Merci Burrhus et Neil pour vos messages qui m'aident bien à y voir plus clair !
Effectivement Neil, il y a un travail d'acceptation à faire. En ce moment c'est normal de ressentir ce que je ressens. Tu as raison de dire qu'avant je zappais la phase d'abattement que l'on vit forcement après chaque rupture. Et là je vis les choses différemment. C'est la première fois que je vis les choses correctement. Je n'ai pas cherché à tout prix à me remettre avec quelqu'un. Il faut donc que j’accepte cette fragilité liée à ce deuil de ma relation passée.
Burrhus t'inquiète pas, ton dernier message n'augmente pas ma peine. Tu sais, au fond de moi je sais que c'est fini entre nous, même s'il y a toujours une petite partie de moi qui aimerait que ce ne soit pas le cas. Mais j'essaie vraiment de ne m'accroche à aucun espoir.
Ce matin je me sentais mieux. C'est par phase en ce moment. J'ai même voulu aller faire du sport (piscine) mais elle était fermée. Ce n'est pas grave, c'est l'intention qui compte. C'est signe que je suis dans une bonne dynamique aujourd'hui !
Merci Thump !
Dans la journée je partirai chez mes parents pour fêter noël. Cela devrait me changer les idées ! J'en ai bien besoin. Hier je suis sorti faire quelques achats de noël et si au départ ça m'a fait du bien de sortir, au final ça m'a plutôt rendu triste. Il y avait partout des gens qui semblaient heureux et des couples. Et moi ça m'a renvoyé à ma solitude. Après je sais bien que les gens ne sont pas forcement aussi heureux qu'il n'y parait et qu'il y aussi beaucoup de faux-semblants (surtout dans des rues commerçantes ou les gens n'étaient là que pour consommer) mais quand même... Bref, je vais arriver à passer ce cap des fêtes de noël. Mais c'est vrai que cela fait remonter beaucoup de souvenirs à la surface, notamment de mon ancien couple.
Je ne serai donc plus trop présent sur le forum durant les 3 prochains jours. Difficile d'aller sur le site de l'ordinateur familial de mes parents... D'ici là portez vous bien et joyeux noël à tou-te-s !
Pas de problème Stef.
L'herbe semble toujours plus verte ailleurs.
Je reviens écrire quelques lignes sur mon parcours. J'ai donc passé noël chez mes parents et je suis rentré chez moi il y a peu. J'ai passé de bons moments en famille, même si je me sentais assez triste par moment. Je ne pouvais pas m'empêcher de penser à l'année dernière où j'étais toujours avec mon ex. A cette époque je croyais encore que j'arriverais à sauver mon couple. J'avais vraiment de l'espoir ! Je sais que je vais ressentir la même chose au moment de passer la nouvelle année. Bref, en fait je crois que j'ai hâte que les fêtes se terminent car je n'ai pas tourné la page. Trop de choses sont remuées en ce moment. Je souffre pas mal intérieurement en fait. Alors que je croyais pourtant avoir accepté ma séparation je me rends compte qu'il y a une partie de moi en ce moment qui ne l'accepte pas.
Résultat des courses: je m'enlise dans les sables mouvants des rechutes. Pourquoi me remotiver si je suis nul ? Pourquoi me relancer sur le chemin du sevrage si ma vie est de la merde ? Voilà en gros ce que mon inconscient me dit.
Mais je vais trouver les moyens de me relever. Symboliquement je ne veux plus de cette dépendance dans ma vie en 2015. Je termine 2014 avec cette merde et je commence une autre vie ensuite. Je me relance dans un sevrage dès aujourd'hui pour ne pas attendre le dernier moment. 2015 sera l'année où je me serai sevré définitivement ou ne sera pas.
Bon, un petite note positive en cette heure tardive.
Je me sens positif ce soir. J'ai l'impression que dans les jours et semaines à venir les choses vont s'arranger dans ma vie. Au niveau sentimental je me sens fragilisé en ce moment et je ne sais pas ce que cela va donner. Les fêtes de fin d'année auront été dures à passer. Mais tout cela je l'ai déjà exprimé. En revanche dans quelques jours les fêtes de fin d'année seront terminées. Ce qui devrait m'aider à me sentir mieux. Au niveau de mes études, une nouvelle période de l'année va s'ouvrir, l'occasion de prendre un bon départ. Le projet de bande dessinée que j'ai avec mon frère va poursuivre son développement. Je vais continuer à faire ma part sur ce forum. Je peux rajouter à tout cela le "défi" très personnel que 2015 soit une année sans dépendance. Après plusieurs longues périodes de sevrage (jusqu'à 4 mois), je pense que cette fois-ci c'est jouable.
Bref, il faut que je cultive ce qu'il y a de meilleur dans ma vie et des choses bien devraient m'arriver en retour. Si je m'ouvre sur la vie et que je cesse de me renfermer sur moi-même, la vie pourrait bien me réserver de bonnes surprises. Je sais qu'en ce moment il y a une part d' "auto-punition" dans ce que je vis. Je ne cultive pas ce que j'aime et j'adopte des comportements qui me rabaissent vis-à-vis de moi-même (mal manger, picoler un peu par moment, laisser mon appart non rangé...). Comme si je me punissais pour la fin de mon couple. J'ai du mal à digérer cette rupture alors que j'ai le sentiment de m'être battu pour sauver mon couple. La "défaite" est dure à admettre. Rien qu'en l'écrivant j'en ai la gorge nouée. Mais me punir ne la ramènera pas. Me punir ne me fera pas devenir meilleur pour ma prochaine histoire. Il est donc temps que je sorte de tout cela.
Mais je ne veux pas idéaliser ce qui m'attend dans les jours et semaines à venir. Je dois accepter que je n'ai pas encore digéré cette rupture et que je vais encore traverser des moments difficiles. Je dois accepter ces sentiments. Ils font partie de la solution. Je dois juste faire en sorte que globalement ma vie aille dans le bon sens.
Je vais le faire, je n'en doute pas !
Franchement si elle revenait en te disant quelle te veut bien finalement, moi je te conseille de lui répondre que ce temps de recul à été très bénéfique pour toi dans le sens où toi tu as pris conscience que tu ne veux plus d'elle.
Non mais, faut pas déconner !!!
Après quelques jours d'absence sur le forum, je reviens. J'ai pris connaissance avec pas mal de tristesse des difficultés de certains membres (Burrhus, Thump...) alors je vais essayer d'apporter une note d'optimisme sur le forum.
Je commence l'année en ayant enclenché un nouveau sevrage. Ce ne sont que 4 jours mais ces jours ont pour moi beaucoup d'importance. Symboliquement je voulais commencer l'année 2015 en sevrage. Je rêve que la dépendance soit restée dans l'année 2014 et que les semaines et mois à venir me fassent sortir une bonne fois pour toute de cette "merde". Je suis arrivé à un point de mon parcours de dépendant où je crois que c'est vraiment possible. Ma thérapie m'aide bien et j'ai déjà testé plusieurs mois durant d'autres manières de fonctionner. Et même si tout n'est pas facile dans ma vie, il y a de bonnes choses qui se profilent. Je souffre encore beaucoup de ma rupture mais je pense que je peux arriver à accepter ces sentiments.
Alors j'ai envie de me dire : chiche ? Je me place dans l'optique d'un sevrage à long terme. Je ne vais pas lutter frontalement contre la dépendance, ou ponctuellement quand cela sera vraiment nécessaire, mais surtout construire ma vie et faire face à la dépendance avec souplesse.
Je suis sur que tu vas y arriver. L'exemple de Florent est, si besoin, une preuve que ce n'est pas impossible.
Petit passage rapide ici. Merci Burrhus pour tes encouragements. C'est vrai que Florent est un exemple qui fait du bien !
Depuis ce midi je suis à nouveau seul chez moi. J'avais en effet un peu de monde chez moi, ce qui m'a fait du bien. Le plus dur va être à faire dans ces moments où je vais me retrouver seul face à moi-même. Aujourd'hui j'étais un peu trop fatigué pour cela, mais demain l'heure sera à la prise de "décisions" et à la préparation de la reprise de lundi. Je vais organiser mes journées autrement et remettre en route pas mal de "bonnes" routines. J'avais déjà commencé tout cela durant ces dernières semaines mais il faut que j'aille plus loin et que je m'attaque à ce que j'ai repoussé jusqu'à présent, comme la question de mes études.
Bref, je sais que cela ne va pas être si simple, mais je veux débuter l'année sur de bonnes bases. Il y a pas mal de potentialités positives dans ma vie en ce moment. Il ne me reste plus qu'à les mettre en œuvre plus largement. Bon je vais déjà commencer par aller me coucher !
Et au fait, bonne année à tou-te-s !
Le fait de te dire que cela ne va pas être si simple me semble un bon début.