Merci ddpes et kay39 pour vos encouragements... Ces derniers jours n'ont pas été exemplaires pour moi! Mais ils m'ont confirmé la multiplicité des visages de mon problème de dépendance. Car malgré mon dernier post, ces derniers jours ont été marqués par l'addiction au porno, en même temps qu'à la bouffe et à l'ordinateur, de même qu'aux films. Ces derniers jours m'ont permis de saisir l'ampleur de la tache qu'il me reste à parcourir. Ce soir, c'est reprise en main! Les jours à venir vont être "horribles" car j'ai l'intention de me sevrer de MES dépendanceS, sans en oublier une... Et en ce moment je suis sous perfusion de toutes mes drogues! Le poison coule abondamment dans mes veines, et il va falloir être fort pour tenir bon quand le robinet sera coupé... Mais il est plus que temps que ce jour arrive enfin!
J'en ai marre de passer à coté de ma vie... Malgré mon message d'hier, aujourd'hui n'a pas été un jour de courage! Juste une journée où j'ai repoussé l'inévitable pour moi: le début d'un "vrai" sevrage! Je parle bien d'un "vrai" sevrage, c'est à dire un sevrage qui prendra en compte toutes mes dépendances: porno, bouffe, ordinateur/internet et films/TV. Au lieu de tout ça, aujourd'hui j'ai compulsé deux fois devant des images porno. J'ai aussi fait un saut à la supérette à deux minutes de chez moi, pour m'acheter un paquet de bonbons, des gateaux, et des saucissons apéro. Bouffe que j'ai aussitot mangé (on était dans l'après midi). Et j'ai mangé cette bouffe en regardant des séries à la con sur la TNT (de mon ordi). Résultat: ma journée est passée à une vitesse pas possible, et j'ai rien fait de ce que j'aurais vraiment du faire. Donc oui j'ai repoussé le début de mon sevrage, pourtant inévitable... Inévitable car cette vie de dépendances n'est plus possible pour moi! Je repousse car j'ai sans doute peur! Peur de devoir affronter les moments difficiles, peur de me retrouver face à moi même, peur d'avoir peur ça se trouve... Peut-être que demain sera le jour "J"... ou peut-être pas...
Il y a neuf mois environ (le 13 juin 2010), j'avais commencé ma première tentative de sevrage au porno, et le début d'une prise de conscience plus que nécessaire. Les tentatives se sont succédées, les rechutes aussi, et tout en vivant ces expériences la compréhension de mon problème n'a cessé de progresser. Il y a peu, j'ai accepté de voir que mon problème d'addiction adoptait plusieurs façettes, dont le porno n'en est qu'un seul aspect. La bouffe, l'ordinateur/internet et les films/la TV, font également partie du problème. S'attaquer à l'une de ces façettes, sans les autres, ce serait comme s'acharner à boucher un seul trou sur la coque d'un bateau qui prendrait pourtant l'eau de toute part. Ce serait vain et illusoire! L'approche du mois de juin 2011 me fait un peu peur, car mon problème n'est toujours pas résolu et que j'ai sans doute peur de m'enliser dans les sables mouvants de mes dépendances... En ce 30 mars 2011, je reparts donc sérieusement sur le chemin que j'ai commencé à emprunter il y a un peu plus de neuf mois. En cas de nouvelles rechutes d'ici ce mois de juin 2011, j'entamerais une thérapie, j'en prends ici l'engagement, avant tout devant moi même. Certains penserons ou dirons sans doute que c'est là que j'aurais dû commencer. Peut-être... Mais il faut aussi être prêt pour mener une thérapie. Ces derniers mois n'auront pas été synonymes d'impasse, mais j'ai besoin d'avancer, encore...
Citation : kay39 a écrit: poursuit tes efforts
Arrête le flood , c'est gonflant !Par là je veux dire que c'est chiant les messages de 1 mots , fais un effort.
Ca fait longtemps que je n'étais pas venu écrire quelques lignes ici... Mais pour quoi dire, hein?! Pour vous raconter mes échecs? Il y a quelques temps de cela, je prenais le temps de fréquenter régulièrement le forum. Maintenant je ne le fais plus vraiment, mais au final ma situation n'a pas beaucoup changé... Il est tellement facile de se jeter dans l'abime plutôt que de résister... A chaque fois, je prends des bonnes résolutions, je tiens bon quelque temps, puis un jour je me mets au bord du gouffre, et je commence à resentir une attirance pour cette obscurité si profonde... Cette attirance ne cesse de me quitter dans les jours qui suivent... Et puis un jour, je me place au bord, et je saute... C'est si facile... Mon premier sevrage a débuté le 13 juin 2010. Nous sommes aujourd'hui le mercredi 15 juin 2011, et il y a deux jours, lundi, la date symbolique d'un an a été passée. J'en suis toujours là, un an après...
Citation : Stef a écrit: A chaque fois, je prends des bonnes résolutions, je tiens bon quelque temps, puis un jour je me mets au bord du gouffre, et je commence à resentir une attirance pour cette obscurité si profonde... Cette attirance ne cesse de me quitter dans les jours qui suivent... Et puis un jour, je me place au bord, et je saute...
ton analogie a ses limites : mets-toi au bord d'un VRAI gouffre, et saute, ça m'étonnerait que tu reviennes ici ravaler ton dépit de n'en être pas mort.Le problème des rechutes, c'est qu'on n'en meurt pas.Est-ce un problème ou une chance ?Je te laisse réfléchir là-dessus, ainsi que sur l'utilité de s'adresser à un psy branché addiction : il faut bien se décider à demander de l'aide quand on accepte l'idée que tout seul, c'est TROP pour nous.
En effet mon analogie a ses limites, puisque je suis toujours bel et bien vivant, malgré ces derniers jours de "débauche" totale... Ca fait longtemps que je pense m'adresser à un psy branché addiction. Mais qui voir pour que ce soit remboursé (étant étudiant je n'ai pas les moyens de me payer des consultations malgré l'importance que ca a!). Si j'ai bien compris, seuls les psychiatres sont remboursés par la sécu? Est ce que ça existe des psychiatres branchés addiction? Sinon j'ai cru comprendre que les CMP sont remboursés mais est ce que ça peut convenir pour ce genre d'addiction? J'avoue être un peu perdu face à tout cela...
J'ai fait du chemin avec un psychiatre spécialisé dans l'addiction, que j'avais choisi pour cette raison précise.Comme la structure dépendait du CHU, il ne m'a jamais fait payer quoi que ce soit.cf
http://www.anorexieboulimie-afdas.fr/ou-..._loirej'ai consulté à l'espace barbara, le premier de la liste.Y'a un pdf qui montre les spécialités de la maison.
Mais il était un peu froid, comme tous les psychiatres. Il me fallait un peu de compassion, et j'ai complété avec des thérapies courtes, successives, avec des femmes thérapeutes, qui proposaient pas mal d'outils auxquels je ne connaissais rien mais on reconnait l'arbre à ses fruits, et elles m'ont bien aidé aussi.Les consultations en CMP, je crois que c'est remboursé, faut que tu rentres le mot CMP dans le moteur de recherche interne du forum pour retrouver les témoignages de ceux qui y sont allés consulter, et le plus simple c'est de leur demander s'ils traitent l'addiction, et ensuite tu te lances comme un grand garçon. Tu verras très vite si ça te convient ou pas, et ça sera plus constructif que te tâter pour savoir si tu y vas ou pas.
Merci John Warsen pour ta réponse. Cela m'a aidé à y voir plus clair! J'ai repris un énième sevrage il y a peu. J'en suis aujourd'hui au 11ème jour... Je vais partir en vacances d'ici quelques jours, et à mon retour il sera largement temps de faire le point sur cette première année de tentatives de sevrage. Il sera alors temps d'en tirer certainces conclusions et très certainement de commencer une thérapie sous une forme ou une autre... Pour le moment, je reste ultra-motivé et j'ai envie de croire que cette énième tentative de sevrage sera la bonne! Mais si cela échoue, il faudra que j'accèpte de regarder la vérité en face sur l'emprise qu'à cette dépendance sur moi... Bon courage à vous tous! J'écris peu ici, car l'une des forme de ma dépendance est liée à l'usage de l'ordinateur, mais je suis de tout coeur avec vous!