Je trouve sa très bien de remettre un peu de discipline dans sa vie, même si parfois cela n'est pas simple, c'est une nécessite et cela portera ces fruits j'en suis certain! Je commence à faire la même chose que toi moi aussi
Hé oui, tout n'est jamais vraiment noir, à nous de trouver tout le positif et à nous de l’apprécier!
Continue comme ça Steph!
C'est fou ce que cela me fait du bien d'écrire sur le forum en ce moment. Je viens de remarquer que j'écris pas mal de messages depuis quelques temps... Il faudra que je fasse attention à ne passer ma vie ici (cela serait quand même dommage de devenir "dépendant" au forum !) mais je pense que cela va se tasser un peu avec le temps. Cela ne m'inquiète pas trop pour le moment. Je crois que cela me fait surtout du bien et que n'ayant pas trop le moral je ressens le besoin de me sentir "utile" que ce soit sur le forum ou en dehors...
Le 27/10, quelques jours après le départ de mon ex, j'écrivais que "j'ai l'impression que je commence à avoir envie de combler ce début de solitude". J'ai toujours un peu cette impression au jour d'aujourd'hui. Inconsciemment il y a une part de moi qui aimerais retrouver quelqu'un je crois. Cela m'a conduit à reprendre contact avec une amie que j'avais un peu perdu de vue et qui pourrait me plaire je crois. J'ai aussi commencé à échanger avec une autre fille que je trouve sympa. Et en ce moment je ressens le besoin de sortir et je regarde par moment un site dédié à faire des sorties dans ma ville. Consciemment l'idée est de rencontrer de nouvelles personnes et de ne pas rester enfermer dans ma "bulle". Mais honnêtement je dois bien reconnaître que j'ai aussi tendance à regarder les profils féminins, comme si plus ou moins inconsciemment je cherchais une fille qui pourrait me plaire. Pourtant, quand je prends le temps d'y penser, je ne veux pas démarrer une quelconque relation avec quelqu'un, qui que ce soit. Ma séparation est toute récente et il est évident que je n'ai pas tourné la page. J'en suis même loin. Je ne veux pas reproduire les "erreurs" du passé à ce sujet. Lorsque j'ai rencontré ma dernière compagne, j'étais à ce moment là en couple depuis plus de 2 ans. Et en quelques jours je suis passé d'une relation à une autre, sans réelle transition et sans avoir bien évidemment fait le deuil de mon histoire précédente. Résultat : au bout de quelques semaines tout a éclaté. J'étais totalement perdu et il m'a fallu environ 2 mois pour clarifier les choses avec moi-même. Et tout cela pourquoi ? Parce qu'affectivement j'avais plus que besoin d'être en couple. Vivre seul m'était probablement insupportable. Je sais d'ailleurs aujourd'hui que ma dépendance sexuelle a clairement une dimension affective.
Aujourd'hui je sais que j'ai un minimum de ressources pour pouvoir affronter cette solitude et surtout que j'ai absolument besoin de passer par là. Me remettre en couple sans être sorti de la dépendance affective serait une grosse erreur. Je le sais quand je pose clairement les choses. Mais en ce moment je suis partagé entre ce que je sais (et convaincu) et ce qui relève plutôt de mon inconsciemment. Un point qu'il me faudra sans doute aborder avec ma psy lors du prochain RDV...
Oui, à en discuter avec ton psy c'est évident
En tout cas je trouve sa vraiment bien de vouloir sortir et de ne pas se laisser aller, continue!!!
J'ai envie de compléter mon message d'hier où j'écrivais qu'en ce moment j'ai tendance inconsciemment à vouloir retrouver quelqu'un. Ce qui je pense ne serait pas du tout bon pour moi en ce moment. Il y a donc un risque. Je dirais même un risque d'ordre affectif. Car bien de cela dont il s'agit. En couple j'ai tendance à être dépendant de l'autre et de la relation. Je me réfugie dans le couple, comme à d'autres moments je peux me réfugier dans le porno, la bouffe, l'informatique... A présent quand je pense dépendance au porno je ne peux plus m'empêcher de penser à la dépendance affective qui va avec dans mon cas.
En même temps ce soir je me disais que cela m'aide peut-être aussi à mieux vivre ma rupture. Au lieu de seulement pleurer le départ de mon ex et notre séparation, le fait de me projeter (plus ou moins inconsciemment) sur d'autres relations m'aide sans doute à mieux vivre la situation. Si cela ne vire pas à l'obsession bien sur. C'est d'ailleurs peut-être là qu'il faut que j'arrive à placer la limite : ne pas m'interdire à tout prix cette projection (que j'aurais d'ailleurs du mal à supprimer !), tout en gardant à l'esprit que j'ai vraiment besoin de vivre cette solitude "amoureuse" (et non sociale).
Bref, je ne sais pas si c'est vraiment pertinent tout ça. J'écris peut-être des "conneries" ce soir...
Tous les héros de films ont un petit regard sombre et un côté solitaire, mais à la fin ils sauvent le monde.
Je viens de rentrer d'un rendez-vous ce soir qui m'a fait du bien. J'ai plusieurs fois écrit sur le forum que j'étais étudiant mais sans en dire plus. En fait je suis en doctorat et je donne également des cours dans mon université. Mon statut d'étudiant est mon statut principal. J'avais un rendez-vous informel ce soir avec l'une de mes étudiantes. Pour être un minimum précis, il y a peu elle était venu me voir après un cours pour me poser des questions en lien avec un sujet qui l'intéresse et sur lequel je travaille. J'avais discuté quelques minutes avec elle puis lui avais envoyé des réponses à ses questions par mail. J'avais terminé le mail en lui disant que si elle voulait plus de précisions ou en discuter avec moi il n'y avait pas de problème pour moi. Rien de plus. Quelques échanges par mail ont eu lieu et elle m'a dit qu'elle aimerait "beaucoup" que l'on se trouve un moment pour en discuter. Ce moment était ce soir. Nous avons été boire un thé tout prêt de l'université.
Ce moment m'a fait du bien. Un peu plus de 3h de discussions mais cela est passé très vite. Nos échanges étaient vraiment riches. Ce qui m'a fait du bien c'est d'être avec quelqu'un qui s'est vraiment intéressé à ce que je suis. Je dois bien reconnaître aussi qu'elle me plaît un minimum. Physiquement bien sur, mais principalement de par ses idées (et je crois être honnête en écrivant cela). Il y a deux ans elle m'avait rendu un dossier en cours que j'avais adoré. Pourtant je n'ai pas tout fait pour avoir le rendez-vous de ce soir. J'ai plutôt entrouvert une porte dans laquelle elle s'est engouffrée. J'ai même essayé de me prémunir contre mon inconscient en atténuant dans l'un de mes mails ma suggestion que l'on pourrait se voir pour échanger. J'ai laissé la possibilité en essayant d'être assez "léger" à ce sujet, dans l'esprit : "je ne cherche pas à tout prix à échanger avec elle, si elle en a envie cela devra venir d'elle".
Pourquoi j'écris tout cela ? Parce que cela me bouscule, je dois bien l'avouer. Il ne s'est rien passé de plus ce soir mais je sens que je pourrais en avoir envie. Alors que j'essaie de me "blinder" en ce moment contre mon inconscient qui me pousse à retrouver quelqu'un, cela fragilise cette ligne de conduite que je me suis fixé. Pourtant je pense toujours que je dois passer par une phase de solitude et apprendre à vivre "seul". Ma plus grande crainte est de retomber dans les travers de la dépendance affective, d'où l'idée d'apprendre à vivre seul. Mais dans les faits, c'est difficile de refuser de vivre quelque chose qui vous fait du bien. Surtout que je n'ai pas l'impression que cette fille me plaît avant tout parce qu'elle m'offrirait la possibilité de rompre ma solitude. Cela n'est pas totalement absent mais je sais qu'elle pourrait réellement me plaire pour ce qu'elle est. D'où ma difficulté à mettre des limites tranchées.
Bref, pour le moment il ne s'est rien passé donc il n'est pas trop tard pour me mettre des limites. J'ai enfin l'occasion d'apprendre à prendre le temps et de ne rien précipiter. Car c'est là mon problème. Rien ne dit non plus que je lui plais, même si plusieurs éléments pourraient m'emmener à penser que si. Elle aimerait bien poursuivre nos discussions prochainement et moi aussi. Si une rencontre se présente plus tôt que prévu, dois-je m'empêcher à tout prix de la vivre ? Je ne crois pas. Par contre je crois que je dois travailler à ne pas me sentir dépendant de cette relation (quelle qu'en soit la nature). Et pour une fois prendre mon temps.
Je trouve sa très positif moi
Ensuite (ce n'est que mon avis et le tiens compte certainement plus) mais je pense qu'il serait dommage de rompre contact avec cette personne si tu sens que le courant passe bien. Surtout si tu te sens sincère (tout n'est certainement pas inconscient, au moment présent, tu toi savoir au fond de toi si c'est juste pour combler un manque affectif ou si tu t'entend tout simplement bien avec elle).
Je pense qu'il serait bon de revoir cette personne quand vous le voudrait tout les deux et ne pas se mettre de barrière, même si ce n'est que pour échanger et passer un bon moment, et rester indépendant malgré sa, j'entend par là que tu peux fréquenter des gens sans tout de suite vivre avec eux ou se voir tout le temps, tu peux faire les deux, il me semble que ce n'est pas incompatible, tu dois juste trouver ton équilibre.
En tout cas, c'est cool
Que la question est délicate.
Je pense que l'on a tendance à reproduire ses erreurs.
J'ai tendance à penser que tu n'es pas assez mûr, pour ne pas reproduire une erreur.
Voilà comment je te vois heureux en amour,
Je pense que tu devrais libérer en toi une certaine forme de machisme, et éviter à tout prix la relation complicité intelectuelle, ou en tout cas si cette complicité doit exister, elle ne doit pas être le liens qui vous amènera au lit.
Je pense que sexuellement tu es assez dominateur, et en tout cas que c'est comme cela que tu t'épanouiras, si tu es d'accord avec cette idée, cherche du côté des femmes qui pourraient s'épanouir avec un partenaire dominateur.
Bien sûr quand je dis dominateur, c'est un rôle trés subtile qui doit en fait être secrètement orienté vers l'accomplissement de la choisie.
Hello Stef
Notre ami Burrhus a toujours des opinions très construites et sensées. De mon côté, je ne vais jamais aussi loin dans mes réflexions, c'est peut-être d'ailleurs ce qui m'empêche d'avancer...
Ma réponse sera donc un peu plus simple ;-)
Si tu te sens bien avec elle, pourquoi t'interdire de la revoir? Je pense qu'il ne faut pas trop intellectualiser ce genre de chose, et y aller à l'instinct. si tu as envie de la voir, si elle a envie de passer du temps avec toi, eh bien pourquoi pas? Après tout, cela sera peut être juste un rdv sympa. Et si cela va plus loin, après tout, cela durera ce que cela durera, pourquoi ne pas profiter de ce que la vie t'offre?
Le truc, c'est qu'ensuite, il ne faudra pas, Mr Burrhus a raison, répéter tes erreurs. Je n'ai pas lu tout ton fil. mais tu dois avoir suffisamment progressé et réfléchi pour ne pas verser dans l'excès. a toi de t'arrêter à temps quand tu te sentiras menacé dans ton cheminement personnel, car lui seul, car toi seul, êtes prioritaires pour le moment.
Et après tout, ne plus être seul pourrait t'aider non?
Je ne sais pas si je réponds à 100% à ton questionnement, mais c'est mon point de vue.
@+
@ Dexter.
Merci pour le compliment, en revanche si toi tu trouves que tu n'avances pas, moi j'ai sur toi un avis bien différent. Je trouve ta simplicité dans l'effort, et ta bonne humeur permanente comme un exemple de force viril.
@ Stef
L'homme n'est pas fait pour vivre seul. Et en même temps, le couple n'enlève en rien la solitude.