Je travaille beaucoup sur cette idée: une sorte d'énergie, ou de conscience comme tu dis, qui par exemple a permis aux premiers hommes de découvrir le feu un peu partout sur la planète quasiment en même temps. Et je crois que chaque fois qu'un groupe se forme, cette énergie est là aussi. Ça dépasse juste l'émulation pour moi. Comme si nos esprits, puisqu'ils vont vers le même point, vers la même idée, même avec des chemins différents, créaient un champs d'énergie...
Non je ne suis pas sous l'emprise de substances illicites, je suis juste émerveillée par tout en ce moment !! ^^
J'ai toujours été émerveillé par cette idée, je pense que c'est valable aussi pour l'art (je pense à l'art pariétal), la spiritualité (qui va avec), l'agriculture, la sédentarité. En quelques générations (il y a des données assez précises pour l'agriculture) aux 4 coins du monde tout cela s'est diffusé. C'est bluffant !
Ah ah... je vois que mon message sur ce résultat qui nous dépasse tous a suscité des réactions !
En bon cartésien que je suis, je ne sais s'il s'agit d'une mystérieuse énergie, mais je constate juste que dans un groupe de 10 personnes par exemple, le résultat des actions de ce groupe n'est souvent pas égal à la simple somme de ces 10 consciences individuelles. Je sais que la sociologie appelle cela le "social". Le social dépasse les individus, un peu comme s'il y avait une sorte de "conscience collective" mais sans que cela n'ait rien de métaphysique.
Ceci-dit, on ne peut en effet qu'être troublé par certaines diffusions qui se sont faites simultanément aux quatre coins du globe. Cela m'intrigue !
Je viens de jeter un coup d’œil aux tous premiers messages que j'avais posté sur ce sujet dédié à mon sevrage. C'était il y a presque 5 ans. J'ai senti assez vite l'émotion monter alors j'ai préféré arrêter de lire. J'ai eu le temps de revoir que je m'étais inscrit ici quelques mois seulement avoir entamé une nouvelle relation. Je ne voulais pas reproduire les erreurs du passé. Je suis resté 4 ans et demi avec cette fille là et elle a fini par me quitter en octobre dernier.
Bref, ça me fou un peu les boules parce que ce sujet retrace 5 années durant lesquelles j'en ai bavé et durant lesquelles j'ai cru pouvoir m'en sortir et construire une histoire d'amour. Et au final, j'ai perdu la femme que j'aimais. Certes, j'ai vraiment avancé concernant mes problèmes et j'ai fini par enfin entamer une thérapie, mais j'aurais tellement voulu que cela ne me "coûte" pas mon couple. Pourquoi j'écris cela ? À croire que 8 mois après je n'ai toujours pas totalement digéré cette rupture... Cette histoire avec elle est trop liée à mon combat pour m'en sortir je crois.
Je n'arrive pas à retenir mes larmes en écrivant cela... Je sais que cela passera.
Allez Allez !
Ce que l'avenir te resserve est meilleur, parce qu'il n'y aura plus ce parasitage de ta dépendance. Mais tu ne l'as pas expérimenté, alors tu ne le sais pas encore.
Tu auras d'autres combats, mais plus celui-là.
Je sais que tu as beaucoup perdu dans ta dépendance, et que parfois, regarder en arrière, même si un long chemin a été fait, peut être douloureux. Mais tu es là aujourd'hui, avec nous. Ta dépendance t'as donné l'occasion de changer de vie, de rencontrer d'autres personnes, et on va s'en sortir tous ensemble. D'ailleurs tu n'en es pas loin, de la sortie.
Si tu veux je suis en train de bosser une manière de libérer ses émotions, un truc simple pour lequel on n'a pas besoin de se voir. J'ai bientôt une formation pour conforter mon apprentissage perso. Si ça te tente, on pourra essayer une séance pour calmer le ressenti que tu as sur cette rupture, ça m'a beaucoup aidé moi.
On se rétablit ENSEMBLE !!
Merci à vous deux pour vos messages !
C'est vrai que le meilleur est sans aucun doute à venir. Et que je n'ai pas encore expérimenté certaines choses, comme le fait d'être en couple sans la dépendance. Cela va être totalement nouveau pour moi !
Le 12 juin prochain, cela fera 5 ans d'inscription ici ! J'ai eu 30 ans il y a peu et je crois que symboliquement cela me travaille un peu. Je n'ai pas envie que mes 30 ans et les années qui s'en suivent soient encore marquées par la dépendance. Je crois aussi qu'en ce moment l'arrivée des vacances d'été me travaille un peu aussi. Le beau temps et les vacances me rappellent les vacances que j'avais passé l'an dernier en couple, ainsi que les précédents étés.
Bref, ne pas regarder dans le rétroviseur et avancer ! Il y a déjà de superbes choses dans ma vie aujourd'hui ! Je n'en profite pas encore assez, mais cela va se construire au fil du temps...
Et oui Ekeiloh cela me dirait bien d'essayer une séance autour de la libération de mes émotions. Je suis sûr que c'est super important d'apprendre à libérer ses émotions. C'est d'ailleurs aussi pour cela que j’accepte de passer par des moments où je pleure... Hésite pas à revenir vers moi quand tu seras prête !
Et oui on se rétablit ensemble ! :-)
Une mélancolie aujourd'hui...
J'ai du mal à aller de l'avant. Je me sens triste. Depuis quelques jours j'essaie de me remotiver. J'ai rangé mon appart et surtout mon bureau qui était vraiment en vrac. J'essaie de me relancer dans des projets que j'ai. En théorie je n'ai pas de quoi m'ennuyer. Mais rien n'y fait vraiment, j'ai cet espèce de malaise au fond de moi qui reste présent. Il me manque quelque chose, mais quoi ? Quelqu'un avec qui partager ma vie peut-être ? Peut-être... Mais quand j'avais tout pour être heureux et que j'avais quelqu'un à mes cotés, il y avait aussi quelque chose qui n'allait pas et qui me rongeait de l'intérieur. En ce moment je ne suis plus en colère, comme je l'étais il n'y a encore pas si longtemps, mais j'ai toujours ce sentiment d'abandon je crois. C'est la fin de l'année à l'université et j'ai du mal à envisager l'arrivée des vacances d'été... Et ça me renvoie à mon ex. Elle me manque. Je suis celui qu'on a laissé derrière soi pour poursuivre sa vie... C'est sans doute con de l'exprimer comme ça, mais c'est un peu ce que je ressens.
J'ai aussi moins d'énergie pour continuer à échanger avec la fille avec qui j'échange depuis quelques semaines. On devrait pourtant se rencontrer dans une semaine. Ça devrait me réjouir, mais là c'est une lassitude générale que je ressens. J'ai du mal à croire en une relation. Et surtout je me protège à fond, trop sans doute.
J'essaie aussi de repartir sur le chemin d'un sevrage plus strict. Ça participe peut-être aussi à ce remue-ménage intérieur...
Encore un soir à avoir les larmes aux yeux. J'ai visiblement des choses à exprimer et à libérer...
Merci pour ce beau message qui te vient du fond du coeur,Stef,merci pour le partage de ta vie.
Je pense que tu avances bien en ce moment,et ce n'est souvent pas facile.
Est-ce que tu auras l'énergie pour t'organiser des trucs sympas pour cet été quand même?
Aller bon courage.
Ce qu'il te manque, je pense que c'est de t'épanouir. Que ce soit avec ou sans quelqu'un. Et je vois plutôt d'un bon oeil que tu ne sois pas à fond dans cette rencontre, c'est que tu commences à t'éloigner d'un besoin affectif qui me semble quand même bien présent. Autorise-toi à ne pas être motivé, tu en as le droit. Mais sache que nous, on ne te lâchera pas. C'est dur d'apprendre à vie pour soi, par soi, parce que la dépendance modifie notre conception du monde pour servir ses intérêts. Mais tu es quelque de bien, avec de la ressource pour avancer. Rien ne pourra t'empêcher d'aller très haut, de t'élever bien au-dessus de ta dépendance, pour pouvoir la regarder, avec un petit sourire satisfait, car elle sera bien trop lourde pour remonter jusqu'à toi.
Tu ne peux pas t'abandonner toi-même, j'ai essayé de me fuir pendant tellement longtemps (et j'en ai fait des kilomètres). Donc deviens schizo et promets-toi à toi-même un amour éternel (c'est un concept ça: la schizophrénie pour soigner la dépendance. Je vais le faire breveter.)
Et puis on t'aime nous ! (Comment ça c'est pas pareil?)