Oui en effet ce qui me manque c'est de m'épanouir ! Pourtant je fais des activités épanouissantes. Depuis pas mal de mois à présent je travaille sur un projet de bande dessinée qui porte déjà bien ses fruits. C'est un projet collectif qui me plaît beaucoup et dans lequel je suis très investi. On a aussi pas mal de retours positifs. J'ai aussi beaucoup plus de relations sociales et je commence enfin à avoir de vrais amis. Par moment tout ce que je fais me porte et je ressens vraiment un grand bien-être ! Et puis il y a d'autres moments où j'arrive moins à être porté par ces différents aspects de ma vie...
Pour cette rencontre a priori à venir, en effet c'est plutôt bon signe que je ne sois pas à fond dedans. J'apprends lentement à vivre ma solitude et à vivre par moi, pour moi, comme tu dis. Déjà par la force des choses, cela fait plus de 7 mois que je suis seul, donc il m'a fallu trouver de nouvelles ressources pour continuer à me lever le matin. Le besoin affectif est toujours présent, mais s'atténue au fil du temps.
hippocus, oui je vais faire des choses cet été. Il faut que j'arrive à rendre ma vie sympa ! En juillet avec deux amis que j'ai rencontré cette année on a décidé de partir une semaine en vacances. Et je vais essayer de m'organiser d'autres trucs sympa...
Ce matin j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes (si si, je vous assure !). Je suis allé faire le marché. Je n'y avais pas mis les pieds depuis le départ de mon ex car nous y allions ensemble chaque dimanche. J'adore aller faire le marché, mais là ce n'était pas possible. Bref, j'y suis allé et ça m'a fait du bien ! C'est ma petite victoire du jour !
Moi aussi je vous aime (c'est pas pareil mais c'est pas mal aussi ! ;-) )
Ah oui ça c'est une sacré victoire ! Tu t'autorises à nouveaux des petits bonheur auxquels tu avais renoncé, c'est difficile de trouver mieux mieux comme signe de rétablissement. Et en plus ça t'a apporté un peu de bien-être. S.T.E.F, STEF ! STEF ! VAS-Y STEEEEEEEF !
Bravo ! La vie est faite de petite victoire. Et maintenant à cause d'Ekeiloh, j'ai la musique de Jef dans la tête !
Sinon Stef, aujourd'hui, je laisse venir ces moments de tristesse, il faut savoir les écouter, les accepter, laisser les larmes coulées. Quand j'ai envie de rire, je ris, alors quand j'ai envie de pleurer, je pleure. Toutefois, il ne faut pas non plus se laisser submerger par la tristesse, mais je vois que tu as des projets et que tu sais aussi profiter de la vie. Alors oui, VAS-Y STEFFFFF !
Bon, j'avais envie de vin de Moselle, mais j'ai mélangé les STEFFFFFF et les JEF... Bon puis j'ai aussi oublié qu'après il allait voir les filles. J'arrête là l'humour potache de 4ème degré.
Haha... je n'avais pas compris la référence d'Ekeiloh à la musique de Jef !! Vous me faites bien rire en tout cas... ! Ça fait du bien de rire... Merci à vous pour votre humour !
C'est touchant ce que tu nous racontes sur toi. Tu es bien courageux, tu peux être fier de toi, tu n'as jamais démissionné. Le courage diffuse et en donne aux autres.
Merci Burrhus !
J'ai retrouvé l'envie de venir écrire sur moi-même. Peut-être qu'en fait c'est l'envie d'avancer encore plus loin dans le sevrage et dans la réorganisation de ma vie que je suis en train de retrouver... Les semaines à venir le diront.
Aujourd'hui ce fut plutôt une bonne journée. Quand je suis dans des moments comme cela, j'en profite pour reposer quelques bases dans ma vie. Et je me dis qu'à force de persévérer ma vie finira bien par s'améliorer et que les tentatives d'instaurer de nouvelles bases dans ma vie finiront bien par s'ancrer plus profondément.
Je te vois changer, même si ça ne fait pas longtemps que je suis là. Je te vois tester de nouvelles choses, et ça tombe bien, ce n'est pas en tentant à nouveau quelque chose qui a déjà échoué qu'on peut s'en sortir.
Bon courage, bousculer ses habitudes et notamment celles que la dépendance nous impose, ça demande de la sagesse pour prendre les bonnes décisions; de la patience car les résultats sont parfois longs à venir; de la lucidité pour voir ce qui a changé et ce qui a encore besoin de l'être; et beaucoup, beaucoup, BEAUCOUP d'amour pour toi-même, ce qui demande de la sagesse de la patience et de la lucidité. Je sais que tu es capable des trois premiers, et je sais qu'on t'aidera pour l'amour de toi-même.
Vive le schtroumpf vert !
5 ans sur le forum...
Il y a 5 ans, un certain 12 juin 2010, je me suis inscrit sur ce forum. Je venais tout juste de prendre conscience que j'avais un problème. Le test d'Orroz m'avait donné une première mesure de ma dépendance. J'étais pleins d'illusions à ce moment là, comme celle que je pourrais m'en sortir par moi-même en m’appuyant simplement sur ce forum. J'étais au tout début d'une nouvelle histoire d'amour et je ne voulais pas reproduire les "conneries" du passé. Ma dépendance m'avait en effet largement pourrie mes deux histoires précédentes. Là, j'avais le sentiment d'être sur un page blanche et d'avoir enfin l'occasion de tout redessiner de zéro. En fait ça n'a pas marché comme cela. Les tentatives de sevrage se sont multipliées, même démultipliées et les rechutes aussi. J'ai même connu une période très noire, au minimum une sérieuse déprime. Période qui a duré. Un rapport très compulsif à la nourriture s'est même rajouté à ma dépendance sexuelle. Mon couple a souffert de tout cela.
Et quelques années après, au début du mois de septembre 2013, ma copine a voulu me quitter. Ce n'était pas possible, ni entendable pour moi, tellement j'étais aussi dépendant affectif. J'avais l'impression que tout s'effondrait en moi. Ça a été le déclic qui m'a conduit à débuter une thérapie. Enfin ! J'ai supplié ma copine de ma laisser une dernière chance, en lui disant que cette thérapie allait tout changer. Elle a accepté de rester avec moi. C'est vrai que cette thérapie a été ce qui m'a réellement fait avancer. Les changements se sont fait nettement sentir. Cependant, un an après, en septembre 2014, ma copine a à nouveau voulu me quitter. Cette fois-ci ma réaction a été toute autre. J'étais mal mais pas effondré comme un an auparavant. Je n'avais plus le sentiment de ne plus exister avec la fin de mon couple. Signe qu'un an de thérapie avait déjà changé beaucoup de choses. J'ai donc accepté cette séparation. Quant à la dépendance sexuelle, depuis septembre 2013 j'ai réussi à accomplir mes plus longues périodes de sevrage : deux fois 3 mois de sevrage et même un sevrage de 4 mois. Les effets de la thérapie là-aussi.
Et depuis, j'ai continué à avancer. Cela fait presque 8 mois que je suis seul. J'apprends à vivre par moi-même et à sortir progressivement de la dépendance affective. J'apprends au fil du temps à mieux gérer ma solitude. J'ai davantage d'amis et de relations sociales. Avant j'étais focalisé sur mon couple. Mon moi se confondait largement dans mon couple. J'ai rencontré de nouvelles personnes. Je fais aussi davantage d'activités plus épanouissantes... La dépendance fait de moins en moins partie de ma vie et ses conséquences sont bien moins néfastes. Bref, depuis 8 mois j'apprends à me découvrir autrement. Je suis en train de changer et d'évoluer, indéniablement.
Ce bilan n'est pas exhaustif, mais je me sens apaisé en l'écrivant. Tout va mieux. Je préfère largement ma vie d'aujourd'hui à celle que j'avais il y a cinq ans.
Merci pour ce message Stef,
C'est important de savoir que c'est possible d'aller mieux, qu'on peut se détacher de ces dépendances qui nous pourrissent la vie, et qu'en rechutant on apprendra à se relever plus vite et plus fort. Tu avances, et je te sens dans une bonne dynamique. J'avoue avoir eu un moment de doute en commençant à lire ce post, "il y a 5 ans...", j'avais peur que tu dises que la situation n'a pas tant changé que ça alors que moi-même qui suis la depuis peu, je te vois évoluer.
Heureusement ce n'était pas de la nostalgie mais bien un regard en arrière pour voir le chemin parcouru. Mais rappelle-toi de ne pas rester bloqué sur ce rétro, il y a des gens qui t'attendent en face, qui souhaitent ta présence auprès d'eux, et qui savent que tu peux tout faire, que tu peux y arriver. Des gens qui ont confiance en toi. C'est un coup d'accélérateur qu'il faut maintenant, pas une marche arrière ou un créneau !
Quoiqu'il en soit, on se rétablit ensemble, et ton avancée me donne la force d'envisager l'avenir sans compulsions !
Un beau cadeau de la vie...
Je suis amoureux. Il y a 3 semaines de cela j'ai rencontré une fille avec qui j'échangeais à distance depuis un mois. Et depuis on sort ensemble. On s'est déjà vus deux fois, une semaine et 5 jours. On va se revoir à nouveau dans quelques jours. Et oui, je me sens vraiment amoureux ! Cette relation démarre super bien. Ça ressemble fort à un "coup de foudre", partagé des deux cotés. Il y a tellement d'amour dans ses yeux, ses sourires et ses mots. C'est super fort. Tout semble tellement parfait. On se correspond si bien. Malgré plusieurs histoires amoureuses longues, je ne suis pas certain d'avoir déjà vécu cela...
Cette rencontre arrive au bon moment pour moi. Cela fait 8 mois que mon ex est partie et que je suis seul. Et surtout, comme j'ai déjà eu l'occasion de le dire, depuis quelque temps j'aime ma vie. J'ai appris à vivre seul et à exister en dehors d'une relation amoureuse. Et c'est précisément au moment où j'ai le sentiment d'avoir une vie équilibrée, que je fais connaissance de cette fille. Ce n'est sans doute pas dû au hasard... Ce sont mes actes qui ont permis cette belle rencontre.
Et avec elle je ne sens pas la dépendance affective se réinstaller, au contraire même. Avant j'étais incapable d'envisager une relation à distance, ni même que ma copine parte dans une autre ville quelques mois. Là ma copine habite à 300 km de moi et je le vis bien. J'ai bien l'intention de conserver mes activités propres ainsi que mes amis, bref de continuer à m'appuyer dans ma vie sur de multiples points d'ancrage. Avant il n'y avait presque que le couple, maintenant non. J'existe en dehors de mon couple et elle aussi. Cela nous offre la possibilité de construire un espace partagé à deux, mais pas de se fondre dedans.
Ce qui m'a fait trop du bien c'est qu'elle me sent super épanoui dans ma vie. Elle trouve que j'ai vraiment de la joie de vivre. Ça me fait trop du bien parce que c'est aussi mon sentiment...
Et le sevrage dans tout ça ? Il y a quelques jours je me suis rendu compte que j'en étais à plus d'un mois de sevrage. Pourtant je n'avais pas mis de compteur, ni décidé quoi que ce soit. Alors j'ai décidé de remettre mon compteur pour montrer que, oui, il est possible de s'en sortir. Mais hors de question d'être focalisé dessus. La dépendance est presque absente de ma vie aujourd'hui mais j'ai hâte de pouvoir enlever le "presque" de mes phrases...