Salut Stef, comment se fait-il qu'il y ait encore des affaires de ton ex chez ce qui n'est plus chez elle,
Dois tu lui rendre ? doit-elle les chercher ? c'est quoi cette séparation qui n'est pas à fond.
Comment veux tu étudier les contours de la nouvelle inconnue avec un boulet qui retiens le Stef d'avant.
Déleste toi. Débarrasse toi de ces affaires, à la déchetterie, ou chez une amie à elle.
Enfin je dis cela, parce que tu m'as autorisé à être direct.
Oui je t'ai en effet dit que tu pouvais être direct. Pas de problème.
Pour les affaires de mon ex, elle en a oublié certaines et elle manquait de place dans le camion pour en emmener d'autres. Mais il ne reste plus grand chose, à peine une petite caisse. Elle passera sans doute les récupérer à l'occasion.
Concernant notre séparation je me pose quelques questions. Peut-on se séparer et malgré tout garder un certain lien d'une autre nature ? Pour le dire autrement, est-on obligé de totalement couper les ponts quand on se séparer d'avec quelqu'un ? Ce que je pense c'est qu'il est important de ne pas attendre le retour de l'autre et de construire sa vie comme bon lui semble. Je ne lui dois rien. Elle ne me doit rien. Il faut couper tout ce qui est de l'ordre du sentiment amoureux. Mais après ?
Soyons simple, qu'est-ce qui vous relie à part la relation de couple, pas les enfants déjà.
Si tu tombes amoureux avec une histoire qui se solidifie, où tu vas te projeter comme papa ect... ect... quel est la place d'une ex là dedans.... que des ennuies.
Où tu la quitte pour de bon, où tu la reconquière.
Soit le recul c'est pour partir, soit c'est pour prendre de l'élan. Il faut décider.
Entre deux courants...
Cela ne va pas fort ce soir. J'ai les larmes aux yeux en venant écrire ici. Depuis quelques jours j'ai vraiment l'impression de naviguer entre deux courants. L'un tente de m'emporter dans des profondeurs que je n'ai pas vraiment envie de retrouver. L'autre vers un rivage porteur d'espoirs. J'ai du mal à savoir ce qui va l'emporter.
Depuis un peu plus de 2 jours je remets un peu d'ordre dans mon appart. Je tente de me réapproprier les lieux. Pas facile après 3 ans de vie commune avec mon ex. J'ai bien avancé. Hier soir je suis également sorti. Je suis notamment allée à une conférence-débat. Tout ceci est donc plutôt positif. Mais à coté de cela, j'ai encore des comportements qui ne vont pas dans le bon sens. Je passe beaucoup de temps sur mon ordinateur, à regarder des films notamment. En faisant ceci je fuis en partie la réalité. Je ne fais pas mon boulot. J'ai tendance à manger un peu n'importe quoi, comme si la nourriture pouvait me réconforter. Ayant déjà développé des troubles alimentaires dans le passé, je dois me méfier de cela. Le soir, j'ai également tendance à vouloir boire une bière ou deux pour être dans un état légèrement euphorique. Autre manière de fuir là aussi en partie la réalité. Et puis hier et avant hier je me suis senti vulnérable vis-à-vis de mon addiction. J'ai senti que je n'étais pas très loin de rechuter. La tentation était vraiment présente. Une profonde envie de tout envoyer balader. Comme si je n'étais plus à ça prêt... Bref, sur différents plans je déconne.
Je ne sais pas quoi dire de plus...
Salut Stef, fait toi plaisir, resiste, prouves que tu existes.
J'ai trouvé ton post chez bastien d'un ton que je ne te connaissais pas, un ton plus mûr, plus affirmer. Ca sentait bon le propre.
À bientôt.
Merci Burrhus, c'est fou comme quelques phrases suffisent parfois à vous remonter le moral. Preuve sans doute que je suis bien "entre deux" en ce moment, puisqu'il ne me faut pas grand chose pour basculer d'un coté ou de l'autre. En même temps si quelques phrases suffisent à me remonter le moral, cela signifie peut-être que je suis plus prêt d'aller dans la bonne direction que de replonger durablement. Il faut sans doute aussi que j'accepte d'avoir des périodes de flottement. Et ne pas avoir peur de vivre des émotions par moment négatives.
L'addiction est une réponse au réel que l'on du mal à affronter, du moins pour moi. C'est un refuge, presque salutaire au départ. L'addiction offre ainsi un cadre rassurant. Le problème est lorsque cela dure et que l'on arrive pas à en sortir. La tentation de retourner dans ce "refuge" est très forte par moment, y compris lorsque l'on est en sevrage depuis un certain temps. Je crois qu'il faut que j'oppose à l'addiction quelques chose d'au moins aussi fort. Il faut que je développe des espaces où je puisse "exister". Se faire plaisir est essentiel, tu as raison Burrhus. C'est décidé demain matin, je vais me bousculer un peu d'une manière ou d'une autre.
Je vais en faire de même car en ce moment j'ai tendance à me coucher bien tard, ce qui n'aide pas à se lever le matin. Sans compter la fatigue que l'on traîne et qui n'aide pas à voir les choses plus positivement.
Good night !
Je confirme le post de burrhus, sur mon post, tu m'apparais comme quelqu'un de réfléchit et qui sait de quoi il parle, qui à du vécu et qui ne se laissera pas avoir si facilement par tout les pièges de l'addiction. Une sorte de résistant qui tiens la route dans la difficulté, et sa je trouve sa admirable!
Et oui, évite de te coucher tard, c'est juste un rythme que tu dois reprendre, quand tu l'auras, le positif reviendras vite!
Ne lâche rien et fais toi confiance, ne doute jamais que tout ce que nous faisons nous porterons vers le haut
Merci Bastien ! Ça fait toujours plaisir à lire !
Sans me jeter des fleurs, c'est vrai qu'en 4 ans de travail sur ma dépendance j'ai changé et évolué. 4 ans c'est long. Il s'en passe des choses durant une telle période. Je me suis parfois découragé par période et j'ai vraiment passé de mauvais moments, mais aujourd'hui je ne veux plus rien lâcher. J'ai trop payé le prix de la dépendance dans le passé pour cela.
Et oui depuis quelques jours j'essaie de remettre un peu de "discipline" dans ma vie. Me coucher plus tôt en fait partie. Mieux m'alimenter également. Depuis ma séparation j'essaie progressivement de reposer les cadres que j'ai déjà largement commencé à construire depuis un certain temps. Le fait de me retrouver tout seul bouscule ma vie mais tout n'est pas noir.