Oui je sais que tu as raison Thump au sujet de la sobriété. C'est le préalable indispensable à tout le reste. J'y travaille sérieusement. Elle donne en effet accès au reste. Ma psy m'avait bien dit à la toute première séance que le travail ne pouvait véritablement commencer qu'une fois cette base posée. Mais en parallèle il me parait dans un second temps indispensable de se lancer au plus vite dans la réorganisation de ma vie. Étant à nouveau engagé sur le chemin de la sobriété, je peux me permettre de travailler sur le reste. Les deux sont indispensables. La sobriété seule ne suffit pas à tenir dans la durée.
Sinon j'ai lu que tu commençais à sortir de la phase d'épuisement sévère. Tant mieux pour toi ! Je te souhaite sincèrement d'avancer au mieux et de trouver tes solutions...
Aujourd'hui j'ai atteint le premier objectif de sevrage que je m'étais fixé : 21 jours ! Du coup je viens d'augmenter mon objectif à 45 jours. Que vous dire sur ces 3 dernières semaines ? Pas grand chose en fait car tout s'est passé très facilement. Ce qui n'est pas fréquent, surtout après une période qui avait été marquée par pas mal de rechutes. Mais là durant ces 3 semaines aucune tentation. Il m'arriverait presque parfois d'oublier que je suis en sevrage. J'en oublie parfois où j'en suis sur le compteur. Ce qui est bon signe je pense. La dépendance et le sevrage sont en arrière plan dans ma tête. Je ne suis plus centré là dessus et je ne suis pas obsédé par cette idée du sevrage. Je vis ma vie d'abord et le sevrage se fait en parallèle.
Ceci-dit, ne pensez pas que j'abaisse ma garde. Je reste prudent et je sais que rien n'est joué. Mais je suis dans un processus où je ne ressens pas pour le moment de tensions liées au sevrage. Et je sais que tout ce que je construis à coté dans ma vie est central pour ma guérison dans la durée. De plus en ce moment j'aime ma vie ! Je commence enfin à profiter de mon célibat ! J'ai plaisir à me lever le matin et à être dans la peau de ce mec que je suis !
Peut-être que cette facilité est du au fait que tu te l'étais programmé, que tu n'avais pas acquis par avance que ce serait facile.
En fait le temps que tu as pris à préparer ce sevrage est peut-être une des clefs de son bon démarrage.
Oui c'est possible, je n'y avais pas pensé. Je crois que depuis quelque temps il était pour moi inconcevable de débuter l'année 2015 dans la dépendance. C'est symbolique mais c'est comme que je voyais les choses. Donc oui d'une certaine manière j'avais programmé ce sevrage. J'ai vécu mes rechutes en sachant que cela ne durerait pas. Et puis il y a eu mes tentatives de sevrage précédentes qui m'ont bien habitué à vivre dans la durée sans dépendance. Quant tu passes 4 mois sans toucher à la porno, cela apprend vraiment à fonctionner autrement. Je le sens bien ce sevrage !
Bon, j'ai rechuté hier.
Rien de dramatique. Cela ne m'atteint pas (niveau moral et psychologique) comme cela pouvait m'atteindre dans le passé. Je sais pourquoi j'ai rechuté. Depuis 15 jours il y a une tension dans ma vie, car étant dégagé des cours que je donnais, je devrais me remettre à ma thèse. Et je ne parviens pas à le faire. Du coup au fond de moi cela crée un "nœud" de tension. Du coup la rechute d'hier a fonctionné comme une soupape de décompression. Une "mauvaise" soupape de décompression.
Bref, cela n'enlève rien aux 3 semaines sans porno que j'avais accompli. Et je repars aussitôt, sans m'arrêter dans la porno. 2015 sera l'année où je sortirai de cette merde, j'en suis persuadé. Les rechutes ne m'entraînent plus aussi bas qu'autrefois. Ce temps là est révolu.
Bon mais pour ta thèse, tu t'y es mis ?
Non malheureusement je ne m'y suis pas remis. Durant ces 15 derniers jours j'ai eu tendance à repousser ce moment de m'y remettre et à enfouir cela au maximum au fond de moi. Du coup cela est entré en contradiction avec les très bonnes habitudes qui fonctionnaient très bien dans ma vie depuis début janvier (sport, alimentation, sommeil, ouverture aux autres, projet de bande dessinée...). Cela a généré de la tension au fond de moi.
Bref, je vais en parler à ma psy demain. Il ne faut plus qu'il y ait de zones d'ombre comme ça dans ma vie. Ce n'est qu'une fois cela éclairci que le reste fonctionnera sur la durée. Car j'ai vraiment tout pour réussir enfin à me sortir de la dépendance. Je commence vraiment à profiter de mon célibat et à aimer ma vie. Ces derniers temps j'avais plaisir à me lever le matin. Je commence à mieux accepter la séparation avec mon ex. Seulement je ne peux pas me cacher derrière ce projet de bande dessinée sur lequel je travaille avec mon frère pour ne pas affronter le reste. Car c'est de cela dont il s'est agi dernièrement. Mais au bout d'un moment je sentais un malaise car ce n'était pas "normal" que j'y passe autant de temps. J'ai pris la décision de poursuivre ma thèse et pourtant cela ne s'est pas traduit en actes concrets.
Bref, ce week-end je serai chez mon frangin. Lundi matin je me remettrai à ma thèse. Il faut que je le pose clairement. Je ne dois pas me dire que je vais "essayer" mais affirmer que je vais le faire. Car cela me ronge de l'intérieur. Je garde le moral. Là n'est pas la question. Mais j'ai clairement sous-estimé cette difficulté. Je savais pourtant que tout ne serait pas tout le temps simple.
Dès demain je reprends très clairement le chemin du sevrage.
Je vois bien ce que tu veux dire, on a beau se dire qu'il faut faire quelque chose, il faut s'y mettre vraiment, une fois qu'on est lancé c'est ok, le tout c'est de s'y mettre!
Moi aussi je te sens vraiment bien en ce moment, en tout cas tu fais plaisir à lire, tu prend clairement ta vie en main, continue comme ça
Rechute hier à presque 1 semaine de sevrage.
J'ai pas envie d'en écrire plus. Quoi dire de nouveau d'ailleurs ? Pas grand chose. Je me connais suffisamment pour savoir comment analyser la situation et réagir. Rien de grave. Je me sens bien ce matin. Cela fait déjà quelque temps que la dépendance ne me détruit plus comme c'était le cas autrefois. Mais j'ai hâte d'en tourner la page définitivement !
Donc relancer la "machine" est ma première priorité !
Oui, relance la machine, il y a ta thèse qui te fait suée tout sera plus facile après, ne tarde pas à la faire.