Rechute !
J'ai rechuté il y a quelques jours (dimanche dernier) alors que je n'étais pas loin d'un mois de sevrage (26 jours). Et je croyais avoir réussi à repartir sur un nouveau sevrage, en évitant cette fois-ci les rechutes successives qui accompagnent généralement la première rechute. C'est visiblement raté puisque j'ai rechuté à nouveau hier soir et plus longuement ce matin. Cela me désespère un peu...
En décembre dernier, j'avais pourtant réussi à atteindre 3 mois de sevrage et j'aimerais arriver à retrouver cette dynamique là. Je veux même aller bien au-delà de 3 mois de sevrage. Il est hors de question que je commence les vacances d'été sans avoir atteint une période de sevrage suffisamment significative pour que j'aille vraiment mieux, que je sois moins irritable... L'été dernier s'est terminé par le fait que ma copine a voulu me quitter. L'été nous passons beaucoup plus de temps ensemble et les conséquences de mon addiction sont beaucoup plus visibles... Je ne veux pas revivre cela l'été prochain !
Je commence un nouveau sevrage aujourd'hui. Objectif : 90 jours (3mois). Ce qui m’amènerait au 25 juin prochain. Le mois de juillet commencerait bien... Je vais essayer de m'accrocher à cette idée !
Je te comprends.. Moi suis dans mon lit la je commence le boulot dans une heure et j'ai juste le goût d'aller faire mes sales affaires. Comme un médicament qui m'apaiserait ou pour bien commencer la journée une récompense, bref toutes les excuses sont bonnes.
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Il faut que l'on tienne bon Pikmin ! On a pas traversé toutes ces épreuves pour rien quand même... Même si je continue par moment à trouver que ma vie c'est de la merde... je préfère largement ma vie de "dépendant conscient de son problème d'addiction" d'aujourd'hui que la vie que j'avais il y a 4 ans. En ce qui me concerne les progrès sont indéniables : globalement je passe de moins en moins de jours dans l'addiction et mes sevrages sont de plus en plus longs. Je suis suivi par une psy. J'ai sauvé mon couple ou disons plus modestement que je suis en train de le sauver. Mes études sont toujours d'actualité malgré un énorme retard.
Tu as toi aussi des raisons d'espérer j'imagine... Ne lâchons rien ! Nous ne sommes pas responsables de nos dépendances, alors arrêtons de nous en vouloir et avançons !!
C'est en restant unis que nous serons plus forts les gars.
Cela aurait dû faire 15 jours de sevrage aujourd'hui mais rechute hier soir et ce matin ! Bref, me relever au plus vite et ne pas laisser la dépendance se réinstaller plus longtemps, voilà mes 2 objectifs du moment.
Je ne suis pas abattu, loin de là. Je vais même vous dire franchement : j'y crois ! Je sais que je suis déjà en train de m'en sortir ! Je régresse par moment mais la dépendance fait de moins en moins partie de ma vie. Et prochainement elle n'en fera plus partie. Toute la démarche que je fais depuis 4 ans a du sens et porte déjà ses fruits.
J'ai juste hâte d'en avoir fini avec tout ça et de profiter de ma vie, de savoir mieux en profiter et de me construire un environnement positif. J'y crois !
Bon courage stef !!!
Ta détermination est juste Énorme et je suis d'accord que la rechute ç'est comme un parcours de train ou ce fameux train s'arrete quelque fois puis repart du meme endroit ou il c'est arréter mais avec une vitesse supérieur !
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Merci Meker !
En fait depuis ce message du 10/04/2014 il s'est passé exactement un mois ! Un mois où j'ai réussi à relancer un sevrage. J'ai aujourd'hui atteint mon 1er mois de sevrage. Je viens donc d'ajouter à ma signature un jeton "virtuel". Je m'étais fixé un premier objectif de 60 jours (trois mois) et cela fait plaisir d'atteindre le tiers de l'objectif que je m'étais fixé. Surtout que quand on se fixe un tel objectif la barre progresse lentement... Mais à présent cela commence à devenir significatif !
Par rapport à mes autres tentatives de sevrage j'ai légèrement changé de stratégie. Comme je l'ai déjà plusieurs fois souligné dans le passé mon problème d'addiction va au-delà du porno et inclut aussi une forme d'addiction à l'informatique/visionnage de films. En gros je me réfugie très souvent sur mon ordinateur. Il y avait également un rapport compulsif à la nourriture qui lui se règle généralement automatiquement quand je suis en sevrage du porno. Avant quand je débutais un sevrage je me sevrais direct de tout : porno. et informatique. Cette fois-ci comme j'avais du mal à débuter ce nouveau sevrage j'ai décidé de me centrer sur le porno. J'ai essayé de faire un peu attention à l'informatique mais ce n'était pas ma priorité. Résultat : cela m'a permis de voir que mes addictions "ne se valent pas". Celle qui a le plus de conséquences négatives sur ma vie est le porno. L'informatique pose problème et m'empêche de faire d'autres choses mais cela ne nuit pas autant à ma vie que le porno.
A présent que j'ai atteint ce 1er mois j'ai décidé d'entamer ce deuxième mois en m'attaquant en plus à mon rapport à l'informatique. Je crois que ce 1er mois de sevrage me donne la force d'aller plus loin dans ce travail sur moi.
J'entame donc ce 2nd mois de sevrage confiant !
Felicitation pour un mois de sevrage , je reverai d'en fair autant .. En tout cas ne lache pas tu semble avoir trouvée tes defaut qui t'on mener a la compulsion!!
Pour ma part ç'est beaucoup plus difficile .. Apres avoir entamé le sevrage j'ai sombré dans la dépression que j'ai reussi a surmonter mais un autre probleme encore plus enorme est sortit au fond de moi : Un enorme manque de confiance en soi masquer par mon physique .. Je sais plus quoi faire je suis vraiment perdu .. J'étais a deux doight d'aller me defoncer au shite je me suis dit arrete sa resoudra rien.. (bon j'arrete de polluer ton fil en racontant ma vie..)
En tout cas courage pour la suite!!
Moment de stagnation...
Pas facile de tenir un sevrage dans la durée. 43 jours de sevrage sans aucune faute jusqu'à présent ! Et pourtant un sentiment de "malaise" s'installe depuis quelques jours. Je ne fais pas grand chose de mes journées à part passer beaucoup de temps sur internet. Je n'arrive pas à me remettre dans mes études. J'ai l'impression que mon compteur progresse lentement. En fait je sais que si je ressens cela c'est parce que mes journées ne me satisfont pas vraiment en ce moment. Du coup je me focalise sur le compteur alors que si mes journées étaient "mieux" occupées j'y penserais moins. Bref, il faut que je ressaisisse et vite car je suis dans un moment risqué pour mon sevrage. Le risque d'une rechute est plus grand en ce moment je pense. Dans ces moments de difficultés, le sens et les bénéfices de son sevrage paraissent en effet moins évidents.
Allez, j'aurais bientôt atteint la moitié de mon "ambitieux" objectif de 90 jours de sevrage. Quelle satisfaction j'aurais si au tout début du mois de juillet je pouvais avoir réussi ce premier objectif... Allez tout est possible !
En effet il faut que tu te trouves une occupation rapidement pour ne pas penser qu'à ça. Tu n'as pas une activité que tu pourrais faire à l'extérieur ? Du bénévolat ?
~ message rédigé avec une tablette