Dépendance sexuelle

chapeau bas thump bravo pour tes 4 mois. tu as raison pour le sommeil celui est vital pour être bien dnas la journée. j'espère que tu vas retrouver le sommeil.

C'est difficile. Je m'accroche. Mais dès fois, je cherche à quoi. 

Beaucoup de choses surgissent sur la manière dont j'ai vécu. Des choses que je voyais....Mais plus très bien. Que je voyais....mais dont je ne considérais plus l'importance. Donc effectivement dont je ne voyais qu'une partie. Je me rends compte que moralement parlant, j'ai dégénéré peu à peu. Je ne veux pas trop en rajouté. La flagellation n'aide pas. Toutefois, il faut faire la différence entre honnêteté et flagellation. Les lignes bougent trop encore en ce moment pour moi. C'est difficile. 

Addiction à larguer maintenant : la boulimie. Bien que secondaire, cette addiction n'en demeure pas moins une addiction. Et je refais des crises en moment. Je crains à avoir encore à faire face à quelques semaines de galères sévères. Actuellement, je cherche un parrain chez les DASA pour me mettre à la première des douze étapes.

Je sais que les choses vont changer relativement vite maintenant. Comment, dans quel sens, je sais pas. Mais je sais que je veux vivre autre chose que ma misère actuelle -absolument, quel qu'en soit le risque. Pour le prix, je paierai le prix. S'il y a un autre prix encore, je suis prêt à payer le prix.   

Difficile de dire si j'étais sur le point de rechuter. Il y a quelques heures je me suis senti très mal. Et j'ai eu très envie de me masturber. Je me suis dis que peut-être ça me ferait sentir moins mal. Et puis l'envie était très forte. Je pense que ça signifie qu'il y a des choses fondamentales que je dois changer. Peut-être aussi une réaction bio chimique au niveau des neurotransmetteurs ? Quelques chose comme une crise de manque physiologique. Par exemple, les alcooliques doivent prendre des benzodiazépines lors des cures de désintoxication, sans quoi ils font des convulsions. Peut-être après près de vingt ans de masturbation et prêt d'une dizaine d'année de visionnage de pornographie quasi quotidien je vis des symptômes de sevrage physique plus sévères que ce à quoi je m'attendais ? 

J'étais couché et je tremblais. Ca craint. 

Je pense très mal pour les événements important à cause de ma pensée d'addict.Et j'ai des sentiments de culpabilité qui me torturent sans que je parvienne à déterminer si c'est justifié ou pas. C'est comme une culpabilité qui se fixe sur tout ce qu'elle peut se fixer pour se donner une forme, une existence qui peut s'articuler et perdurer  Diantre, encore une envie très importante aujourd'hui, durant un moment long. Et dire que je n'ai pas encore mis en place un plan d'urgence pour éviter les rechutes.  Ca va venir dans peu de temps : je suis en train de mettre en place l'infrastructure qui m'assurera plus de sécurité.Un réinvestissement de la vie est nécessaire.  Je réfléchis -peut-être - à me débarrasser d'internet à la maison ou de le réduire à 30mn par jour.

Larguer la boulimie donc. Aujourd'hui pour ce faire je jeûne. Peut-être jeunerai-je aussi demain. Après, je sais le régime alimentaire qu'il me faut adopter pour éviter de retomber dans les crises d'hyperphagie. Mais ce sera la première ligne. Les addictions comportementales. Ensuite les addictions à la culpabilité et à la peur. Je vais devoir arrêter de consommer -d'être consumé- par ces émotions. Et là, le travail spirituel va pouvoir avancer. J'aimerais m'étendre un peu plus sur ce sujet. Plus tard, peut-être. Ce forum...Pas assez de solidarité. Pas d'amour. On tire la couverture à soi. Sous couvert d'aider les autres, on se fait mousser et on leur donne quelques coups de matraque en passant. On leur fait mal sous prétexte que le choc va être salvateur. Ce type d'intervention n'a une chance de servir l'autre que si l'on est déjà en lien fort avec cette personne. Ou si cette personne à une colonne vertébrale bien solide (ce qui n'est souvent pas le cas des dépendants). Et encore, en respectant des limites strictes sans quoi les dégâts peuvent se révéler énormes, terribles -aux sens propres de ces mots. Une personne trop seule qui reçoit des coups dans la gueule, elle n'a pas de réactions adéquates en générale : elle a mal et coule un peu plus. Et puis on fait les malins, les forts les sages ou les mauviettes. On ne parvient pas à utiliser le ton juste. Et on oublie encore une fois les autres. Les autres finalement on s'en fout. D'ailleurs qu'ils ne viennent surtout pas se rebiffer ou on les écrasera pas notre absence soudaine ou par des remarques assassines. Les autres on s'en fout. Donc, on continue à faire les malins sans se rendre compte que la maladie dont nous souffrons est une maladie mortelle. Et qu'elle est là parce que les autres s'en foutent de nous et que surtout nous nous en foutons d'eux. 

Bonjour j'ai lu quelques-uns de tes messages. Ça me fait bizarre de lire des choses comme ça sur internet, pas que ça me choque mais ces choses sont tellement tabou que... Enfin bref, je suis nouveau ici et ça fait du bien de savoir que ce genre de site existe.

En fait, si je t'écris c'est parce que je me demande ce qu'est la DASA? Est ce que ça à un rapport avec... comment on dit... la dépendance?C'est quelque chose qui peut aider?

Dasa est un groupe de soutien pour les dépendants affectifs et sexuels sur le même modèle de fonctionnement que les Alcooliques Anonymes. Pour plus de renseignements, tu peux cliquer sur le lien "groupe de soutien" qui se trouve en bas de mes posts ou googgler dasa sur le net