Dépendance sexuelle

Merci Sid. Je suis d'accord avec toi.  La minute du petit (neuro)chimiste : Le produit ou le comportement addictif quel qu'il soit va augmenter le taux de dopamine dans notre cerveau. Qui va alors réagir en diminuant les récepteurs dopaminergiques. Si bien que pour recevoir de la dopamine ("neurohormone de l'action et de la récompense") en plus grande quantité à présent nécessaire, le dépendant va devoir augmenter l'intensité et/ou le nombre de "shoots" (produits ou comportements compulsifs). Et c'est le cercle vicieux car plus les shoots seront forts et nombreux plus le cerveau va réguler en diminuant les récepteurs dopaminergiques. Nous obligeant encore une fois à augmenter les doses pour mettre en circulation les quantités utiles de dopamine. C'est l'escalade de la dépendance. Avec ses corolaires infernaux que sont la procrastination et la dépression. Normal puisqu'avec un cerveau "désensitivisé" à la dopamine, la reception de dopamine est particulièrement basse la plupart du temps. Et donc la "salience" des événements du quotidiens sont particulièrement bas.Plus grand chose n'a de relief, ça devient dur d'agir....Autrement dit, le quotidien n'apporte plus le plaisir nécessaire pour agir car le système de récompense (dopaminergique) ne réagit plus qu'a de très fortes stimulations...apportées par les shoots.Et ça ne s'arrange pas avec les années, croyez-moi. Le cerveau se dérègle plus avant. Perso, j'étais arrivé à un niveau de dépression chronique très profond. Dépression qui perdure encore, mais sans comparaison avec l'état d'handicap catastrophique dans lequel j'étais plongé. Je n'exagère pas. Certes, je dois être plus sensible que la moyenne au niveau du système dopaminergique. Mais mes lectures sur ce forum m'ont fait comprendre que la procrastination et la dépression touchent la grande majorité des dépendants sexuels -à divers niveaux....selon l'ancienneté de l'addiction, sa sévérité, l'âge du dépendant, etc.   

Voilà du nouveau. Je me sens coupable parce que j'ai envi de regarder de la pornographie et de me masturber. Je ne le fais pas pour l'instant et depuis plus de quatre mois, mais je m'en veux d'en avoir envi. Je ne devrais pas me dis-je, cette envie ne fait pas de moi quelqu'un d'estimable. Ben voilà, je veux contrôler jusqu'à mes envies -et tout de suite en plus. Au-delà d'un désir de confort (ne plus être gêné par la tension d'une pulsion inassouvie) se joue surtout un problème d'image de moi-même. Je n'aime pas l'image que ces envies me renvoient. Des suggestions ? Des idées ? Parce que ça me gêne pas mal. 

La dépendance ne touche pas que les "méchants". Au contraire, ça doit être justement parce qu'on sait se remettre en question et culpabiliser qu'on est plus vulnérables aux dépendances. C'est peut être quelque part parce qu'on a ces qualités qu'on tombe dedans facilement. Ou en tout cas, si on n'avait pas ces qualités on ne serait pas ici à essayer de se sevrer. On n'est pas plus faibles qu'un autre, ni plus pourris à l'intérieur, on est juste mis face à des difficultés plus grandes. 

Et au sujet de la minute du petit neurochimiste, j'ai lu quelque part ( http://lecerveau.mcgill.ca/flash/i/i_03/...p_par.html )que cette modification de l'équilibre des neurotransmetteurs était réversible en seulement "quelques jours à quelques semaines". Ca voudrait dire qu'en quelques semaines, il ne nous resterait plus que la dépendance psychique et nos habitudes à combattre. J'aurais dit plus que ça, mais ça montre à quel point la dépendance psychique est puissante et durable.

Journée difficile. Mon envie et surtout ma frustration sont extremement pénibles.  Je ne semble plus plaire aux femmes et j'en crève d'être tout seul. Repartir vers la masturbation, hors de question. D'ailleurs je ne veux plus d'un substitut, d'un mirage : je veux une relation. Aller voir des putes ? Non je ne veux pas et ça ne serait pas une solution, je viens de dire que je ne voulais plus de mirage. Alors ? Devenir dingue à force de désirer sans pouvoir accéder à un désir légitime ? Ben en fait...Ne me reste plus qu'à me remettre sur pied et rencontrer une compagne au lieu de chouiner. La dynamique actuelle ne m'est pas favorable : je suis trop dans le manque et certainement ça se sent. Peut-être vais-je devoir me résoudre à prendre certains médocs qui effectivement abaissent un peu le désir sexuel (antidépresseur SSRI). Juste le temps de rencontrer une femme et de modifier la dynamique enfermante dans laquelle je me trouve actuellement. Je me donne encore un peu de temps pour les medocs.

Ce qui ressort clairement de tes posts, c'est cette envie de plaire, de trouver une femme. Mais t'en donnes tu vraiment les moyens ? Vas tu au contact des femmes, dragues tu ? (draguer au sens "noble" cad séduire dans le but de construire qqch 2 et pas juste draguer pour un coup d'un soir) Prends tu soin de toi ? Ce que je veux dire c'est que si tu as envie de plaire, si tu te sens bien dans ta peau, tu te séduiras toi et de fait tu séduiras les autres. Depuis plusieurs mois (années), je prends du plaisir à prendre soin de moi (sans pour autant passer 3h dans la sdb tous les matins), je me trouve belle et séduisante et les remarques positives des autres viennent me le confirmer. Paradoxalement, je me trouve plus belle, féminine et sexy  après 3 grossesses que quand j'avais 20 ans. Il te faut (re?)trouver la CONFIANCE EN TOI. Le regard des autres est bien souvent le miroir de ce que l'on ressent de nous à l'intérieur.

 thump, thump, thump...quand vas-tu tout simplement te mettre a la decouverte de la socialisation point barre ce[/img]avoir une compagne/compagnon dans la vie, ne comble pas tout nos besoins.. alors l'engranage fait que tout ce que ca donne, c'est une relation malsaine pcque l'on siphonne l'autre..noel arrive, donne toi dont un beau cadeau.. sortir de ton isolement tout simplement.. juste ca, sortir de ton isolement.. sans attentes... ne pas s'attendre a recevoir, juste ce contenter de donner.. donner le meilleur de nous-meme.. notre sourire, nos connaissances, nos expériences, notre bonne humeur, nos mots d'humour, notre simplicité et notre originalité.. sans attente veut aussi dire de ne pas etre parfait.. juste d'agir pour le mieux, et d'ameliorer, rafiner, ce culturiser (j'aime ca jouer avec les mots lol)..t'es seul?? va donner de ton temps et de ta personne pour un organisme quelconque.. y'a plein de gens dans le besoin, seul et sans ressource..c'est fou tout ce que l'on recoit, qu'on apprend sur nous meme et les autres quand on donne, sans attente...commence par le commencement thump.. commence par te faire des connaissances, des amis(es), l'amour va suivre avant[/img]

Merci de votre attention Daphné et Nuage.Il y a pas mal de vrai dans vos propos. Aussi pas mal de choses à préciser. Mais peu importe, pour l'instant l'important c'est que je fasse de mon mieux.  

Purée je m'ennuie. Ca parait négatif. Mais en fait je suis bien content : je me sens de la force et je sais pas quoi faire. Et je ne suis pas dans le désespoir non plus. Purée, ça faisait quelques mois. Ok, je verrai si ça tient. Pour l'instant c'est encourageant.

Je vois que tu tiens le coup, ça fait plaisir à voir. Presque 5 mois de sevrage, bravo Thump! Je pense comme nuage que tu dois te tourner vers les autres et aller vers eux, c'est comme ça que tu seras satisfait et que tu retrouveras de l'estime de toi. En plus ça évite aussi l'ennui.

Sur la question de la gestion du sevrage et de la guérison, j'ai un peu de mal maintenant. Je n'ai pas encore mis en place de gardes-fou solides. Je sais que j'ai besoin de faire un travail sur mes limites, mes actions, ma direction, mes valeurs. Je n'ai rien encore de vraiment structuré. Et je veux débuter le travail sur les étapes aussi. Vite, maintenant, c'est le moment de mettre la gomme. Mais pour l'instant je n'ai pas encore trouvé de parrain / marraine aux DASA. C'est pas évident de trouver quelqu'un qui soit prêt à le faire, qui soit assez avancé sur la route. Surtout des hommes semblent-ils. 

Bref, j'ai besoin d'avancer maintenant.