Dépendance sexuelle

Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52

Non, ce n'est pas une solution mais il faut bien le regarder en face avant de pouvoir passer à autre chose :  La dépendance cultive le désespoir, parce qu'elle sait bien quels fruits il portera.Tralala.cf les dangers du calimérisme :

LIEN BRISÉ

Ton parcours m'inspire beaucoup Thump, bon courage.

Merci pour tes encouragement Hyksos. Je te souhaite de réussir rapidement dans ta démarche de libération. John > le calimérisme, on peut assimiler ça au désespoir qui colle ; oui c'est grave et ça détruit

Là, j'ai des crises de haine envers les autres, qui peuvent prendre la forme de jalousies absurdes....et inversement. Et évidemment, je me hais de ressentir des émotions aussi négatives et destructrices. Ca ne laisse pas beaucoup de place pour de bons sentiments tout ça (ils existent toujours bien sûr sinon, fichtre...). Et là, je me dis heureusement qu'il y a un fossé entre mes émotions et mes agissements. Autrement, je me transformerais en quelqu'un de très nuisible. Bien évidemment, s'il n'y avait pas eu dissociation il y a bien longtemps, je n'en serais pas là maintenant. Mais la division existant en mon fors intérieur à présent, il va falloir fissa que je trouve moyen de modifier ce magma avant de pouvoir mettre en cohérence mes envies et mes actes.Installer un filtre, je pense et bloquer certaines manifestations psychiques négatives. Leur interdire toute matérialisation extérieure. Tout au moins réduire ces manifestations au minimum de nuisance pour les autres et pour moi-même. Pour le moment. En attendant d'installer suffisamment de positif et d'avoir assez de force. J'en discuterai avec mon thérapeute. J'ai repris avec un nouveau thérapeute. Deux fois par semaines. C'est (très) cher, mais moins que de rester dans la mouise.

J'ai recompulsé ces derniers jours et surtout ce soir : pléthore de bouffe sucrée, un ou deux achats en trop et quelques cigarettes. Je suis alerté mais je n'ai pas plus peur que ça. Je vais me reprendre tout de suite. Pas de rechute sur l'addiction sexuelle. Et je dois être vigilant afin de me prémunir contre l'effet "boule de neige". Vis-à-vis du désespoir, je suis en train de mettre en pratique graduellement. Je m'enfonce moins dans le désespoir lorsque j'ai peur et que je suis triste ou encore frustré. Parfois je n'y parviens pas et je désespère. Mais dans l'ensemble, même si les résultats sont encore faibles -je commence à percevoir des émotions constructives face à ma situation difficile et à mes peur.

Toutes les compulsions sont liées et le fait d'avoir rechuté au niveau bouffe et clopes a failli entraîner une rechute au niveau de l'addiction sexuelle hier. Je n'ai pas rechuté, mais ce fut de justesse. Je vais devoir faire plus attention dorénavant. Penser à mettre des stratégies en place. Autrement je vais bientôt me vautrer. Mais vraiment quel enfer que ces addictions. Ce sont entre autre des fuites. Mais pas que. Reste à trouver comment faire face.

Un conseil, dépêche toi de mettre des stratégies en place. C'est même plus important que la volonté, car justement cette stratégie fera en sorte que tu sois moins tenté.Genre change l'emplacement de ton ordinateur pour te trouver dans une place publique, change les horaires ou tu y vas... N'y va pas super tard, car c'est tard dans la nuit qu'on réalise des choses peu importantes et qu'on est tenté d'aller sur ce genre de site.

Courage ! 1 mois c'est loin d'être rien !

Là c'est difficile. Je suis dans un état d'excitation physique quasi-constant. Faut que je reprenne du magnésium et peut-être un certain type d'antidépresseur qui a pour effet d'abaisser le seuil de sensibilité. Ca me facilitera certainement cette période pénible et risquée.

J'hésite à prendre le dit antidépresseur pour plusieurs raisons. En même temps, ça pourrait m'aider. Mais peut-être que non. Bref, je sais pas trop. Il faut absolument que je mette en place une structure qui me permette de vivre. Et en priorité de me débarrasser des addictions. Mais mettre en place une structure en suis-je capable ? Je vais essayer avec toutes les forces dont je dispose ; même si c'est pas grand chose, c'est peut-être possible. Ca vaut la peine d'essayer. Pour l'instant, je me contente de trop peu face à l'ampleur et la difficulté de la tâche. Va falloir que je trouve à faire mieux. Et avec intelligence en plus. Parce que vu mon état, si jamais je me cassais la gueule (à savoir la détermination) je ne me relèverai peut-être pas, pour de bon. Je suis en danger et je le sais. Le temps n'est plus à la négligence. Pour moi le temps n'est plus au compromis ni à la psychorigidité ni à l'aveuglement.J'ai peur. Toutefois, peur ou pas je vais avancer. Et je verrai bien.

Ce battre contre la porno-dépendance c'est ce battre aussi contre l'internet-dépendance. Ce fixer à l'avance des limites de temps et éteindre rapidement l'ordi avant de flâner et de se retrouver en danger.

Après on a beaucoup plus de temps pour vivre, mais malheureusement on se rends compte d'un grand vide. Tout est là, la difficulté. Comment trouver notre vie intéressante alors que l'on croit savoir qu'en prenant une dose de porno que tout notre mal être disparait.

Il faut peut être se retourner et voir nos avancés réels depuis le début de notre sevrage. C'est obligé qu'il y en ai eu des avancés positives mais elle sont masqués par l'état de manque.

Effectivement Grandefi, se battre contre l'addiction sexuelle c'est se battre contre toutes les dépendances. En ce moment sans y retomber plein pot, je dépasse les limites, je mords sur la ligne -sauf pour l'addiction sexuel dont je tiens le sevrage correctement. Mais il s'agit d'un ensemble et une rechute dans une autre addiction (ex : hyperphagie) risque de me faire rechuter pour l'addiction sexuelle. Solution : suivre ces comportements et remettre les limites là où elles doivent être fixées pour ma sécurité. Autre point : je suis actuellement sujet à des crises de rage et de haine de moi-même à cause de toutes les erreurs que j'ai faites dans le passé, à cause de tous mes errements et lâchetés. Tout ce temps perdu et ces opportunités. C'est terrible. C'est vrai que ne pouvais pas avoir les idées claires. Les médicaments que je prends maintenant m'aident pas mal. Mais tout ce temps perdu, toutes ces souffrances, et surtout toutes ces opportunités gâchés :(Ce que je m'en veux.

Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52

John Warsen

hyksos

thump

thump

thump

Nev

thump

thump

grandefi

thump