C'est le début, le tout début de ma vie sans drogue. En fait le comportement de drogué est encore présent, mais je sens un truc bizarre se mettre en place. Pour l'instant, deux mois c'est si court. Il ne s'agit pas de tenir une période de sevrage, mais d'apprendre à vivre. Sans drogue bien sûr. Et donc, j'arrête la drogue. Pas je m'abstiens pour une période. J'arrête définitivement pour vivre sans drogue le reste de ma vie. Ouah, c'est pas évident à intégrer : il ne s'agit pas de tenir un certain laps de temps sans drogue ; il s'agit dorénavant de vivre sans drogue.Fini le porno, la masturbation, l'obsession sexuelle, la cigarette, la boulimie, la compulsion d'achat. Vivre libéré de tout cela. En échange de mes médicaments . Je prends une dose bien plus basse qu'auparavant et ça fonctionne bien. En échange de la volonté de changer actualisée les efforts que je peux faire, principalement en amont des batailles que je mène au jour le jour. C'est la préparation qui fait la différence. Donc, une vie sans drogue.C'est pas évident à intégrer : il ne s'agit pas de tenir un certain laps de temps sans drogue ; il s'agit dorénavant de vivre sans drogue.
Je sens parfois la tristesse poindre. C'est un bon retour par rapport à ces derniers mois ou ce qui prévalait c'était la peur et le désespoir. La panique et le désespoir, ya rien de pire comme sentiments. Bon ya pas que ça hein. Des fois je rigole -même si on m'a fait remarqué que j'étais sarcastique, mais bon. Pourtant je ne peux pas parler de joie. Ce que je sens, c'est que j'ai besoin de devenir fort et que j'ai besoin d'apprendre à regarder les autres avec intérêt et bienveillance.
Bien que cela reste indispensable et difficile, actuellement ce qui me demande le plus d'effort ce n'est pas de m'abstenir du comportement compulsif, mais de faire face à ce que je vis. Il y a nécessité de changer beaucoup. C'est du travail.
Actuellement j'aborde une problématique en même temps qu'un symptôme majeur en psychothérapie. Et c'est difficile. Tenir le sevrage aussi en ce moment c'est difficile. Dans tous les cas, difficile ou pas je vais continuer. Car retomber dans les compulsions me jetterait par terre avec une violence qui ne me permettrait même plus de fonctionner à minima. Je ne comprends pas exactement le déroulé du processus, mais je peux plus maintenant vivre dans la compulsion pour fuir ce qui m'effraie. Mon fonctionnement psychique actuel ne me le permet plus. Je me sens sur la corde raide. Sur le fil de la lame. Je ne suis pas fier. Je ne fais pas le malin en ce moment. Globalement je demeure sans gouvernail. Je dois décider d'une route, prendre le gouvernail, tenir bon la route, et redéfnir la conduite, voire la destination si nécessaire. Mais choisir une destination et me mettre en route. Mes moments low, sont vraiment low. Je dois me battre contre ça. Ne pas accepter voire favoriser le désespoir. Prendre le gouvernail et tenir le chemin
J'ai peur de ne pas y arriver. Mais je vais me battre.
Pas mal de confusion depuis mercredi.
Il va y avoir des moments ou je vais momentanément perdre une partie du contrôle instauré sur mes addictions. Je dois préparer un plan d'urgence afin de contenir ces pertes de contrôles et me permettre de retomber sur mes jambes en 2 à 3 jours maximum. Surtout, ,ne rien concéder du côté de la compulsion sexuelle : pas de pornographie, pas de masturbation -non négociable. Idem pour la cigarette : pas une bouffée. Non négociable. Pour la bouffe : voilà le pan ou je peux lâcher un peu de contrôle parfois. Je dois déterminer comment le faire de manière à limiter les dégâts que je m'infligerais alors, de façon à contenir la perte de contrôle à ce seul domaine.
2 mois et 7 jours. Oui mais bon, ça ne me rassure pas beaucoup. J'ai la sensation que d'un moment à l'autre je peux retomber dans mes anciens errements. Anciens ? Tout récents en fait. Bref, j'ai besoin d'instaurer des habitudes actives, j'ai besoin de passer des étapes, j'ai besoin de vivre des expériences nouvelles qui me fassent changer.Autrement, mes efforts de sevrage ne porteront pas leurs fruits.
J'ai des doutes sur la possibilité de changer. Mais doutes ou pas, je vais me battre pour y parvenir.
En fait lorsque j'exprime des doutes sur la possibilité de changer, c'est sur la possibilité de changer pour vivre bien que je doute. Parce que sur les possibilité de déroute, je n'ai aucun doute. Aujourd'hui j'ai pris des trucs dans la gueule qui m'ont fait mal, et je pense qu'ils auraient fait mal à tout le monde. Le problème, c'est le traitement de ces éléments. Que puis-je en faire. Sur quel modèle les traiter ? Depuis longtemps, voire très longtemps je crois, je fonctionne sur le mode du désespoir. Ces derniers temps, ce sentiment est devenu plus tangible, plus palpable. Mais le circuit qui l'a fait surgir avec tant de force actuellement est présent depuis fort longtemps. Oserais-je la comparaison avec mes autres addictions. Serais-je un drogué du désespoir ? Cette proposition me semble un peu incongrue, mais...Il faut que je réfléchisse...C'est surement une zone dans laquelle je me réfugie trop facilement. Se réfugier dans le désespoir ? Non ça colle pas . C'est peut-être une zone dans laquelle je me retrouve jeté faute de savoir où aller.Quoi qu'il en soit ,comme les addictions le désespoir n'est pas une solution. Mais que faire de ce qui fait très mal alors ? Comment le traiter ? Là je dois avouer que je ne sais pas trop.
Peu dormi hier et boum très sale journée aujourd'hui. Avec une fragilité accru vis-à-vis de l'addiction sexuelle, un risque plus grand de rechute. En plus des coups moraux que j'ai pris hier, j'ai dormi 4 heures. Et 4 heures pour moi c'est la cata le lendemain. Dès que je dors moins de 7 heures je vais mal. Et au dessous de 6 heures, c'est la confusion et une crise de désespoir assurés le lendemain. C'est lourd d'être aussi fragile. Enfin, ya peut-être une solution qui reste à trouver. En attendant, faudra bien que je sois hyper rigoureux si je veux progresser.
Je traverse un mauvais moment. J'ai peur de rechuter [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa241ad9cc0.gif"[/img]