Bon courage Stef, c'est bien parti !
Oui je pense qu'on est beaucoup à avoir un peu une relation fusionnelle avec notre pc. Personnellement j'ai choisi pour l'instant une voie (plus facile) de traverse qui consiste à essayer de ne faire que des choses constructives avec mon pc (formations, tutoriaux, reportages sur arte.tv, radio webs, befs apports culturels, nouvelles compétences, créativité). Alors bien sûr ce n'est pas forcément "la" bonne solution pour tout le monde mais pour l'instant elle me convient relativement. Mais dans l'idéal ce serait pas mal de faire de temps en temps des pauses complètes sans pc dans un coin de campagne mais c'est dur (à moins de pouvoir se le permettre niveau boulot et finances mais c'est pas mon cas). Mais limiter / noter ton temps passé sur pc je pense que c'est une bonne idée.
Bonne fin de semaine !
"Se détacher"
Ce sont les mots que j'ai retenu de mon dernier rendez-vous avec ma psy. Ces mots sont les siens. Elle voulait ainsi caractériser le processus dans lequel je suis en ce moment. Je me détache de la pornographie grâce au sevrage. Je commence à me détacher du rapport (trop) fusionnel que j'entretiens à ma copine. J'essaie en effet d'être moins centré sur mon couple et d'accepter que nous voyons plus souvent d'autres personnes comme des amis par exemple. Ce processus de détachement ne se fait pas toujours simplement. Je me suis ainsi pris la tête plusieurs fois avec ma copine récemment. Elle est en vacances depuis peu et elle manifeste l'envie de voir des ami(e)s, de sortir, d'aller à des soirées. Et moi même si je m'ouvre de plus en plus aux autres, j'ai toujours tendance à me renfermer un peu plus qu'elle sur moi même. Alors après l'avoir accompagné à pas mal de "sorties" j'ai manifesté mon "ras le bol" au bout d'un moment. Je lui ai dit que je voulais faire plus de choses avec elle et avec elle seule.
En fait j'exagérais car nous avons fait des choses seulement tous les deux. Je crois juste que j'avais besoin d'être rassuré ! Car pour me "détacher" et m'ouvrir aux autres, je ressens régulièrement le besoin d'être un minimum rassuré. Bref, je suis dans un processus où en me "libérant" je dois me construire de nouveaux repères : dans ma vie en général, dans mon couple... Car lâcher l'addiction et sortir du repli sur soi ne donnent pas immédiatement de nouvelles clés pour gérer sa vie. J'ai parfois l'impression d'être sur une page blanche, enfin pas tout à fait blanche puisque quelques traces aux crayons de papiers y sont inscrites. Quelques esquisses de traits y figurent. Quelques "balises" y sont dessinées mais ces traits ne sont pas encore très appuyés. Les nouveaux cadres de ma vie restent encore à se construire. Mon couple fait partie de ce travail. Avec ma copine nous avons besoin de trouver de nouveaux repères. Je dois continuer à répondre à ce dont elle aspire, pour qu'elle se sente "libre" et bien dans notre couple. Et elle doit continuer régulièrement à me rassurer un peu, pour que je sois suffisamment rassuré sur la plan affectif pour m'ouvrir davantage aux autres. Et cela passe par la présence de quelques moment privilégiés où nous ne sommes que tous les deux. Il y a un équilibre à trouver dans tout cela. Les prises de tête ont parfois été un peu difficiles mais au final nous avons réussi à communiquer et je crois à nous comprendre.
Bref, "se détacher" résume bien le processus dans lequel je suis en ce moment.
Borderline.
Ce mot (au sens de "limite") définit bien les derniers jours que j'ai passé. Ce qui explique aussi pourquoi j'avais disparu du forum. Depuis lundi je suis seul chez moi. Ma copine est partie en vacances avec des amies pour 8 jours. Être seul est toujours un très bon test de là où l'on en est vraiment. Car en couple il est parfois assez facile de donner le change ou alors de se reposer sur l'autre pour masquer ses propres faiblesses. Donc lundi matin ma copine est partie et je suis retombé à fond dans mon rapport compulsif à l'informatique : ordinateur allumé dès le réveil, journée entière passée dessus, visionnage de films (non porno je tiens à préciser)... Ces derniers temps j'arrivais pourtant assez bien à contrôler mon rapport à mon ordinateur. Et puis à un moment donné la tentation du porno s'est manifestée. J'ai alors commencé à "flirter" avec cette pulsion, sans aller jusqu'à la rechute. Mais je ne suis pas passé très loin. J'ai par exemple commencé à vouloir télécharger des bd érotiques sur un site de téléchargement ou à être tenté de regarder des films érotiques. J'ai ressenti plusieurs fois une excitation et une envie assez forte de me laisser aller. Et au final je ne l'ai pas fait. J'ai réussi à ne pas m'abandonner à ces envies et à refréner ces pulsions. Et puis ce jeudi j'ai commencé à me ressaisir. Et demain je compte bien reprendre ma tentative de maîtrise de mon rapport à mon ordinateur.
J'ai donc l'impression d'avoir traversé une "crise" mais pas d'avoir rechuté. Il serait intéressant que j'explique pourquoi il ne s'agit pas (selon moi) d'une rechute mais je ne suis pas certain que cela soit indispensable.
Au final même si j'ai pu voir ma vulnérabilité, j'ai le sentiment d'être en train de surmonter cette épreuve. J'avais tout pour rechuter et non je n'ai pas cédé. Mon sevrage est je crois en train de réussir. Les prochains mois permettront de le vérifier mais je suis plutôt optimiste. Je crois que la capacité à gérer les "crises" est un bon indicateur de la force d'un sevrage.
Je comprends ce que tu vis, car j'ai aussi ce problème d'être dépendant de mon ordi. A l'instant où je me retrouve seul, je glande toute la journée dessus, au point même d'en négliger mes centres d'intérêt
Il est vrai que l'informatique, c'est l'un de mes hobbies mais j'en ai d'autres comme le dessin, les jeux video, la lecture, le cinéma, la musique...
Donc là, ta copine est partie pendant 8 jours, fais des activités qui te feront passer moins de temps sur ton ordinateur, du sport (bon ok le temps est pas adéquat), va au cinéma, voir des amis, lis un bon bouquin...
Perso, même si je connais le moyen de contourner les failles, j'ai réinstallé K9, car même si ça n'empêche pas de regarder du porno, ça rend la tâche plus difficile... J'ai aussi formaté mon PC pour ne plus avoir aucune trace (car là aussi, je sais comment récupérer les fichiers supprimés...).
En espérant t'avoir un peu aidé, même si mon expérience personnelle est loin d'être la tienne
Merci JackieChoun pour tes encouragements ! J'ai moi aussi d'autres hobbies : dessin, lectures, balades, musiques... Mais je crois qu'il y a toujours dans un coin de ma tête une sorte de fascination ou d'attirance pour une certaine forme de démesure. Quand ma copine part plusieurs jours, ça devient vite le bordel chez moi. Je bouffe un peu "n'importe quoi", je passe mon temps sur mon PC... Comme si la vie quotidienne "ordinaire" me fascinait moins. Il faut donc que je tombe dans l'excès. Sans doute aussi parce que cet excès est encore comme une sorte de biberon : quelque chose de rassurant où je me réfugie.
Mais là où je suis content c'est que pour une fois je n'ai pas attendu la veille de son retour pour me reprendre en main. Nous sommes vendredi, elle ne rentrera que mardi prochain, et déjà je me suis ressaisi. Et la rechute quant à l'addiction sexuelle n'a pas eu lieu.
Je te comprends quand tu parle d'excès. Avant que nous ayons des enfants, et qu'il arrivait à ma femme de partir en formation quelques jours, voilà ce que je faisais.
Quand je montais me coucher, je me déshabillais dans l'escalier, et je laissais mes vêtements sur les marches à l'endroit où ils était retirées. Au bout de 8 jours, je marchais quasiment dessus. J'éprouvais une sorte de joie à cette espèce de pagaille.
Haha Burrhus t'es drôle.
Moi aussi l'ordinateur prend trop de place dans ma vie, c'est pour ca qu'après plus de 10 ans en informatique je suis retourné à l'école. Au final ca n'a rien changé, je passe toujours autant de temps derrière l'ordinateur le soir, le weekend, les vacances.
La solution est de trouver d'autres centres d'intérêts qui sont aussi voir plus motivant que ce que l'on retrouve derrière notre ordi mais c'est dur parce qu'Internet est un vaste monde.
La solution est de limité son temps dessus, lire un livre, regarder un film mais surtout sortir prendre l'air pour décompresser. Enfin se limiter à une chose sur l'ordinateur, sinon tu passes facilement du forum, à YouTube et à télécharger le dernier film sortie en salle.
J'ai fait 30 jours de thérapie pour cyberdependance et les effets sur l'ordinateur ne sont pas sensationnels parce que comme le disais mon thérapeute c'est un monde sans fin ! Il suffit d'être un peu curieux et techno et on y passe des heures sans s'en rendre compte.
Bonne chance.
Moi aujourd'hui (en fait ca toujours été comme ca) une grosse partie de mon temps sur l'ordinateur c'est pour faire du bénévolat (radio, forum, etc.). J'ai fini par accepter que je faisais du bien autour de moi. À toi de trouver un sens à ce que tu fais dessus tout en (et c'est le plus dur !) ne pas négliger sa vie de famille).
Rechute de lundi 7 juillet à mercredi 9 juillet presque au moment d'atteindre les 3 mois de sevrage que je m'étais fixé. Mon message du 4 juillet que j'avais intitulé "Borderline" montrait déjà une tension pouvant me conduire à rechuter. Depuis cette rechute à eu lieu.
Je n'ai pas envie d'en écrire plus à ce sujet pour le moment. Peut-être demain. Il faut déjà que je parvienne à me relever...
Quel chemin. Bravo, c'est pas pour quelques jours que tu vas te priver de la couronne. Donc toi, ton point faible, c'est quand ta copine part quelques jours. Interressant de se connaitre mieux.
Bon la remontée, c'est jamais trés drôle. Soit beau devant ta belle, ne joue pas trop à te plaindre.
T'as bien tenu, soit fier de toi, elle ignore ton courage, nous on le connait.
Contrairement à ce que tu dis, c'est maintenant qu'il faut donner tes conseils.
A+
Merci Burrhus pour ton message qui m'a fait du bien.
C'est vrai que j'ai des raisons d'être fier de moi car depuis septembre dernier j'ai réussi 2 sevrages d'une durée à chaque fois de 3 mois. Mais hier je n'avais pas vraiment le moral. Je me sentais amorphe, cloué au sol, sonné, sans énergie... Même ma copine l'a remarqué et me l'a dit. La rechute avait des conséquences bien réelles sur mon cerveau.
Aujourd'hui cela va un peu mieux donc je peux commencer à me relever. Ce qui me parait essentiel :
- ne pas culpabiliser : je ne suis pas responsable de mon addiction.
- me relever au plus vite : je suis persuadé que le temps et l'intensité de la rechute ont un fort impact sur la suite.
- me relancer au plus vite dans un nouveau sevrage.
- continuer ma thérapie : je n'ai jamais autant avancé que depuis que j'ai commencé ce travail sur moi.
3 mois. Cela reste l'horizon que je n'ai pas réussi à dépasser jusqu'à présent. Je sais que pour beaucoup de membres du forum cela parait sans doute énorme d'atteindre une telle durée de sevrage. Et c'est vrai que pour moi cela l'était à une certaine époque. Mais cela fait un peu plus de 4 ans à présent que je tente de me sevrer et j'ai vraiment envie d'en finir une bonne fois pour toute avec cette saloperie !