salut,c'est vrai que cette idée ou on est en transition,avec si je puis dire un pied dans le mal et l'autre toujours dans le bon,oui c'est joué avec le feu,mais on a l'impression de plus exister si on fait pas ça,et on joue avec en pensant qu'on controle,alors que pas du tout,parce qu'on donne à manger à la béte,d'ailleurs tu le dis stéf,méme si tu as pas rechuté cette idée reste,et a tout moment tu peux retomber dedans,tu vas te complaire ladans et boum!en fait c'est tout ce mécanisme que tu réactive,la rechute en elle c'est rien,mais c'est ce qui la précede qui est grave,parce que maintenant tu en es réduis à lutter beaucoup plus,parce qu'elle te guette,cette saloperie,je dirais que c'est ces jours la ou tu dois te sevrer.....et je suis d'accord avec fritz le mental,y a rien d'autre par rapport à ce que tu décris!mange le,démonte le!
Je n'aurais finalement pas réussi à passer ce cap des 3 semaines. La pression était trop forte et je n'ai pas réussi à évacuer cette tension... ce qui m'a conduit à la rechute hier! Tu as raison mauditzob69, la rechute en soi n'est rien, c'est tout le mécanisme qui l'accompagne qui pose problème. Et dans mon cas, ce mécanisme avait été ré-enclenché dans les jours qui ont précédé ma rechute. Je ne suis pas abattu pour autant, loin de là! J'aurais quand même réussi à me passer de mon addiction durant 3 semaines et ce n'est pas rien. Avec le temps j'apprends à espacer les périodes de crise, et surtout à les réduire en durée. Du moins c'est l'impression que j'ai. J'ai rechuté hier mais aujourd'hui j'essaie de rebondir au plus vite et de ne pas me laisser m'enfoncer dans les comportements compulsifs. Du coup, pas de porno aujourd'hui et pas de masturbation. Pas de déprime non plus et pas plus de laissé aller. Je suis en train d'essayer de me reprendre en main. Ce matin je me suis occupé de mon appartement: ménage, linge, rangement... Cela me fait le plus grand bien. C'est symbolique mais cela fonctionne! Merci fritzecat pour tes conseils. Je vais prendre le temps de regarder ce que tu as écrit sur la question du mental. Tout ce qui pourra m'aider à avancer est bon à prendre.Je remets donc mon compteur à zéro mais en fait il devrait y avoir 2 compteurs: celui du sevrage au sens strict (celui que je viens de remettre à zéro) et celui de la démarche de sevrage (qui a débuté pour moi un certain 13 juin 2010). Je sais qu'un jour je réussirais à sortir de cette dépendance, ce n'est qu'une question de temps et de persévérance. Depuis ce mois de juin 2010, je n'ai jamais cessé d'avoir conscience de mon problème et je n'ai jamais cessé au fond de moi de vouloir m'en sortir. C'est gravé en moi de manière indélébile! Je vais continuer à bouleverser ma vie et cela dès aujourd'hui!
oui je dirais qu'une chose boulversons nos vies,a coup de grand coup de pied,ou tout doucement,tant qu'on ne reste pas en place![img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2238ce570.gif"[/img]
3 mois et 11 jours de sevrage (ni porno, ni MB) et... rechute! Je n'ai pas vraiment envie pour le moment d'écrire sur tout ça... J'ai juste envie de reprendre mon chemin contre la dépendance là où je l'ai laissé hier. Je n'avais jamais atteint une telle durée de sevrage et je sais que rien n'est perdu et que tous les efforts réalisés durant ces trois derniers mois n'ont pas été inutiles, loin de là. J'ai vu comment je pouvais vivre et être sans cette saloperie de dépendance et je n'ai qu'une envie: retourner à cet état au plus vite. J'ai rechuté très brièvement hier et plus longuement aujourd'hui (2h). Je remets mon compteur à zéro et je repars en sevrage dès cette minute. Je peux le faire, je le sais!
ta raison de reprendre tout de suite , il faut pas en profité pour se dire " oui j'ai rechuté donc autant le faire à fond " tu vas vite reprendre goût à la liberté une fois ton sevrage en route.
bon courage à toi stef
Merci Grany pour tes encouragements. Malheureusement c'est raté pour le retour rapide au sevrage. Je me suis vautré dans la dépendance depuis ma rechute et je me suis réveillé ce matin avec une drôle d'impression. L'impression d'être à nouveau retombé bien bas. Après 3 mois de sevrage je pensais être assez immunisé contre le risque de rechuter ou de retomber à ce point là. Mais en fait 3 mois n'est pas suffisant comme durée pour moi. Je sais désormais qu'après 3 mois de sevrage, je ne pourrais pas me considérer comme sorti d'affaire.
Il faut vraiment que j'arrive à casser cet engrenage de la dépendance et à reprendre au plus vite le chemin du sevrage. Dès aujourd'hui!
La première journée de ce premier sevrage se termine et je vais aller me coucher d'ici peu. J'ai réussi à ne pas regarder de porno aujourd'hui et à ne pas me masturber. Le redémarrage d'un sevrage est le plus dur en ce qui me concerne. Il va aussi falloir que je travaille sur mon rapport à l'ordinateur/internet car je pense que ma rechute au bout de plus de 3 mois est en partie liée au fait que je passe globalement vraiment trop de temps sur l'ordinateur. Récemment, j'ai d'abord commencé par me "gaver" de séries téléchargées, et le porno est ensuite arrivé. Ce que je veux dire par là, c'est que j'avais sans doute déjà "préparé le terrain" à une éventuelle rechute... qui a effectivement eu lieu!
Demain: 2nde journée de sevrage!
Il y a moi et il y a... la dépendance. L'un de nous deux est de trop! Il n'y a pas de compatibilité possible. Au final, ce sera elle ou moi... Je refuse de continuer une vie qui me conduit à être soumis à cette merde. Ces jours derniers je suis encore retombé au plus bas: porno, masturbations en grand nombre, ordinateur toute la journée (séries), gavage de nourriture. Je me réveille ce matin énervé!! Cela ne peut plus continuer ainsi! Je le répète: ce sera elle ou moi. Je préférerais que ce soit moi qui l'importe mais l'histoire n'est jamais écrite d'avance. Seul l'avenir le dira. Je me suis inscrit sur ce site en juin 2013 et trois ans après je n'en suis toujours pas sorti. Il va falloir que les choses avancent vraiment à présent car je perds patience. Je ne veux pas d'une vie de soumission. Je repars en sevrage, énervé, en colère! L'un de nous deux est de trop ici! Ça va chier!! La dépendance veut me baiser: je vais lui offrir un sevrage comme jamais je n'en ai tenté!!
Bonjour STEF, Ta colère n'est pas légitime, mesure le chemin que tu as déja parcouru paer rapport à il y a trois ans ! C'est la dessus qu'il faut t'appuyer. Ta colère ne t'aidera pas à grand chose, fais place à l'analyse la plus objectivie de ce que tu as déja reussi et ce qu'il te reste à faire. Tu verra que ces 3 ans de lutte n'ont pas été vains.
Tu vas y arriver !
Merci cmb pour ta réaction! Je ne sais pas si ma colère est légitime mais elle n'est pas encore vraiment retombée. Mais tu as raison, tout ce que j'ai fait depuis 3 ans n'a pas été vain, malgré mon dernière rechute. Cela n'annule pas non plus ces 3 mois de sevrage que je n'aurais pas été capable d'atteindre l'an dernier. Indéniablement les choses progressent. Mais 3 ans c'est long. Et mes échecs ont aussi des retentissements sur ma vie personnelles, ma vie de couple. J'ai goûté à la liberté et c'est tellement plus satisfaisant! J'ai l'impression de me priver d'une grande partie de ma vie de couple quand je suis en période de rechute. Mon objectif actuel: arriver à reprendre le chemin d'un nouveau sevrage. Quand cela fera une semaine ou 10 jours de sevrage, les choses iront un peu mieux! 2 jours de sevrage au jour d'aujourd'hui. Je vais me "bouger" cette semaine car il faut vraiment que je reparte là où j'en étais encore il y a peu.J'aime beaucoup cette description du
sevrage qu'en donne Orroz:
http://www.orroz.net/sevrage_porno.htmCela reste bien évidemment schématique mais cela m'aide à comprendre un peu le travail que j'ai réussi à accomplir durant les 3 mois de sevrage que j'avais réussi à atteindre. Je pense que j'en étais clairement à la phase de "combat", la période la plus importante de tout sevrage, celle où l'on est "border line" et où l'on sent que rien n'est encore vraiment gagné. Mais en même temps je pense que j'avais par moment déjà un pied dans la période de la "grâce", celle où l'on se sent plus fort et où l'on commence à vivre de réelles améliorations avec l'autre. Ma copine me trouvait "mieux" globalement et mes études s'en ressentaient. Cependant, la période de combat n'était pas encore derrière moi car régulièrement je me sentais plus ou moins menacé. Ça m'a fait du bien de comprendre cela!