Dépendance sexuelle

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salut,notre addiction est une vraie prison,il faut se battre avec soi méme envers soi méme,et on pense etre contraint de ne pas pouvoir en parler.C'est ce que je me dit quand je me lève le matin,et décide de ce que je vais faire la journée,y a les gosses et ma femme qui parle,et y a cette addiction qui est en face de moi,qui me sort son sourire narquois et qui attend que je lui serve son café.méme un petit moment de sevrage,elle est toute aussi obsessionnelle tant qu'elle ne nous voit pas plonger.On se demande à quoi bon parfois,pourquoi se faire autant violence,pourquoi ne pas craquer son string a cette addiction et se laisser aller à nos démons,puisque de toute façon quoiqu'on fasse on mange,on mange du dégout de soi,certains instant te détourne d'elle,mais elle revient toujours,affligeante,présente,consternante.Bref,on tourne en rond,on choisit la dépression,méme si on croit que c'est elle qui nous choisit.je suis passé par plusieurs stade,la bouffe,les pétes,l'alcool,avec beaucoup de modération,mais juste pour dire que le mental tout seul c'est dur,à présent c'est la rage,la colère,un soldat comme je dis dans les autres post,c'est pas beaucoup plus sain,parce que c'est fatiguant,autant pour toi que ton entourage,puis j'essaie de modérer un peu tout ça,d'organiser des petits plaisirs mais avec toujours modération.Se cacher ne sert à rien mais ça fait parti de l'addiction,elle est honteuse,et par envers les autres surtout envers toi méme,inavouable,méme encore après plusieurs mois,on est pas à l'abri de se mentir a soi méme pour replonger dedans,pour se refaire un petit rail,un tout petit,pour calmer cette salope d'addiction qui nous martelle nuit et jour.

Tu vois que tu tourne en rond,tu sents que tu rentre dans la dépression,tu te complets méme vu tes derniers écrits.....qu'es que tu attends?bats toi,tu vois que ce que tu fais ne marche plus,change de technique,oui la dépendance ça craint,on le sait tous ici,mais y faut plutot te demander qu'es que tu compte faire la maintenant,en méme temps que tu me lis?

1 mois d'abstinence au niveau de l'addiction sexuelle.Mais c'est vrai, tu as raison MZ69, l'aliénation de l'addiction prend d'autre formes difficiles à combattre.

Ce que je peux faire c'est couper toutes les routes de fuites, toutes les formes d'addictions qui m'ont servi à la fois de refuge, de punition et maintenant de spirale vers la mort.

Cigarettes -stoppées actuellement

Addiction sexuelle -stoppée dans ses manifestations actives

Je vais maintenant stopper le désordre alimentaire.

Et effectivement faire tout mon possible pour sortir de la dépression. Dans un premier temps en sortant du comportement dépressif, puis en travaillant davantage sur les aspects plus subtils de la dépression ensuite. Ce sont d'autres aspects de l'addiction.

Pour cela je dois sortir de l'isolement car je suis trop seul et cela m'ôte jusqu'à le goût de vivre.Briser l'isolement actuellement m'est difficile car mon état même m'isole des autre. Le malaise que je trimbale est si grand que ma simple compagnie fatigue, repousse, effraie les autres qui me fuient. Je le constate et je m'épouvante de ce rejet. Chaque rejet me fait mal, et pour ne plus avoir à vivre cela, je m'isole. Je suis tombé dans un repli quasi-autistique.

Je commence à émerger. Je reprends contact avec le monde extérieur et avec l'action. Et tout aussi important, pas de rechute.Bon je vais pas m'en congratuler tous les jours de cette sobriété. Par contre, pour le moment, il faut que je conserve à l'esprit sa nécessité. Sans sobriété, pas de vie pour moi. C'est aussi simple que ça. La sobriété ne suffira pas mais c'est une condition sinae qua non. Et tant pis si je me répète : pour tous les dépendants ici, faites vous aider. Informez-vous, lisez des livres sur la question, en français, en anglais, sur internet. Soyez suivi par un psy que vous avez choisi dans la mesure du possible, allez à des réunions SA ou DASA ou même AA. Bref des réunions en 12 étapes. Nous avons affaire à une drogue dure. A quelque chose de très difficile à combattre. Tout seul, c'est l'échec assuré. Prenez la mesure de la gravité de la situation. Ne minimisez surtout pas. Ne ruinez pas des années de vie supplémentaires. Commencez le chemin dès aujourd'hui, même s'il est long. Prenez la mesure du problème et agissez en conséquence.

Salut Thump, Entièrement d'accord avec toi.

Tout seul, c'est l'échec assuré.

On n'arrive pas à se débarrasser de cette dependance/accoutumance hard core, seul, juste en postant qlqs messages sur un forum (malgré toute la bonne volonté et la bienveillance et la qualité des conseils des membres qu'on y trouve), juste en se mettant un contrôle parental, juste en se disant "promis juté craché demain je recommence plus !", ni même en décrétant un sevrage, ou en se disant "plus jamais".En 3 ans et demi ici à lutter seul, malgré l'aide des des membres du forum je n'ai pu rien faire.J'ai consulté 2 psys, le 1er jeune qui me paraissait plus cupide qu'autre chose et qui ne semblait pas vraiment pouvoir me faire avancer. Le 2ème un peu mieux, mais j'ai interrompue les séances, puis jamais reprises. Fin juillet, je suis allé à ma 1ère réunion DASA. J'ai pris mon courage et j'ai poussé la porte. De très bonnes choses, parler de cette chose là à d'autres membres qui souffrent du même mal que vous, partager ses doutes, ses craintes, mais aussi ses espoirs ça fait le plus grand bien. Et ça vous fait avancer comme jamais 1 million de posts ne vous feront avancer ici. Donc là j'avance, jour après jour, j'essaye de me déconstruire, pour me reconstruire à nouveau et d'avancer tout simplement d'un pas à chaque fois pour laisser cette dépendance derrière moi. Le périple sera long, j'essaye d'être lucide, combattif, humble et surtout sincère et honnète envers moi, mon entourage, les autres, tout le monde. Et aussi chose très importante comme tu dis si bien guérir de cette dépendance est une condition nécessaire mais pas suffisante à une meilleure vie, mais elle y contribuera beaucoup.Aimez la vie, faites en votre cérdo, votre devise, et chassez cette dope qui vous plombe la vue, la vie, l'existence, vous vous sentirez beaucoup mieux.

Asmyr.

salut,c'est clair qu'une réunion ça me ferait du bien,de parler à des gens qui ont le méme problème,qui me jugeront pas,au contraire,déconner sur la branlette,ça me ferait avancer un peu!mais j'ai pas cette chance,je suis seul parce que je l'ai bien voulu,je m'en suis pris plein la téte,et je pense que c'est pas fini,mais je me suis mis en condition,comme si je savais ce qui m'attendais,et la souffrance quand on la raconte ça l'atténue forcément,mais y faire face sans rien ni personne ça donne aussi de la force pour combattre sur le long terme.Lucide combatif et humble,les meilleurs armes pour combattre cette merde,pour la sincérité envers les autres......et c'est clair que les réunions ça permettrait d'equilibrer celle que je n'ai pas envers madame!je pense d'ailleurs que c'est ce qui me motive de l'eradiquer pour ne pas avoir à l'avouer,si elle existe plus pas de raison de l'avouer[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]bref toujours le bouclier à portée de main,bon courage à tous nous vaincrons

Content de voir que tu avances.

Continue à profiter de la vie, tu sais bien que le porno EST l'enfer, tu n'y retourneras pas j'en suis persuadé.

Oui la pornographie c'est l'enfer.Et plus d'un an après je suis désolé de revenir pour un constat d'échec. Encore que. Disons que tout dépend de la situation de départ, et des aléas rencontrés sur le chemin.Bref, oui pour l'addiction je suis retombé les deux pieds dedans. J'ai même cessé durant des mois toute démarche pour m'en affranchir. Abandon de moi-même, désespoir, raréfaction des ressources internes et externes.Ce dernier point mérite d'être souligné. Personnellement, je me sens de plus en plus démunis physiquement, beaucoup plus susceptible de souffrir des contrecoups du poison qu'est l'addiction sexuelle. Bon en même temps, j'ai stoppé tous les médocs, entendez tous les psychotropes, dont les anti-dépresseurs et les benzo que je prenais depuis plus de 15 ans en discontinue, voire 20 ans pour les benzos.J'en suis tombé bien malade de ce décrochage. Mais ça va mieux. Ca va mieux à condition que je dorme bien, que je mange bien, que je travaille bien, que je socialise bien, que j'aime bien (et là il y a encore du travail) ; et que je ne compulse plus. J'ai une petite amie avec qui je sais ne pas pouvoir rester pour diverses raisons. Il va donc falloir que je romps. Malgré tout ça, et c'est peut-être encore une pensée de drogué, je crois que je peux décrocher. Le futur me dira si j'ai raison ou tort.

Ton témoignage est important pour nous les "petit joueurs" en sevrage, il nous montre que malgré des sevrages réussi il faut continuer à s'améliorer chaque jour sur cette planète, devenir meilleur en tout point. On est ce que l'on est avec nos faiblesses mais aussi nos'forces. Merci pour ton temoignage et surtout ne perd pas espoir.

Bonjour Underscore, merci pour votre commentaire. Une remarque toutefois : il n'y a pas de "petits joueurs" ou de "champions". Nous ne faisons, nous ne devons pas faire un concours. Stopper cette addiction est une affaire sérieuse pour nous tous.

Citation : thump a écrit:Bon en même temps, j'ai stoppé tous les médocs, entendez tous les psychotropes, dont les anti-dépresseurs et les benzo que je prenais depuis plus de 15 ans en discontinue, voire 20 ans pour les benzos.J'en suis tombé bien malade de ce décrochage. Mais ça va mieux. J'ai une petite amie avec qui je sais ne pas pouvoir rester pour diverses raisons. Il va donc falloir que je romps.

plein de positif Thump[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img] tu as réussi a stopper les médocs[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img], je suis moi aussi dans cette tentative de sevrage... et j'ai rompu cet été avec ma petite amie, trop de choses qui ne me convenaient pas!!! mais un dépendant affectif a beaucoup de mal a prendre conscience de ses besoins!!!! courage a toi [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]

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