Dépendance sexuelle

Aujourd'hui, j'ai atteint les 2 mois de sevrage! Mes précédentes tentatives de sevrage n'avaient jamais atteint un mois. Même si j'en parle, il ne s'agit aucunement d'une victoire pour moi, simplement une étape positive sur le chemin du sevrage... Ces deux derniers mois n'ont pas toujours été faciles, mais j'ai découvert de nouvelles sensations... Le produit coule toujours dans mes veines, mais j'apprends progressivement à m'en détacher! J'ai parfois l'impression de "revivre", de me redécouvrir. J'ai lu que Morbach entamait une réflexion sur la définition d'une "rechute". Il a notamment écrit que:

Citation : La définition la plus souvent avancée concernant l'abstinence, est qu'il s'agirait d'une "absence de masturbation et de consommation de pornographie"

Durant ces 2 derniers mois, je dois signaler 3 MB (sans support, le 19ème jour, le 55ème jour, et le 59ème jour) me concernant. Je ne les considère pas commes des rechutes, mais le rapprochement de la seconde et de la troisième me pousse à reconnaitre le danger que la MB constitue. Je vais donc être plus rigoureux concernant la MB... Le seul conseil que je pourrais donner à ceux qui peinent à dépasser les quelques jours de sevrage, ça serait que c'est un combat au jour le jour! Pas un combat par objectif de temps à atteindre. J'en suis à 2 mois, mais celà reste au jour le jour que je dois apprendre à vivre sans cette merde. Bon courage à vous tous! Si je n'avais qu'une chose à dire pour tous ceux qui ont du mal à vraiment se lancer dans un "vrai" sevrage, ça serait que franchement ça vaut vraiment la peine... On ne vit qu'une fois!

Comment tu te sent ?  

courage et merci de ton partage

Citation :Jim a écrit:
Comment tu te sent ?  

courage et merci de ton partage

Comment je me sens? Pas facile de répondre à cette question Jim... Globalement beaucoup mieux qu'avant! Ca fait drole de me dire que ce poison m'a tenu depuis l'adolescence jusqu'à il y a peu (plus de 10 ans en fait!). J'ai l'impression d'apprendre à "re-marcher" en fait! Je veux dire par là, que je n'appréhende plus tout à fait le monde qui m'entoure de la même manière. Avant, cette addiction me bouffait pas mal la vie. Ca m'obsédait pas mal même! Depuis deux mois, j'apprends à vivre autrement! J'ai l'impression de sortir lentement de cette torpeur, de cet engourdissement profond qui me tenait jusqu'à présent... Mais si j'ai écrit "globalement" c'est parce que ce n'est pas facile tous les jours! Je me suis rendu compte que mon addiction ne se limitait pas uniquement au porno. J'ai tendance à être accro à l'ordi, à la bouffe... Ces addictions ont la même cause, j'en suis certain, donc je dois apprendre à être moins angoissé face à la vie en général. Du coup, j'ai parfois tendance à me rabattre sur ces addictions secondaires. Mais globalement les choses s'améliorent petit à petit. Et je préfère largement une lente et longue amélioration plutôt que cette addiction qui m'a tenu tant d'années! J'essaie de faire de la "modération" le maître mot de ma vie! Franchement, ça vaut vraiment la peine de se lancer dans un sevrage...! On ne vit qu'une fois!

Citation :

Aujourd'hui, j'ai brisé mes chaînes, et perçu ce qu'était une vie d'Homme, loin de l'état de machine.

J'avais juste envie de mettre ici cette phrase de Morbach (postée aujourd'hui, le 10 février 2011). Cette phrase me parle vraiment en ce moment! Je n'ai pas brisé toutes mes chaînes, mais j'ai commencé et je tente de briser les autres, celles qui voudraient se substituer aux premières que j'ai brisé (comme la dépendance à la bouffe, à l'ordi...)... J'en suis à 68 jours de sevrage aujourd'hui, et plus les jours passent et plus j'ai envie de ne jamais retrouver cette "merde"! J'ai passé un cap, ça j'en suis sur, tellement mes sensations sont différentes... Il y a des choses que l'on ne peut pas comprendre si on ne les vit pas. Et sur lesquelles il est difficile de mettre des mots dessus. Ce qui m'arrive en fait partie. Quand nous dépensons notre energie devant ces représentations de "femmes-objets" nous devenons nous même des objets, des marchandises. Nous consommons et nous nous consommons (certains diraient consummons) à notre tour! Ce n'est pas qu'à l'aliénation de la femme que nous concourons, mais à notre propre aliénation! Brisez vos chaines, c'est tout ce que je souhaite!

J'en étais hier à mon 73ème jour de sevrage, ou autrement dit à 2 mois et 13 jours de sevrage. La rechute est arrivée!!! En beauté! Je suis trop écoeuré par mon état actuel pour repartir dans un nouveau sevrage. J'ai besoin de temps, pour pouvoir prendre un peu de recul, analyser cette rechute, et... pouvoir ainsi poursuivre mon chemin. Ca fait mal, car le problème dépasse cette addiction! J'ai besoin de temps, car je suis dans ma merde jusqu'au cou là! Moral au plus bas, et impression de déprime profonde... Je reviendrai parler de tout ça quand je le sentirais...

Salut Stef.C'est hélas comme ça. Des rechutes jalonnent le parcours. Ce n'est pas "un nouveau sevrage" que tu vas redémarrer, c'est poursuivre le tien. Comme le dit très bien ta signature. Un seul chemin, semé d'embûches, mais qui est celui de ta vie et l'important est que tu as décidé de la prendre en main (sans mauvais jeu de mots). Te conseiller de ne pas traîner, ne pas t'enfoncer dans la rechute, repartir vite sans détour ne sert pas à grand-chose. Peu importe en fait si cette rechute perdure ou pas. L'important est que la vraie vie, la tienne, et la liberté existent bel et bien, et que c'est là ce vers quoi tu tends. Les détours, les obstacles, les écueils, autant de preuves de ton humanité, de ta faillibilité... Faut faire avec, les accepter, effectivement les comprendre pour les intégrer, et avancer.

Courage. Tu n'es pas le premier ni le dernier, ça te fait une belle jambe pas vrai... Ces deux mois et demi ne sont pas perdus. Tu les as vécu en te rapprochant de la liberté et cette liberté elle n'a pas bougé, elle t'attend toujours.

Courage Stef. 

Une semaine est passée depuis mon dernier post qui indiquait que j'avais rechuté. En réalité, j'ai rechuté une semaine entière! Ces 7 derniers jours ont été passés à me gaver de porno, en y passant des heures entières... J'en était arrivé au point que quand je fermais les yeux, des images porno se présentaient là où j'aurais du percevoir une zone sombre, noire. Il n'y a pas de doute, le poison coule totalement dans mes veines en ce moment même! J'ai pris une dose il y a 7 jours, suivie d'une plongée totale pendant cette semaine!J'ai commencé à redevenir irritable, notamment avec ma copine, et à planter mes études... Malgré cette plongée dans la dépendance, j'ai eu besoin de ce temps pour penser, réfléchir, m'observer, tenter de me comprendre... Vous vous demanderez peut-être comment j'ai pu réfléchir sur ma dépendance tout en étant en plein dedans. Mais avec un certain détachement cela est possible...au moins en partie... Après une semaine à être accro, j'ai envie de poursuivre mon sevrage là où je l'avais laissé il y a 7 jours (à 73 jours de sevrage, soit 2 mois et 13 jours). Car tu as raison Mondom, c'est bien poursuivre mon sevrage que je vais faire et non en commencer un nouveau. Depuis ma toute première tentative de sevrage (le 13 juin 2010), j'ai cette volonté de m'en sortir, d'y arriver, qui rend impossible pour moi toute réplongée durable dans la dépendance. L'envie d'avancer est là, plus forte que tout! Je préfère tout de même mettre mon compteur à zéro, pour bien séparer rechutes et sevrage (même si les rechutes font partie du sevrage).   Durant ces 2 mois et 13 jours, j'ai gouté à la liberté, ou tout du moins j'ai cru y gouter. Car je viens de comprendre quelque chose d'essentiel concernant ma dépendance. Elle se présente sous de multiples façettes, que je peux résumer au nombre de 4: - l'addiction au porno - l'addiction à la bouffe - l'addiction à l'ordinateur /internet - l'addiction aux films à la TV Ces 4 formes de ma dépendance renvoient à un seul et même problème. Durant les 73 jours où j'ai tenu bon, ce n'était seulement que sur le porno. Mais celà ne m'empêchait pas de me jeter sur la bouffe par moment, ou de me faire des overdoses d'ordi /internet et de films. Parfois jusqu'à 4 films par jour! Alors forcement, la rechute au porno ne pouvait qu'ariver un jour. D'où cette leçon que j'en ai tiré: c'est GLOBALEMENT que je dois mener mon sevrage! La poursuite de mon sevrage devra inclure ces 4 dimensions de ma dépendance. Et veiller à ne pas en développer d'autres par substitution. J'ai aussi compris autre chose ces derniers jours. Quand on mène un sevrage, il ne faut pas passer des addictions au "vide". Je veux dire par là qu'il faut remplacer la dépendance par des activités où l'on se sent bien, où l'on peut s'épanouir, se redonner de la confiance en soi... Car la dépendance est chronophage en temps, et quand on se retrouve avec tout ce temps "libre" lors du sevrage, cela peut-être véritablement engoissant... D'où l'idée de ne pas rester "seul" face à cette grande page blanche qui s'offre devans nous. Je me sens désormais mieux armé pour reprendre mon sevrage, et remettre mon compteur à zéro. Ma rechute aura sans doute été une bonne chose, car elle va me permettre d'avancer. Avancer... c'est la force vitale qui ne cesse de m'animer au fil du temps! Avancer demande du courage! Avons nous envie de rester dans cette dépendance toute notre vie ??? Non?! Donc nous n'avons pas le choix: il faut avoir le courage d'avancer! Je ne sais pas si certains auront eu la patience de lire tout mon post, mais ce n'est pas grave, car c'est avant tout pour me laisser une trace de mes avancées, que je l'ai écrit. PS: on m'a déjà fait la réflexion que je n'écris pas beaucoup sur le forum, et que cela m'aiderait peut-être de le faire. J'ai tout de même 70 posts à mon actif. Et puis internet fait aussi partie de ma dépendance comme je le disais, donc je n'ai pas intérêt à fréquenter trop ce forum. Je viens tout de même chaque jour un petit moment ici pour y lire quelques posts, et suivre certains parcours...

bon courage stef

bon courage