Oui, c'est un peu aussi ce que je me disais quand je me suis réveillé après quelques années de "victime consentante" et que j'ai cessé de consentir. Mais je me suis alors beaucoup focalisé sur la "lutte", le "combat" au lieu de chercher à me nourrir ailleurs.
L'indignation permet de démarrer le sevrage, mais il ne faut pas la laisser s'infecter jusqu'à la colère : passer à l'acceptation et détourner son attention du passé au profit d'un présent reconstructeur; pour une part, un peu ce que Jack Kornfield préconise dans la méthode RAIN : reconnaissance, acceptation, investigation et non-identification, qu'il détaille bien dans son livre "Bouddha mode d'emploi".
http://www.inrees.com/articles/Jack-Korn...ouddhiste/
Pour le reste, investir dans le réel, surtout quand les Bourses Virtuelles se ratatinent suite à leurs excès de la semaine passée.
Salut Thump,
Pourquoi est ce que tu écris t'en vouloir "un peu de beaucoup écrire ici en ce moment" ? Je ne comprends pas bien ce sentiment de culpabilité à ce sujet...
C'est vrai qu'il faut pas mal de temps avant que l'esprit retrouve une certaine "clarté". Je sais trop la justesse de ce que tu écris à ce sujet. Mais heureusement, comme tu le dis toi même, les choses reviennent progressivement. Il faut s'accrocher à ce mieux être progressif pour avoir envie de continuer à voir son état psychique s'améliorer. Perso je sais aussi que plus la rechute est longue et plus il est dur et long de se sortir de cet état psychique "altéré" par l'addiction. C'est ce que mon expérience personnelle m'a montré et j'imagine que je ne suis pas le seul à vivre cela.
Tu es en train de vivre ton 3ème jour de sevrage, c'est déjà un début ! Courage à toi !
Moi je t'aime beaucoup thump, et tous ceux qui postent beaucoup je les aimes, parce que quand on dit beaucoup de chose, on dit forcement aussi des conneries de temps en temps, et moi j'aime voir la vraie fragilité des gens, celle issue de leur délicate attention aux autres.... Parce qu'ils ont décidés de ne pas se blinder dans un look, pour être qui ils sont, bien vivant.
Il n'y a aucun de tes messages que je n'ai pas lu depuis le début de ton sevrage, pareil pour stef, Dexter et autres fidèles. Dexter se laisse connaitre dans l'interrieur de ses luttes au quotidien, si c'était une fois par mois ce qu'il dit n'aurais pas grand interret. Stef aussi s'appui sur l'outil si riche que représente le potentiel du site et avance, c'est pas du pipeau.
Les comètes, elles m'interressent moins, elles ont une autre approche du forum que moi.
Peut-être que pour certain j'écris trop, on ne m'en a jamais fais le reproche.
Quand tu es parti un bon moment du forum, je me suis culpabilisé, je me suis dit que je t'avais géné, j'étais ennuyé, et puis j'ai fini par me dire que j'étais vraiment égocentré pour penser des choses pareilles.
Merci d'être bien là, et les discutions en binome avec John Warsen. INDISPENSABLE.
Par rapport à l'angoisse paralysante.
Un jour, j'ai lu, je crois que c'est dans un ouvrage médicale à la maison, que l'angoisse disparaissait quand son contenu était dit.
Par exemple, "j'ai peur du noir". Cela retire la paralysie et amène le problème à la raison, donc après je peux résonner sur dans le noir, "qu'est-ce qui me fait peur", réponse, "je ne vois pas où sont les dangers".
Deuxième étape, inventaires des dangers possibles,
Troisième étape comment dans le noir je peux être plus en sécurité par rapport à ces dangers que j'ai identifié ect...
Je fais cette pratique sur moi, ça n'est pas nul.
Super si ton but de la journée est atteint ! C'est important pour les jours à venir que tu sentes reprendre confiance en toi !
Excuses moi car je n'ai pas répondu à ta demande concernant l'évolution de mon état mental et physique lors de mes période d'abstinence. En fait j'ai du mal à en parler, car quand j'y pense cela n'est pas très clair. Ce que je sais c'est qu'au tout début du sevrage (premières heures, voir premiers jours) mon état d'esprit est très proche de celui que j'ai en pleine période de rechute. Je suis comme "à coté de mes pompes", peu présent dans ce que je fais, assez irritable, et j’ai vraiment du mal à me motiver pour faire quoi que ce soit. J'ai également du mal à communiquer vraiment avec mes propres, comme avec ma compagne par exemple. Je me sens physiquement épuisé. Et puis après les choses s'améliorent lentement en général au bout de quelques jours, voire une semaine. Si je n'ai pas de source de contrariété extérieure, le "rétablissement" se fait plus vite. Et puis dans les semaines à suivre il y a généralement quelques "caps" à passer : le fameux "cap" des 3 semaines /1 mois s'est souvent vérifié chez moi. Je ne saurais pas te dire quand cela arrive mais il y a un moment où je vais me lever un matin et je me sentirais tout d'un coup plus fort et aller de l'avant. C'est comme si il y avait un avant et un après, comme si un petit "déclic" s'était produit. Ce sentiment marque le passage du manque d'énergie évoqué plus haut au moment où je commence vraiment à ne plus seulement lutter face à l'addiction mais également à bâtir du positif dans ma vie. Quand j’atteins ce moment positif tout est loin d'être encore gagné mais je reprends espoir. Je peux alors commencer par me reconstruire des "cadres" plus solides. Par la suite il y aura forcement des moments pas faciles qu'il faudra apprendre à passer au mieux.
Je ne suis pas certain d'avoir répondu à ce que tu attendais... En tout cas je n'ai jamais été au-delà des 3 mois de sevrage donc je ne sais pas quelle sont les "étapes" de la suite de tout rétablissement. J'espère pouvoir t'en dire plus d'ici quelques semaines ou mois.
Courage à toi et bravo pour ces 4 premiers jours qui j'espère en appelleront d'autres !
J'ai beaucoup aimé ton message 419 et 420. Il établit un avenir prometteur.
Tu as cette expérience d'être aller loin dans le sevrage, et en nous expliquant cela tu nous permets de nous projeter dans un avenir meilleur.
Par exemple, moi c'est la fatigue général dont j'ai marre, et toi tu places le tonus physique assez loin, cela me rassure, et en même temps, cela me donne l'envie d'y aller, de tenir jusque là au moins.
Les effets collatéraux du porno sont vraiment forts, il n'y a a pas que le simple dégout de soit même, ça casse tout le physique et tout le mentale.
Merci de ton expérience et bon courage.
Thump,
Il ne faut jamais oublier que ce n'est pas un problème d'être "faible" ou non, pas plus qu'un éventuel problème de volonté. Même si je sais d'expérience que l'on a tendance à ressentir subjectivement les choses de cette manière. Mais tu sais objectivement que cette saloperie d'addiction se caractérise par une perte de la volonté. Ce qui fait que notre inconscient à toutes les chances de l'emporter face à notre volonté. Donc pour s'en sortir, il faut arriver à opposer à l'addiction quelque chose d'au moins aussi fort. Et ce sont tous les cadres que nous pouvons poser dans nos vies : travail sur soi-même par le bais d'une thérapie ou autre, activités diverses, petits rituels personnels...
Ne culpabilise pas pour cette rechute. Ce n'est pas de ta faute. Relève toi du mieux que tu peux. Courage, on est avec toi !
Courage Thump, cette période de sevrage s'est certes arrêté avant ce que tu avais décidé, mais tu as vraiment accompli quelque chose je pense, ça prouve que tu as une sacrée force en toi, et bravo à toi pour ça. C'est vrai qu'il n'est pas toujours facile de réveiller cette force dans certaines circonstances, nous ne sommes que des hommes, pas des saints. Parfois il faut peu de choses pour retrouver une sérnité, une stabilité psychologique durable.
Le coup d'être ou de se sentir faible prépare d'avance la prochaine dégringolade dans l'escalier de la cave. Dit plus crûment : Dieu nous a donné un cerveau et une bite, mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps. Il faut en prendre son parti, et préférer l'ascenseur à l'escalier.
On ne parvient pas non plus durablement à s'envoler en tirant sur ses lacets.
Mais on a bien fait d'essayer, c'était la seule façon de s'arracher pour un temps à la gravité qui règne sur la planète Branlor, extrêmement forte !
C’est la leçon douce-amère que je retire de chacune de mes rechutes.
C’est pourquoi j’ai choisi de prendre appui sur quelque chose de plus grand que moi, pour ne pas mariner plus que de raison dans les clubs privés de l’addiction. J’ai paradé quelques années sur ce forum en costard de chevalier blanc, avant de comprendre que ça se passait ailleurs.
Je crois qu'une fois qu'on a fait le constat de la cata généralisée, il est plus utile d'étudier les moyens d'en sortir que d'étudier les différents aspects de la cata.
Selon les époques et les humeurs : les réunions en 12 étapes, les psys, les médicaments, le bouddhisme… celui-ci me réconcilie avec les plus flagrants de mes défauts de caractère, bien que je ne sois pas bouddhiste (je ne pratique pas assez, et j'y vais à reculons parce que c'est un programme simple qui ne s'adresse pas spécialement aux gens compliqués.)
Tant que je vivais dans un camp retranché, livrant un combat pied à pied… bof bof. Ca m'a pris quelques années pour rendre les armes. Renoncer au poison.
Je ne fréquente pas de fraternité spirituelle autre que les AA, et c’est déjà pas mal. Si j’avais le temps, j’irais en DASA. T’as pas ça vers chez toi ? Faut sortir tes poubelles si tu ne veux pas t'asphyxier.
S'il y a une chose que la rechute nous enseigne, c'est l'humilité. D'ailleurs elle nous doit bien ça, la salope !
Salut thump,
je serais tenté de te dire ici pas de honte,nous sommes tous ici pour se supporter les uns les autres et surtout en cas de rechute.
Si en ce moment tu te "regaves " de porno,peut etre faut il "lacher" un peu "laisser faire" pour le moment mais mettre en place des actions qui te feraient du bien par ailleurs,des cotés de toi que tu as laissé aller et qu'il faudrait soigner?En somme se reprendre en main mais sous un autre angle par rapport à ton addiction affective.C'est une suggestion...plus facile à écrire qu'à faire...
En tout cas tiens nous au courant