Merci de ton intérêt Manourju. L'estime de soi est effectivement une qualité essentielle et, pour diverses raisons, ça n'a jamais été mon point fort. Ce n'est pas que je ne m'occupe pas de moi...Disons que jusqu'à récemment je me suis occupé de moi dans le mauvais sens. Et ça continue en partie, mais je travaille à inverser la tendance. Les premiers ingrédients pour l'estime de soi , c'est je crois de se respecter et d'être inclus dans un réseau -famille et amis (à condition que ce soient de bonnes personnes). Se respecter c'est avoir un certain niveau de congruence entre ses valeurs et ses action. Jusqu'ici mon niveau d'INcongruence était grand. Je travaille à améliorer ça. Etre inclus dans un réseau, c'est un peu le serpent qui se mord la queue pour moi : peu d'estime de moi-même, peu de confiance en moi et donc vie solitaire, d'où la confirmation d'une valeur basse, ce qui n'est guère attirant pour les autres, etc. La boucle est bouclée. D'autres problèmes émotionnels ont toujours rendu mes rapports sociaux particulièrement problématiques. Idem pour mes rapports affectifs avec les femmes. Là ça commence à aller mieux...Car je parviens à agir davantage qu'auparavant. Et aussi, bien qu'il reste une couche, je suis moins embrouillé de ce côté là. Mais je me demande s'il n'est pas trop tard tant le fossé entre mes attentes et ma réalité est grand. J'ai raté des étapes de développement et existentielles qui se réalisent à certains âges. Ages que j'ai dépassé : je suis en début de quarantaine.
Ca me préoccupe, c'est sûr.
Soirée, hier. Hum, si certaines danses furent gardées dans les limites qui me conviennent -j'en ai menées d'autres dans une zone qui m'a remis en danger. Pas bon. Alors stop pour le moment avec le zouk. Je vais peut-être apprendre le rock ou la salsa. Ou pas danser du tout pour le moment. Peut-être aussi, je vais pousser plus loin mon sevrage à l'abstinence de toute relation -et ce durant un mois et demi. Je ne suis pas sûr du caractère bénéfique de cette extension ; j'en discuterai demain avec mon psy. L'alcool. J'ai bu hier. Pas des quantités trop importantes, mais j'ai bu quelques rhum. Je dois faire attention car je crois que l'alcool a un effet dépresseur sur moi. Dans tous les cas, et ça c'est absolument sûr, il me prend des forces. En échange de quoi ? D'une désinhibition partielle temporaire -la plupart du temps, c'est un marché de dupe.Aussi, aujourd'hui je vois trois mois au compteur.Aller, je vais célébrer ça. Après tout, c'est inédit dans ma longue vie d'addict. C'est positif.
Félicitations^^ Si ton sevrage est aussi durable c'est que tu es sur les rails!
Merci. Il y a un mieux, c'est vrai. Je sais aussi que ces progrès demeurent très fragiles. Tout peut rapidement se casser la gueule si je ne passe pas à l'étape suivante. Maintenant, j'ai besoin de définir ce que je veux et d'agir pour l'obtenir.
Mec, si j'ai un conseil à te donner c'est de célébrer ces trois mois. En général, on a tendance à plus faire attention à ce qui est négatif qu'à ce qui est positif... Tandis que quelque part, le positif est ce qui fait le plus de bien pourtant, pourquoi y consacrer moins de temps. Célèbre et donne toi une récompense ! C'est un grand pas pour toi, célèbre le comme il se doit !
Oui. Et je vais faire une pause du forum pour une semaine. Je deviens de plus en plus énervé en lisant les récits de rechute. Je vais finir par me faire détester ici. C'est pas la peine. Et ça me fera une expérience de m'éloigner un peu.
A dans une semaine.
Mes prises de conscience sont douloureuses. Non pas que je ne savais pas ce qu'il m'arrivait. Mais pour ainsi dire je ne voulais pas le prendre en compte. Je fermais les yeux très très fort car au fond je ne croyais plus en la possibilité d'agir pour modifier ma spirale vers le bas. A présent, je me rends compte que tout le monde à de l'argent de côté, à acheté sa maison, fait attention à ses finances. Moi j'ai rien. Queudale. Pas un sou. Une grosse catastrophe. Pareil sur le plan affectif. Vide. Rien.
Maintenant que je commence à pouvoir agir je me rends compte de l'ampleur des dégâts. C'est très effrayant et très rageant. Mais effrayant ou rageant, je vais regarder tout cela en face et agir au mieux de mes possibilités actuelles. J'avance réellement sur un tas de ruine. C'est terrible. Certains jours j'en bave salement et des idées noires me visitent. Ca aussi je dois le combattre.Vivre et non pas mourir.
Salut Thump
J'en suis au même point que toi. Pas d'argent, et le vide affectif (si ce n'est mes amis et ma famille, et c'est déjà bien). Je reprends tout depuis le début. Mais sainement. Pour des gens comme nous qui ont pris conscience, combien d'autres restent enfermés dans leurs dépendances? Nous ne sommes peut-être pas tant à plaindre. En regardant les autres je me rends compte que ça aurait pu être bien pire. Tu vis maintenant une souffrance, mais qui n'est rien comparée à ce que tu vivais avant.
Finalement il y a quelque chose de bon en chacun de nous, car nous souffrons et nous voulons nous en sortir. Nous ne sommes pas perdus et notre âme n'est pas souillée à jamais.
En considérant la volonté de s'en sortir, c'est vrai, c'est honorable. Mais je ne sais pas si je pourrai. Je ne sais pas si j'en aurai les moyens. Je ne suis plus jeune, et j'ai peur qu'il soit trop tard pour construire une vie digne. Je me sens très vulnérable en ce moment. Est arrivé pour moi à ce stade du sevrage le moment d'ouvrir les yeux, de faire un état des lieux et d'abandonner ce qui n'est plus faisable. Mais aussi d'agir et de me battre pour construire le choses que je peux construire. J'ai fait faire un test pour les MST. Tout est revenu négatif. Ouf. C'est déjà ça. Mais ça ne suffit pas. J'ai la peur au ventre. Je me sens mal dans mes rapports avec les autres. Je l'impression de ne plus pouvoir intéresser une femme. Je me sens plein de désespoir aujourd'hui. Et je me sens aussi en danger. J'ai peur de rechuter. J'ai peur de rechuter.
L'angoisse d'avoir à faire face à toutes ces choses me pousse vers la fuite, vers l'addiction, vers les yeux fermés encore. J'ai besoin d'un peu de chance, d'un peu d'amour maintenant. Je me sens si seul et si perdu, si nul, sans valeur