Hello Thump,
je suis content de voir que tu reprends le sevrage. Courage, tu n'es peut-être pas si loin de la guérison après tout. Il n'y a pas de règle. Rien ne dit qu'il faille en chier pendant des mois avant de s'en sortir, ça peut venir très vite.
THUMP :LE RETOUR EN FORCE.Un pas et puis un autre c'est ainsi que l'on traverse la vie et elle nous en reseverve des surprises. Demain ta dependance ne sera plus qu'un mauvais souvenir.Je suis de tout coeur avec Toi
Un message pour dire que je n'abandonne pas. Qu'il ne faut pas abandonner. J'ai vécu une année très dure depuis la fin avril 2011. Certainement la pire de ma vie au niveau des souffrances ressenties (et avant c'était déjà pas facile). Eh bien, je continue d'essayer et je ne m'abandonne pas, et je n'abandonne pas l'espoir. Même si je souffre et même si j'ai mal. Eh quoi, je suis un être humain. C'est normal que je souffre quand je sens la distance entre le bien potentiel et le mal actuel de ma vie.
Je continue à chercher et à me battre. Bon courage à tous.
Bonjour Thump,J'ai acheté le livre de Florence Sandix sur les addicts, c'est pas mal surtout les remarques des psy spécialistes des addictions, aussi sexuels. Il y a de choses que j'ai compris sur moi-même, moi qui ne voit pas de psy (pour le moment). Bon courage à toi
Courage Thump!
Comme tu le dis, si tu souffres c'est que tu n'as pas abandonné! Et cette souffrance a un revers, elle est toujours associée, dans le fond, à une qualité.
Il n'y a pas de solution standart.15 jours d'abstinence c'est toujours mieux que 15 jours de consommation. Ce
à quoi nous faisons face est aussi sévère qu'une dépendance à une drogue dure type alcool ou héroïne.
3 semaines de sevrageEt au prise avec une terrible dépression. Je ne peux pas bosser dans cet état.Reste à savoir s'il y a moyen d'arranger tout ça. Pour le moment l'effet des médocs me laisse dubitatif. Et pour tout dire actuellement, j'ai l'impression que le nouvel ad qui m'a été prescrit aggrave mon état plus qu'il ne l'améliore. Toujours aussi indispensable est le sevrage, ou plutôt l'abandon de la fausse solution "fuite dans l'addiction". Je suis réveillé la nuit par l'angoisse. Je cauchemarde ; ou tout au moins je fais des rêves lourds émotionnellement parlant. Mais je me bats.
Sur ce post que j'ai en premier lieu effacé, je partage ma souffrance face à une dépression qui ne me lâche pas et qui est très invalidante. Mais se cacher ne sert à rien. C'est ainsi. Je cherche aussi une solution à cet aspect de mon mal être global.
Cela à tellement tellement peu de sens. Cette dépendance est tellement nulle. Comme toutes les dépendances je suppose. En elle même, elle n'apporte rien de bon. Elle n'est qu'une fuite. Je ne crois pas que je vais retomber dans cette addiction. Reste la boulimie, un peu parfois...Mais je crois que je ne peux plus fuir, ou que je ne veux plus fuir ou whatever. J'espère juste être assez fort pour avancer et avoir assez d'humilité, d'être assez responsabe pour reconnaître quand j'atteinds mes limites.Je vais voir.
J'ai une difficulté avec les rapports en miroir. Bon je sais que ce n'est pas clair. Mais là je me parle davantage à moi-même qu'aux autres. Donc c'est pas très grave. En même temps c'est pas trop le but de l'écriture sur ce forum. Bref. Je tourne en rond via mon écriture ici pour le moment.