Si, il y a des activités que je peux faire à l'extérieur. Mais mon problème, comme me l'a dit ma psy, est de trouver l'équilibre entre l'extérieur et l'intérieur. Autrement dit entre le dehors et le dedans. Quand je ne suis pas dans l'addiction au porno, je suis capable de beaucoup m'investir dans des associations ou autres, bref auprès d'autrui. J'ai même souvent des facilités à le faire, du moins je ne m'en sors pas trop mal il me semble. Ma difficulté reste pour les moments où je suis seul face à moi même. On ne peut pas tout le temps être à l'extérieur, auprès d'autrui. Je crois qu'il est important de faire aussi des choses pour soi. Du coup je vire souvent dans les extrêmes. Trop investi à l'extérieur ou inversement trop replié sur moi même (sur ordinateur par exemple ou dans l'addiction). Bref il y a une limite entre l'extérieur et l'intérieur à mettre et c'est ma difficulté principale je crois.
Ça y est : j'ai enfin atteint la moitié de mon objectif de sevrage de 90 jours ! 45 jours de sevrage aujourd'hui ! Psychologiquement ça fait du bien. Rien n'est gagné je le sais bien et les difficultés de motivation de ces derniers jours me le montrent bien. La tentation n'est pas totalement partie. Mon cerveau n'a pas oublié. Je reste vulnérable. Mais quand même, 45 jours sans porno ni masturbation c'est encourageant... ! En décembre dernier (2013) j'avais réussi à atteindre 3 mois de sevrage avant que les choses ne se gâtent. J'en suis donc capable. J'en ai surtout besoin.
Il faut que je balaie au plus vite cette baisse de motivation et que je m'appuie sur ces 45 jours pour continuer à avancer positivement et de manière constructive.
Message que je m'écris à moi même surtout. Car pas sur que vous trouviez cela très intéressant...
Étant quelque peu énervé je crois qu'écrire m'aidera un peu à me calmer. Mon sevrage tient bon ce n'est pas le problème. Mais disons qu'au fil de ma thérapie j'ai commencé à travailler sur mes angoisses et mes peurs. Celles que j'ai du mal à gérer et qui ont sans doute un rapport étroit avec mon addiction au porno. Et ce soir je suis justement dans un moment où l'angoisse s'est lentement installée sans que je n'arrive vraiment à en sortir. Alors plutôt qu'être tenté par la rechute, je préfère venir me défouler ici en écrivant. Les faits : depuis quelques jours je suis tout seul chez moi. Ma copine est partie passer un concours dans une autre ville. Son concours se terminait aujourd'hui en milieu de journée. Elle m'a envoyé un sms me disant qu'elle était contente d'avoir fini et me demandant comment j'allais. Je lui ai répondu peu après. Et depuis plus aucune nouvelle de sa part. Je n'ai pas voulu l'embêter sachant qu'elle était là bas avec plusieurs ami(e)s qui ont passé le même concours. Je me disais donc qu'elle allait finir par m'appeler, sachant qu'il était a priori question que je la rejoigne dès demain. Nous avons en effet un couple d'amis là bas que nous pensions aller voir. Bref, en fin de journée une certaine angoisse a commencé à s'installer, lentement mais sûrement. Et cela se traduit par de l'énervement. Si elle m'appelle maintenant je sais que l'on va se prendre la tête car je ne vais pas pouvoir lui cacher.
Le rapport avec la dépendance ? Peut-être une part de dépendance affective de ma part qui va de pair avec l'addiction au porno. Ce sera sans doute à creuser avec ma psy lors d'un prochain rendez-vous. J'aimerais avoir les bons outils pour apprendre à gérer ces angoisses qui parfois me saisissent. Et là j'avoue être assez démuni. J'aimerais aussi comprendre l'origine de toutes ces angoisses. Et là j'ai l'impression que ma thérapie ne m'apporte pas encore de réponse à ce sujet.
Bref, je me prends la tête imaginant le pire, alors qu'elle est sans doute tout simplement en train de fêter la fin de ses épreuves avec des ami(e)s. Elle ne se rend peut-être pas compte à quel point juste un simple petit sms en fin de journée aurait été de nature à me rassurer. En même temps si c'est moi qui m'angoisse pour rien, elle n'a peut-être pas l'obligation de faire cela pour moi...
Je vais essayer de finir la soirée sans rechuter car ce genre de moment est toujours un minimum à risque.
Oui steph laisse la s'amuser tranquille, et reçois la content, qu'elle se rende compte que tu l'aimes libre que tu n'est pas jaloux, laisses lui la liberté de pouvoir te rechoisir, si elle n'a pas cette liberté, ça manquera. Tu devrais peut-être te regarder tranquillement un film, toi qui aimes tant le ciné. A plus, tu n'es pas tout seul.
Merci Burrhus pour tes conseils ! Je les ai suivi. Je ne lui ai pas envoyé de message énervé et quand elle m'a finalement envoyé un sms assez tard dans la soirée, j'ai essayé de lui répondre le plus gentiment possible. Mais tu sais ce n'est pas vraiment de la jalousie ou alors pas que ça, parce que je ne pense pas être hyper jaloux comme mec. C'est plutôt quelque chose qui a à voir avec une forme de dépendance affective je crois. Bref, je crois avoir géré pas trop mal ce moment d'angoisse.
Le sevrage continue !
55ème jour aujourd'hui ! Les jours défilent et mon sevrage continue à se construire au fil du temps. Pas toujours facilement. Tous mes objectifs ne sont pas tous en marche (comme celui de régler mon rapport à l'ordinateur...) mais déjà parvenir à avancer sur mon addiction au porno est super bien. Hier ma copine m'a écrit un petit mot dans lequel elle dit être "vraiment sensible à tous ces efforts" que je fais. Il est indéniable que mon sevrage et mes tentatives précédentes ont amélioré ma vie. Mais si tout cela fonctionne, c'est parce que depuis septembre dernier je suis suivi par une psy.
J'ai l'impression que je vais pouvoir commencer l'été en étant un minimum "fier" de moi et cela fait vraiment du bien ! Je vais essayer non seulement de poursuivre durablement ce sevrage au porno mais aussi continuer à régler mes problèmes plus largement. En septembre dernier ma copine voulait me quitter et mes études se compliquaient. A présent ma copine semble tenir à moi et vouloir construire des choses avec moi, même si tout n'est pas encore totalement réglé. Par rapport à mes études j'ai globalement respecté mon "contrat" même si là aussi tout n'est pas entièrement réglé. Mais tout ces éléments sont vraiment encourageants ! Il ne me reste plus qu'à transformer l'essai (comme on dit) !
ça fait plaisir à lire.
Tu t'investis beaucoup pour les autres dans ce forum, tu fais beaucoup de bien à beaucoup de monde, tu as une pensée claire, bien structurée et facile à comprendre.
J'ai personnellement de la gratitude pour toutes les marques d'attentions que tu m'as montrés.
Bravo Stef !
Le rapport à l'ordinateur est le plus dur à gérer je trouve.
Ta copine a de la chance
Elle peut être fière de toi !
Merci Burrhus et florent pour vos commentaires. C'est vrai qu'en ce moment je donne un peu de temps pour faire vivre le forum. Disons qu'après 4 ans à tenter de me sevrer, il y a des choses que j'ai compris et que j'ai peut-être envie de transmettre. Comme le fait que l'aide extérieure est centrale dans la démarche de sevrage. Et puis même si mes commentaires n'apportent sans doute pas grand chose sur le fond du problème, je sais que par moment avoir juste une réponse de quelqu'un qui a pris le temps de nous écouter fait du bien et peut aider certains ici à se prendre en main. Je suis passé par là et j'étais bien content quand certains prenaient la peine de me répondre alors que j'étais au plus mal.
Ouf... l'orage est je crois en train de passer ! Il s'agit d'une métaphore bien entendu. Depuis hier la tentation de rechuter est présente dans mon esprit. J'ai lentement commencé à glisser, pas beaucoup mais suffisamment pour que je m'en inquiète. Tout à commencé par un article sur les webcam Wifi qui ne sont souvent pas protégées et d'un lien vers un moteur de recherche permettant d'en trouver, et puis j'ai commencé par tester le truc : j'ai trouvé l'accès à des webcams de magasins, de rues... Et progressivement mon esprit a associé "webcam" à l'idée que cela pourrait me permettre d'accéder à de l'intimité. Et un peu plus tard je suis allé sur un site de téléchargement grand public et je me suis à télécharger un BD érotique. Heureusement j'ai stoppé le téléchargement en cours. Mais ce matin j'en ai à nouveau téléchargé une. Je l'ai effacé sans la regarder.
Bref, je ressens une envie assez forte de céder à cette pulsion. Une envie de replonger dans le plaisir facile (et donc dans la dépendance). Bien évidemment je sais que si je cède, les conséquences seront vraiment très négatives. J'en suis vraiment convaincu. Aucune rechute ne s'est bien passée je le sais bien. Je ne sais pas si cela à un rapport avec le fait que je viens de franchir le cap des 2 mois et que j'ai ressenti une certaine satisfaction à cela (mon esprit essaie-t-il de me convaincre que je mérite bien une petite récompense pour tous ces efforts ?).
Je ne dois pas céder, je le sais. J'espère juste que je vais arriver à mettre en place des parades qui vont m'aider à canaliser mon esprit, à défaut de pouvoir le contrôler. Je n'attaquerai pas cette envie de rechuter frontalement, avec pour seule arme ma volonté, car c'est perdu d'avance. L'envie est plus forte que l'idée de réussir mon sevrage. Je vais plutôt tenter d'y opposer d'autres sources de satisfaction, d'autres "plaisirs" qui ne relèvent pas de la dépendance.