Dépendance sexuelle

Peace

Bonjour thump.

Merci d'avoir envisagé que mon post avait une intention bienveillante. C'était effectivement le cas. Je vous présente mes excuses par rapport à la violence avec laquelle vous l'avais vécu.

Je ne vous cache pas que c'est toujours un peu étrange de se sentir en tort qu'en on (je dis on parce que j'ai un problème d'identité) a juste tenté d'exprimer de l'amitié, mais bon.

C'est Ok Burrhus.

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Voici un peu plus de trois semaines que j'ai rechuté, et que j'ai à nouveau perdu le pouvoir sur mes compulsions de masturbation et de visionnage de pornographie. C'est cauchemardesque.

En ce moment, j'ai souvent l'impression d'être revenu au point zéro; j'ai souvent l'impression d'être aussi (dé)structuré par l'addiction qu'il y a 5 ans. J'espère que ces impressions sont fausses. Les semaines qui suivent m'apporteront une réponse. J'ai beaucoup de choses à dire sur cette rechute et cette perte de contrôle, mais aujourd'hui n'est pas le bon moment.

Pour l'instant, je dois agir dans un certain sens. Réintroduire et garder de l'ordre dans ma vie. Et bien sûr me protéger et me renforcer pour m'arracher à la force de gravité de l'addiction. Le temps n'est pas à la réflexion, plutôt à l'utilisation de ce que j'ai pu construire durant ces quelques mois d'abstinence. 

Bon courage à tous.

L'impression cauchemardesque d'avoir perdu tes super-pouvoirs conquis ces derniers mois s'estompe si tu te réveilles et que tu choisis de rester éveillé.
Le plus tôt sera le mieux.
http://johnwarsen.blogspot.fr/2007/01/se...ct-10.html
le commentaire de flopinette m'a fait un effet boeuf.
Meuh !

Le plus tôt sera le mieux en effet. Car en ce moment, je suis dans une spirale descendante stupéfiante. Je ne m'attendais pas à une telle dégradation. Je suis sorti samedi soir, et là..... J'ai repris des médicaments psychotropes qui restaient dans ma pharmacie, je me suis enivré, j'ai fumé des cigarettes (après plus de deux ans d'abstinence). Je suis allé danser et là j'étais prioritairement guidé par l'envie d'avoir un rapport sexuel. J'ai dragué plusieurs femmes -sans conclure. J'étais incapable d'avoir un focus. J'ai aussi dragué une femme qui ne me plaisait absolument pas (et il y avait hélas de quoi) mais qui réveillait des envies perverses en moi. Et je suis allé vers elle davantage  que vers les autres ! Je suis cinglé. Heureusement, il ne s'est rien produit hier soir et j'ai bien vite effacé son numéro ce matin tout écoeuré et effrayé de moi-même. Puis compulsion devant l'ordinateur de longues heures.

L'impression d'avoir perdu tout contrôle, toute décence envers moi-même.
Pourquoi une telle perte de contrôle ? Pourquoi un tel déchaînement de ma bêtise et de ma perversité ? 
Actuellement, je suis en danger.
J'ai en priorité absolu besoin de me protéger. 
C'est un grand désordre dans ma tête et dans mon coeur.

As tu moyen de ne pas rester seul Thump ?
Je crois que c'est le mieux en attendant de reprendre un peu tes esprits

On se sent parfois en chute libre face à la dépendance, comme coincé dans cette spirale dont tu parles. J'ai aussi vécu ces soirées ou extérieurement on a l'air socialement épanoui et l'impression de vivre pleinement sa vie de célibataire en étant "en chasse" et en essayant absolument de conclure. Seulement, comme tu le dit, souvent cela est motivé que par l'envie de luxure sans la moindre importance attachée à la personne par qui cette luxure s'accomplira. On utilise des personnes comme des kleenex qu'on utilisait devant du porn et on se transforme en un être sans sentiments ni empathie ou compassion.
Tu as peut être l'impression d'être emporté dans un tourbillon que tu ne maitrise plus, mais n'oublie pas que tu est le seul à pouvoir l'arrêter justement et que malgré tout tu restes maître de ton corps. Bon courage à toi.

Je n'ai pas connu ce genre de situation dans l'addiction qui nosu concerne sur ce forum car je n'ai jamais été si loin dans l'abstinence, mais j'ai vécu comparable expérience avec la cigarette.
C'est effrayant, en effet, de voir que des mois voire des années d'efforts peuvent être balayés en quelques jours d'errance, et comment tous nos réflexes peuvent revenir, en un rien de temps. Comme si nous n'avions plus aucune défense.

Pourtant, même si tu te sens à juste titre en danger, l'histoire n'est plus la même. Tu n'es plus celui qui "chassait", errant, perdu, sans pitié, avide et en même temps totalement hors contrôle. Tu as vécu, plusieurs mois de victoires, plusieurs mois pendant lesquels tu t'es construit. Cette période de repos existe bel et bien. Au cours de cette période, tu as découvert ce qui fonctionnait, comment vivre autrement. Tu dois la prendre pour base et te reconstruire, un tremplin pour aller encore plus loin. Car c'est possible, tu es bien plus fort qu'avant, il suffit juste de t'en persuader!!

Allez, ne te décourage pas.

Thump fixe toi des objectifs facile à atteindre mais pas trop pour en retirer une fierté. Il te faut des réussites pour avancer dans cette mauvaise passe.

~ message envoyé depuis ma tablette.

Merci à tous pour votre soutien.
Désolé de ne pouvoir en ce moment rendre la pareille, mais je suis dans un tel chaos que je ne me sens pas dans une position et un état me permettant d'aider.

Golum, ça aurait été, c'est vrai, une excellente idée de ne pas vivre seul pour quelques temps. Mais je ne dispose pas de cette possibilité.
Je vais effectivement reprendre des objectifs intermédiaires pour relancer la machine.
Pour l'instant le focus est : protection / ordre / self-care / action