Deuxième journée sans retomber dans le porno. J'ai l'impression (mais il faut rester prudent !) que je vais réussir à reprendre dès à présent le chemin du sevrage. La rechute aura ainsi été de très courte durée. J'espère que les jours à venir confirmeront cette impression...
En fait j'ai remis mon compteur à zéro par honnêteté mais je m'en fou en réalité. Ce chiffre de "1 jour" de sevrage ne dit rien de tous ces mois sans addiction que j'ai passé. Cela donne l'illusion que je recommence tout à zéro alors qu'en réalité je ne fais que reprendre ma route là où je l'avais laissé. Mais je l'ai quand même remis à zéro car je veux atteindre un sevrage sans rechutes, aussi courtes soient-elles.
Sinon aujourd'hui j'ai continué à remettre de l'ordre dans ma vie. Le sevrage n'est qu'un aspect de la solution. C'est surtout tout le reste qui importe et c'est là dessus que je vais me concentrer. Je vais organiser mes journées positivement, de manière à me sentir bien. Depuis ma rupture, je cherche à ressentir un certain équilibre dans ma vie. D'ici peu j'espère bien m'en être rapproché au maximum ! Je veux aller de l'avant !
Troisième journée sans retomber dans le porno. Remettre en route durablement mon sevrage me parait être la condition minimale de mon mieux-être. Je dois donc absolument réussir sur ce point.
Sinon je poursuis la logique de cette semaine de "réappropriation de ma vie" que j'ai décrété. Aujourd'hui je me suis réapproprié mon appartement: ménage, rangement... Et j'ai commencé à me réapproprier mon alimentation. Ces derniers temps j'avais tendance à retomber dans un rapport très "affectif", voire addictif, à l'alimentation. Je mangeais un peu n'importe quoi, un peu n'importe quand... bref, il y avait du laisser-aller. C'est important pour moi d'avoir un rapport plus "sain" à ce que je mange, surtout que ces dernières années j'avais développé de sérieux troubles alimentaires (sorte de boulimie...).
Ces prochains jours je vais poursuivre cette reprise en main de ma vie dans d'autres domaines:
- je vais me remettre au sport, au moins une fois par semaine.
- je vais essayer de limiter mon rapport à l'informatique. Je peux m'accorder de regarder quelques films chaque semaine mais pas plusieurs par jour comme je le faisais dernièrement.
... d'autres initiatives suivront !
En toute fin de journée, je me suis surpris à pleurer. Je crois que ces derniers temps j'avais tendance à fuir un peu ma réalité car ce que je traverse en ce moment (ma rupture, ma solitude...) génère pas mal d'émotions chez moi. Alors forcement quand je décide d'affronter plus directement ma vie, cela ne se fait pas sans une "remontée" d'émotions. C'est le prix à payer de ma liberté ! Mais je veux aller au bout de ce processus car peut-être que je me protège d'une certaine façon en fuyant en partie ma réalité, mais cela ne me rend pas heureux...
Je suis admiratif de ton courage et de ta méthode.
Quand j'étais plus jeune, j'ai essayé de passer le bac par correspondance, ça n'a pas duré longtemps, les bonnes intentions et pffft... les oubliettes.
Toi tu es seul ou presque pour étudier, dans ta vie affective solitude aussi, mais comment tu fais !!
Le point avec ton papa, ça c'est un truc tangible, profond pour ta construction.
Est-ce que cette étudiante que tu as rencontré, ne pourrait pas t'introduire dans des nouveaux cercles de connaissances, d'amis, ou alors rencontrer des gens à travers le sport ?
Crée toi un petit réseau d'amis, informel, sans but précis autres que de celui passer des bons moments, se rendre des petits services ou discutailler des bons procédé de la vie quotidienne.
Accepte d'en prendre le risque, c'est à dire le risque de ne pas être apprécié imédiatement et par tous le monde, le risque d'être peut-être un peu charié sur des défauts (réèls ou supposés) visibles.
Ton couple d'avant était peut-être un peu trop basé sur la seule fin d'être un couple, en auto suffisance affective...
Plus nous avons une vie sociale, et plus la sexualité est une chose simple... Dixit les spécialistes.
Bon, comme dit ma nouvelle signature... cela n'engage que moi.
Merci Burrhus, ça fait plaisir à lire ! J'ai bien aimé ton post !
Tu as raison au sujet du réseau informel d'amis que je pourrais essayer de me créer. De manière générale en ce moment j'essaie de "clarifier" au maximum les relations que j'ai déjà : avec mes parents, mon frère, mon ex, mes parents... Quand je parle de clarifier, je veux dire par là aborder et résoudre les non-dits, réparer ce qu'il est possible de réparer, assumer mes "conneries" du passé, se dire les choses franchement, aller au delà des "faux semblants", bref avoir des relations les plus "vraies" possibles. Et puis j'essaie de me construire de nouvelles relations, "sans but précis" comme tu dis. Avec cette étudiante que j'ai rencontré j'essaie de ne rien en attendre de précis. Quand je la vois j'essaie de profiter des moments présents et de ne rien en espérer de plus. Je devrais la revoir la semaine prochaine pour une quatrième fois à sa demande (je ne l'avais volontairement pas relancé dernièrement pour ne pas me sentir dépendant de cette relation). En ce moment je me suis également lancé dans un projet de bande dessinée avec mon frère et j'en ai parlé à cette étudiante qui a l'air super intéressée... Cela pourrait être un bon moyen d'échanger avec elle autour d'un projet commun et de rencontrer d'autres personnes.
Et concernant mon ancien couple tu as vraiment raison je crois. Avec mon ex on était (surtout moi je crois) beaucoup trop renfermés sur nous-mêmes. Je m'en rends compte maintenant que nous ne sommes plus ensemble.
Quatrième jour sans retomber dans le porno.
Cette fois j'ai bien l'impression que j'ai repris la route du sevrage.
J'ai vu ma mère aujourd'hui. Le rapport que j'entretiens avec elle n'est pas toujours simple. On ne se dispute pas, loin de là en général, mais souvent ça me "plombe" de la voir car toutes ses difficultés me renvoient trop souvent aux miennes. Du coup quand je vois ses faiblesses (sur lesquelles elle n'a jamais fait de thérapie ou de travail sur soi) je ne peux pas m'empêcher de ressentir une sorte de malaise. Pourtant aujourd'hui j'ai réussi à la voir pour ce qu'elle est. J'ai réussi à évacuer cette sensation désagréable que je ressens parfois et j'ai plutôt passé de bons moments avec elle. C'est important pour moi car, comme je le disais hier, en ce moment j'essaie d'avoir des relations les plus vraies possibles avec mon entourage. Cela m'aide à me sentir mieux et davantage en paix avec moi-même !
Demain je vais continuer cette réappropriation de ma vie.
Bon avant de vendre la peau de l'ours mieux vaut l'avoir tué comme dit ce bon vieil adage...
Rechute ce soir. Au lieu de me coucher j'ai glissé vers le porno et il est à présent plus de 2h du matin. Bref, je n'ai pas envie de culpabiliser. Cette rechute ne va rien changer à la semaine à venir. Je vais poursuivre l'objectif de revenir le plus vite possible sur le chemin du sevrage. Et je vais poursuivre la réappropriation de ma vie commencée il y a quelques jours. Ce n'est pas une rechute qui va tout envoyer promener ! Hors de question !
Et sans vendre la peau de l'ours, je compte bien reprendre dès que possible le chemin du sevrage !!
Ah... la maman !!
Elle sont les championnes pour nous faire chuter. Elle nous fige dans un idéal que l'on ne peut pas atteindre, et l'on tombe.
Pourquoi font-elle cela ? parce que leur fils est l'idéal masculin que leur mari n'a pas pu être à leur yeux, le fils doit réparer le père.
Mais c'est oublier qu'être parent c'est accepter la souffrance de ne pas toujours comprendre ses enfants.
Comprendre quelqu'un, où le cerner, c'est dans ce cas l'enfermer dans ce qu'il représente de solution pour moi. C'est meurtrié.
Bonjour Stef,
Je sens que tu es vraiment sur la bonne voie, poursuis tes démarches concrêtes, c'est la clé. Il est normal que ces changements engendrent des angoisses, des coups de blues et il est paradoxalement normal d'essuyer quelques "rechutes" dans ses moments où tu évolue positivement. Garde la cap, ne recule pas devant ces nécessaires évolutions, aujourd'hui ils sont générateurs d'angoisse mais dans l'avenir ses grâce à eux que tu t'éloignera durablement de cette dépendance.
Sincèrement bravo, je m'inspire de tes écrits.
Amicalment.
Burrhus ton analyse de la "maman" est assez juste je trouve ! C'est pour cela qu'en ce moment j'essaie d'avancer sur le rapport que j'entretiens avec la mienne...
Merci aussi Neil ! Ça fait toujours du bien de lire qu'on est sur la bonne voie, surtout quand c'est ce que l'on essaie de faire...
Comme Dexter, je ressens le besoin depuis quelques jours de venir écrire ici chaque soir. C'est comme une sorte de petit "rituel". Journée sans porno aujourd'hui ! Une très légère tentation ce soir mais que j'ai très très vite évacué. Je repars durablement en sevrage, du moins je l'espère plus que tout !
La journée a été plutôt bonne. Je reste dans l'état d'esprit de me réapproprier ma vie. Je me suis notamment impliqué sur le projet de bande dessinée que je partage avec mon frère. Ce qui m'a fait du bien ! Demain je vais donc continuer à me bâtir des repères sur lesquels m'appuyer. Je vais par exemple me remettre au sport, c'est décidé ! Et pourquoi pas prendre un petit moment pour cuisiner... Je suis tout seul certes mais il n'y a pas de raison que je ne me fasse pas un peu plaisir !
bonjour Stef,
Bravo pour ton optimisme,ça fait plaisir à lire.
Il m'apparait que toi comme moi devons évoluer dans notre rapport à notre mère.Moi aussi elle me renvoie à mes défauts et mes blessures.De sa vie maintenant je ne suis plus responsable je me le dis.
Tu as de la chance que vous ne vous disputiez pas trop parce que ma mère pour sa part me cherche jusqu'a ce que je "craque"ensuite je dois m'excuser alors que je ne me sens pas coupable...
Qu'entends tu par "malaise" que tu ressens face à elle?Ton frère as -t-il le même soucis?