Dépendance sexuelle

Ce qui pourrait mettre mon rétablissement en danger, serait de perdre le fil. Un jour de ne plus avancer. De ne plus penser à faire tel ou tel tâche le lendemain. Puis de casser mon sevrage. Et de retomber dans l'abrutissement amené par la compulsion.....

Bref perdre le fil.En préventif : agir ; et des rappels fréquents.

Je me pose la question de mon utilisation de ce forum. Dois-je réduire ? Dois-je arrêter ? J'ai à présent pris conscience de ma dépendance sexuelle et de la nécessité de la sobriété pour aller mieux. Ce site a également constitué -et continue à être- un lieu où je me réfugie lorsque je me sens trop seul, trop mal, que la vie est trop dure. Un peu comme les sites porno ou n'importe quelle perte de temps sur internet, avec la différence que ce site peut avoir des effets bénéfiques. C'est pour moi un objet transitionnel maintenant, comme un ours en peluche. A ce point de mon cheminement, je pense qu'il est temps que je lâche le nounours -enfin plus souvent que d'habitude. Demain, je réfléchis selon quelles modalités.

Bon. J'ai réfléchis. J'ai encore besoin  de me rappeler constamment de l'importance du sevrage. En même temps, je dois refocaliser mon énergie sur la vie. Je suis autre chose que ma compulsion sexuelle, et je dois investir mon énergie dans pas mal de choses. Malgré des moments très pénibles actuellement, je crois que je vais me révéler assez fort pour avancer avec l'aide de Dieu. Pour le mois à venir, jusqu'à la nouvelle année, je viendrai sur ce forum 3 fois par semaine ; les lundis - mercredi - et samedis. Que j'ai envie de venir moins ou plus, ce sera trois par semaine.En cas de danger imminent, je me donne aussi le droit de revenir ici. Je vais d'ailleurs dans la semaine définir un protocole "anti-rechute, en cas d'urgence".DASA, je ne définis pas de fréquence max pour l'instant  ; je pose un minimum d'une fois par semaine -moins et j'ai le sentiment que le suivi ne serait pas assez fort. 

Bon c'est tout pour aujourd'hui. Je vais lire quelques posts. 

Tiens 4 mois. Ben en ce moment plusieurs choses. J'ai arrêté les médocs et j'ai constaté que la dépression motrice et la procrastination ne réapparaissaient pas. Le sevrage a donc eu des effets positifs. Ce qui veut dire aussi que cette addiction est toxique au-delà de ce que je croyais savoir. Une force retrouvée, donc.   Période très difficile malgré cette heureuse découverte. Car je me prends beaucoup dans la gueule. Je dois faire une sorte de décompensation, vous savez un truc comme ça. En plus qu'un bilan au fur et à mesure que je reprends chaque pan de mes responsabilités en main. Et j'en suis seulement au tout début.  C'est assez duraille. Mais bon, faut ce qu'il faut. Une crainte terrible : celle d'être détruit au-delà d'une possibilité de réparation ou de rédemption. Peur d'être devenu un handicapé du lien au point de ne plus pouvoir me lier aux autres. Ca fout les jetons. Malgré ça, je lutte fort.   

Le sommeil. Très perturbé. C'est problématique. Je ne veux plus de benzodiazépines ni d'hypnotique...Mais dormir, c'est essentiel pour pouvoir faire face durant la journée. Et depuis le mois de juin j'ai des problèmes de sommeil. Bon je verrai ce qu'il y a de mieux à faire.A lundi.