Il y a quelques jours, après 15 jours d'un énième sevrage, la rechute est arrivée. J'avais alors affirmé la nécessité de m'y prendre autrement. Au fond de moi je sais de quelle manière je vais devoir m'y prendre si je veux vraiment avancer. Ces derniers temps je voulais me sevrer mais sans payer le prix de devoir renoncer au « faux confort » apporté par la dépendance. Comme si je voulais supprimer les mauvais cotés de la dépendance mais sans renoncer aux « bons ». Comme si en réalité les bons cotés de la dépendance pouvaient être séparés des mauvais. Quelle illusion !
Ce qui signifie que je n'ai pas fait ce qu'il fallait pour que mes tentatives de sevrage aient une véritable chance de réussite ! Si je veux m'en sortir et avancer il va falloir que j'en paie le prix et que je bouscule les mauvaises habitudes dans lesquelles je me suis enfermé.
Quand je dis que je connais la manière dont je vais devoir m'y prendre, c'est au regard de mes expériences que je m'exprime. Il y a des choses que j'ai vécu ces derniers mois et que je n'ai jamais exprimé sur le forum. Au début du mois d'avril dernier (avril 2012) j'avais commencé un nouveau sevrage. Ce fut ma plus longue tentative de sevrage : plus de 2 mois. Alors qu'aucune de mes précédentes tentatives n'avaient jamais vraiment dépassé le premier mois. Ce qui a fait la différence ? Tout d'abord je m'étais attaqué à l'ensemble de mes dépendance (porno, bouffe, internet/films...). Et puis au bout d'un mois de sevrage ma copine était partie plusieurs semaines et je m'étais alors retrouvé tout seul. Au lieu de me laisser aller, comme je sais si facilement le faire dès que je me retrouve seul, j'avais bousculé ma vie. Chaque soir j'écrivais dans un journal personnel la manière dont j'avais vécu la journée. Je prenais le temps de me faire à manger. Je prenais chaque jour un moment pour aller marcher environ une heure (chose que je ne faisais pas avant). Je faisais en sorte d'éteindre le plus possible mon ordinateur. Bref, j'avais introduit des changements concrets dans ma vie tout en m'attaquant à l'ensemble des aspects de mes dépendances. Cela m'avait demandé du courage. Mais qu'est ce que je m'étais senti bien durant ces 2 mois ! J'avais l'impression de re-vivre et de ne plus passer à coté de ma vie.
Malheureusement j'avais alors rechuté dans un moment pas très facile pour moi. Et depuis je n'ai jamais recommencé un sevrage comme celui là. Voilà pourquoi j'écris que je sais la manière dont je vais devoir m'y prendre pour essayer de vraiment avancer. En ce moment je passe une grande part de mes journées sur l'ordinateur, je regarde pas mal de films en pleine journée, et ce matin j'ai redis bonjour au sucre (sous forme de bonbons)... Il est donc difficile dans ces conditions d'espérer réussir vraiment un sevrage. Il n'y aura pas de miracle.
Je vais devoir lâcher le faux confort de ma bulle informatisée pour accepter de me retrouver face à l'inconnu et à une part d'incertitude. Tant que je continuerais à allumer mon ordinateur à peine levé rien ne pourra réellement réussir.
Depuis quelques jours c'est reparti pour une nouvelle tentative de sevrage qui s'inscrit dans une longue suite de tentatives. J'ai donc remis le compteur à zéro même si celui-ci n'indique en rien tout ce qui a été accompli depuis ce 13 juin 2010, date de mon inscription sur le forum. Je ne recommence jamais tout à zéro, loin de là. Mes expériences de tentatives de sevrage sont cumulatives dans le temps!fritzecat a écrit ailleurs sur le forum que "
tous les efforts que l'on fait servent à quelque chose, il n'y en a aucun qui soit perdu...". Il a parfaitement raison sur ce point! Rien n'est inutile! J'ai donc recommencé une énième tentative de sevrage et j'ai déjà accompli 4 jours de sevrage. J'essaie de reprendre ce qui avait fonctionné en avril dernier et qui m'avait permis de réussir plus de 2 mois de sevrage. C'est-à-dire de bousculer ma vie en introduisant dans ma vie des changements concrets sur de multiples aspects! Durant ces 4 derniers jours j'ai ainsi commencé par lâcher de plus en plus mon ordinateur, à reprendre de vraies pauses repas dans ma journée, à être davantage présent dans mon quotidien, à remarcher un peu...
Comme souvent, à chaque début de sevrage, je me sens bien! Reste à faire durer cela dans le temps et à apprendre et savoir gérer les moments difficiles qui arriveront bien assez tôt...
J'ai accompli ma première semaine de sevrage ce week-end! J'entame donc ma seconde semaine depuis hier... Pour le moment cela se passe plutôt bien. Je ne ressens pas de tensions par rapport à ma dépendance: pas d'envies ni de tentations! Ce qui ne veut pas dire que cela n'arrivera pas par la suite. Mais je profite au maximum de ce moment d'accalmie pour continuer à bousculer ma vie et en renforcer les aspects positifs!Je me suis remis au travail c'est-à-dire à mes études! J'ai pris beaucoup de retard mais j'essaie de me remettre dedans de façon efficace. Mais je n'ai pas l'intention de devenir addict au travail. Je continue à remettre en question mes habitudes par rapport à l'ordinateur... J'essaie d'y passer le moins de temps possible. Ce n'est pas encore gagné mais cela avance. Bref j'essaie de lâcher mes dépendances et à apprendre à vivre sans!
Petit passage rapide pour indiquer que j'ai accompli ma seconde semaine de sevrage ce week-end! J'ai l'impression d'avancer depuis le début de ce nouveau sevrage. Je n'ai pas vraiment ressenti de tensions durant la semaine qui vient de s'écouler. Je n'ai pas ressenti d'envies, ni de pulsions qui auraient pu me conduire à rechuter. Je continue à essayer de reprendre ma vie en main. Je me suis plutôt pas mal impliqué dans mes études et même si cela est parfois source d'angoisse (car je me retrouve confronté à mon retard!) cela fait quand même du bien d'être dedans, d'affronter la réalité plutôt qu'essayer de la fuir! Il faut juste que je fasse attention aux moments ponctuels de fatigue ou de démotivation. Ce sont ces moments qui représentent un danger potentiel et qu'il faut apprendre à gérer. Cela m'est arrivé jeudi dernier. Par rapport aux cours, j'avais en gros fini ma semaine dès jeudi après-midi. Et comme les semaines passées, dès que je suis rentré chez moi la pression de la semaine a commencé à retomber et la fatigue s'est fait sentir. C'était alors difficile pour moi de ne pas me laisser un peu aller et de quand même rester motivé pour mon travail (qui ne s'arrête pas une fois la semaine de cours terminée!). J'ai donc commencé à "traîner" sur internet et à passer un peu trop de temps à mon goût! Au bout de 40 minutes je me suis secoué et je suis allé faire des courses que je devais faire. Et après ça a été mieux! Il fallait juste que je me lance dans quelque chose pour ne pas me laisser aller à la facilité! J'apprends à me connaître avec le temps! En ce qui concerne ma relation avec ma copine, les choses vont nettement mieux, ce qui me donne une force supplémentaire pour mon sevrage! Je manifeste moins d'attentes à avoir des relations sexuelles avec elle et je profite de ces moments quand ils arrivent. J'ai l'impression de redécouvrir un rapport différent à la sexualité!
La troisième semaine vient donc de commencer! J'espère que dans une semaine je pourrais venir ici vous faire part de la réussite de cette troisième semaine de sevrage...
bravo, stef! malgré nos petits différents, je suis de tout coeur avec toi. ça me fait plaisir de voir que tu avances.
keep on trucking! man...
Merci fritzecat pour ton soutien! Cela fait plaisir d'avoir un petit message d'encouragement une fois de temps en temps. C'est vrai que nous avons eu quelques petits différents mais cela ne doit pas nous empêcher de rester unis face à l'addiction. Car ce qui nous rassemble c'est cette volonté d'en finir avec la dépendance, même si nous divergeons peut-être sur les moyens pour y parvenir.
En tout cas mon sevrage continue! Hier n'a pas été une journée facile (à cause de mes études) mais j'ai réussi à la passer sans encombres. Je dois cependant rester attentif!!
Un petit mot pour vous dire - et me dire aussi - qu'aujourd'hui je viens d'accomplir ma troisième semaine de sevrage!En réalité, ce n'est pas la première fois que j'atteins trois semaines de sevrage. Je l'ai déjà fait plusieurs fois. Mais souvent c'est vers les trois semaines de sevrage que la probabilité de rechuter est la plus grande. Donc les deux semaines à venir vont sans aucun doute être décisive quant à la poursuite de mon sevrage. Ceci-dit je reste confiant!La semaine s'est bien déroulée du point de vue de mon sevrage! Je n'ai pas été tenté par le porno. En revanche la semaine n'a pas été facile en ce qui concerne mes études. En ce moment je rencontre des difficultés dans ce que je dois faire et du coup ma motivation n'a pas toujours été très grande. La démotivation a même été présente plusieurs jours. Du coup, j'ai eu tendance à passer un peu trop de temps sur ordinateur ou à vouloir regarder quelques épisodes d'une série TV pour repousser le moment de me mettre au travail. Ceci-dit, j'ai quand même travaillé un peu chaque jour. Et puis, pour une fois, j'ai parlé de mes difficultés à ma copine alors que d'habitude j'avais plutôt tendance à me refermer sur moi-même en ne voulant pas en parler à quiconque. J'essaie de ne pas me laisser enfermer dans une "bulle" et de rester accroché à la "réalité". Et je crois qu'à défaut d'avoir été très motivé cette semaine pour mes études, j'aurais au moins réussi à garder la tête hors de l'eau! C'est déjà ça! J'essaie de ne pas me mettre trop la pression en ce qui concerne ce cap des 3 semaines de sevrage à passer! Je vais essayer d'agir comme je l'ai fait ces dernières semaines, en essayant d'être vigilant à ce que les difficultés dans mon travail ne m'entraînent pas vers la rechute!
A dans une semaine pour la suite!
salut,en me sevrant j'ai appris à me motiver moi méme,sans pour autant négliger les autres.j'attends rien de ceux qui m'entoure,je sais que je dois me démerder et me motiver moi méme,et il en va de méme pour d'autres choses comme le travaille,ou je laisser comme mon addiction prendre le dessus.Refaire un sevrage c'est pas recommencer,mais on se met la pression car on est déja passé par la et y "faut"faire mieux,je pense qui faut faire mieux en le faisant d'une autre manière puisque l'autre fois n' a pas marché!Le sevrage c'est pas je balance l'ordi,je tourne en rond,je m'interdis a donf le cul,les images de cul etc le sevrage c'est arriver à canaliser notre energie sexuelle,et combattre nos dérapages(parfois méchant).
Merci sid et mauditzob69 pour vos message! C'est toujours encourageant d'avoir des messages de soutien!!C'est vrai maudiitzob qu'il s'agit d'arriver à "canaliser notre énergie sexuelle". C'est ce que j'ai dû essayer de faire hier!! Mes trois premières semaines de sevrage se sont passées sans encombre mais hier les choses ont changé. Je savais que ce cap des 3 semaines à passer risquait de ne pas être simple mais je ne pensais pas que cela allait me tomber dessus comme cela (pourtant je devrais apprendre à connaître les mécanismes de la dépendance!). Hier j'avais trouvé une bande dessinée érotique sur internet. Je l'ai téléchargé et j'ai commencé à la regarder. Je regardais les passages non érotiques et quand les passages érotiques arrivaient je survolais rapidement ces passages en essayant de ne pas regarder. Et puis je regardais à nouveau les passages non érotiques et je survolais ceux érotiques qui arrivaient ensuite. Et ainsi de suite. J'ai ensuite été tenté de trouver d'autres BD du même style. Et puis à un moment je suis tombé sur le blog d'une fille qui adore les fringues et qui se prend en photo pour montrer ses dernières acquisitions vestimentaires. La fille était jolie et je me suis retrouvé à regarder ses photos (qui n'avaient rien d'érotiques). Bref, j'ai joué avec le feu!! J'avais vraiment envie de me masturber mais je ne l'ai finalement pas fait. J'ai essayé de me calmer et de relâcher un peu la pression. Et puis à un moment j'ai réussi à arrêter ce petit jeu malsain. Je n'étais pas loin de rechuter. Je sentais les mécanismes de l'addiction me pousser à rechuter. Heureusement j'ai réussi à canaliser mon énergie sexuelle et à ne pas céder. Cette tentation de la rechute m'a accompagné jusqu'au moment de me coucher. J'avais par exemple envie de trouver des films contenant des scènes légèrement érotiques. Après coup, je me suis demandé si j'avais ou non rechuté... Comme il n'y a pas une définition stricte de la rechute ce n'est pas toujours facile de trancher sur cette question. Au regard de mon long passé de sevrages et rechutes je considère que je n'ai pas rechuté même si la rechute n'était pas loin. D'une part je ne me suis pas masturbé. Certains se demandent si quand ils se masturbent mais sans éjaculer, cela constitue ou non une rechute, mais moi je ne me suis même pas masturbé. Ensuite quand je rechute, ma copine remarque
à chaque fois que quelque chose ne va pas. Même quand j'essaie de tout faire pour avoir le comportement le plus "normal" possible. Or hier elle ne m'a rien dit. On s'est juste un peu pris la tête à un moment mais rien à voir avec les moments de rechute. En revanche ce qui est certain c'est que j'ai bien été confronté aux mécanismes de l'addiction hier et que ces mécanismes étaient bien présents dans mon esprit. Les 24h à venir vont être décisives. Soit ce qui s'est passé hier va me pousser à la rechute (je ressens quelques pulsions ce matin!), soit je vais arriver à évacuer ces tentations et à me remettre bien dans mon sevrage!Je vais essayer de modifier mon environnement pour que cela aille dans le bon sens!!
Stef a écrit: Hier j'avais trouvé une bande dessinée érotique sur internet. Je l'ai téléchargé et j'ai commencé à la regarder. Je regardais les passages non érotiques et quand les passages érotiques arrivaient je survolais rapidement ces passages en essayant de ne pas regarder. Et puis je regardais à nouveau les passages non érotiques et je survolais ceux érotiques qui arrivaient ensuite. Et ainsi de suite. J'ai ensuite été tenté de trouver d'autres BD du même style.[/quote]
Je serais toi, je mettrais à l'index tous les auteurs (même s'ils ont du talent) qui sont trop complaisants avec l'érotisme, c'est une littérature licencieuse comme on dit puisque pour quelqu'un de fragile sur ce point c'est une inutile tentation. En ancrant le mental sur le nom de l'auteur (tu te fais ta liste d'auteurs « clean » et d'auteurs « dangereux ») tu évites de te soumettre toi-même à d'inutiles tentations. C'est à ça que sert le mental.
Jette un œil sur mon fil, je développe la question du travail mental, encore un peu.
Sois vigilant, à +