C'est difficile. Il y a encore quelques mois, pour me shooter j'avais la bouffe, des médocs, la cigarette, la pornographie, la masturbation et sur certains épisodes l'alcool. D'ailleurs il m'est arrivé plusieurs fois de fumer et de boire tout en visionnant la pornographie et en me masturbant. En ayant certainement déjà avalé mes cachetons quotidiens. Bref...Le phénomène s'aggravait. Depuis un an, je fais des sevrages plus long (environ 2 mois). Sur l'actuel, je tiens ce sevrage et je mets en place une structure de soutien, encore trop imparfaite et lacunaire mais qui a le mérite d'exister. J'ai grand besoin de la sécuriser maintenant. Après près de deux décennies de toxicomanie, la vie sans drogue c'est duraille. Mais, c'est fini. Je vais faire tout mon possible pour changer. Je ferai tout ce que je peux et j'accepterai l'aide de qui voudra et pourra m'en apporter pour m'en sortir. Beaucoup de dépression et d'auto-apitoiement ces derniers jours. Le mot DANGER clignote en gros. Je ne veux pas reprendre les compulsions, et je n'arrive actuellement pas à fonctionner même superficiellement. Je suis submergé par moment par la détresse.Bon c'est pas facile, mais je ne m'abandonne pas.
C'est très positif ce que tu disje mets en place une structure de soutienCela ne ressemble pas à un combat par rapport à la pornographie mais plutôt à un apprivoisement de sa personnalité face à ce mal. Se porter attention, regarder les changements qui s'opèrent. Et même si certain jours, les résultats escomptés ne sont pas à la hauteur de se que l'on attends, tu avances quand même.
C'est qu'en plus tu as raison Grandefi. Merci. Mais je ne voit tellement plus rien lorsque les ténébres s'abattent sur moi.C'est sans conteste : l'entraide mutuelle est un élément absolument indispensable à notre rétablissement.
Rechute aujourd'hui par masturbation sans support. Rechute volontaire pour ainsi dire, m'étant dit que j'éteindrais voire résoudrais un conflit interne de cette manière. Bien sûr ça ne fonctionne pas. Je ne dirai pas que c'était stupide ; mais inefficace. Est-ce une rechute ou s'agit-il d'un écart ? Vu que j'ai enchaîné le comportement deux fois de suite, il y a déjà eu perte de contrôle.La question du compteur. A priori ce sujet pourrait paraître puéril. Le remettre à zéro ou pas ? Si oui, cela ne peut pas vouloir dire que tous les efforts et les avancées faites ne valent rien. Mais psychologiquement, c'est ce à quoi ça me renvoie.Alors ? En tant que dépendant, j'ai très peu de repère quant aux progrès de ma sobriété et de ma personnalité en générale. Ce compteur représente une boussole importante pour moi. Quel réconfort de le voir avancer...Mais inversement une remise à zéro comme aujourd'hui à un effet très négatif sur mon moral immédiat et surtout sur l'image que j'ai de moi-même.Bien sûr, je ne suis pas obligé de le remettre à zéro. Mais ce compteur vaut aussi de part mon inclusion dans cette communauté internet ; et pour parler avec vous, je vous dois cette honnêteté autant qu'à moi-même. Si les autres dépendants remettent le compteur à zéro sur une masturbation, je dois m'aligner là-dessus. Peut-être serait-il possible d'avoir un système un peu plus sophistiqué ou l'on définirait le type et/ou le nombre et/ou le rapprochement des écarts qui constituerait une rechute ? Qu'en pensez-vous ?
je ne peux que te dire ce que j'en pense moi.. mais un autre ca peut etre différent..alors je te dirais, va comme tu le sens..ce que je pense de la situation?ici, c'est ton post, celui de TON sevrage..je laisserais tout comme tel.. je ne changerais rien.. apres tout tu as avoué et expliqué ton écart, il est la, c'est bien assez..concentre toi sur ce qui est le plus important de cet écart, apprendre ;-)vaut mieux ne pas donner une trop grande importance au compteur.. je crois qu'il y a john, mondom et morbach qui en ont déja parlé de ca..
C'est réglé. Je remets le compteur à zéro. Pour l'instant, il s'agit d'un écart, pas d'une rechute. Mais j'ai revécu la perte de contrôle hier. Je me suis mb trois fois quand j'aurais pu m'arrêter à une fois. Et j'ai fait une crise sévère de boulimie. Ca reste un écart pour le moment car tout ceci ne s'est produit que sur une journée. Je vais devoir à présent trouver la force de freiner le mouvement d'entrainement compulsif. Ca va être dur car cette rechute est due à une tentative de régler à un état interne difficile.
Je comprends tout à fait ce que peut représenter le compteur pour toi. C'est un soutien inflexible, un objectif, une raison qui pousse à tenir son sevrage. En plus, cela est très simpliste : +1 ou retour à la case départ. Or je pense que ton sevrage ne peut pas se résumer à simplement rajouté +1 au bout d'une journée. Il y a cinq mois derrière toi et ce n'est pas rien. C'est même sacrément balèze.C'est sur que cette période de fête et une période merdique et elle est peut être à l'origine de ta rechute. Tant de bonheur affiché de partout, pourquoi ne pas se laisser aller : erreur mais qui ne se trompe pas?
J'émets simplement une petit idée mais je me sens qu'en même mal placé pour donnée des leçons. Pourquoi ne pas remettre ton compteur à zéro comme tu l'as fait pour t'aider à repartir et au bout d'un mois ne pas remettre à 6 mois. Car depuis 5 mois tout le temps que tu n'as pas passer devant du porno c'est bien du temps que tu as gagner sur ta vie, de la distance vis a vis du produit. C'est dur de repartir mais le mois de Janvier est idéal pour les nouveaux départ. Bonne année 2012.
Les cinq mois sont réels, ils sont toujours là.Ce n'est pas un échec, tout au plus un petit retard de cinq mois.Dans cinq mois tu les aura refait.La vie continue, et ton sevrage se joue en grande partie dans les prochains jours, tu reste idéalement placé pour tirer parti de ton expérience fantastique des cinq derniers mois.Courage !
D'après ce que j'ai lu, les dépendants font souvent l'erreur de croire que tout est soit noir soit blanc. Ils pensent par exemple que la vie devrait être du bonheur continu, du "tout blanc", que eux sont "tout noir", sont mauvais. Pour s'en sortir, il faut accepter de vivre dans le gris. Un sevrage c'est un peu pareil. Un sevrage n'est pas tout noir ou tout blanc. On ne passe pas du mode sevrage au mode rechute comme un interrupteur. Le chemin qui mène a la rechute n'est pas une chute verticale mais une pente douce. On commence par s'autoriser des choses, on se ment à soi même, on sombre lentement et on se dit que tant qu'on ne rechute pas vraiment on peut tout s'autoriser. C'est croire que dans le sevrage on est tout blanc. De la même manière, être en sevrage c'est bien mais ça ne suffit pas pour s'en sortir. Il n'y a pas une date limite de sevrage au delà de laquelle on est guéri. Il ne faut pas se sevrer et attendre, il y a un vrai travail à faire. Et donc le sevrage n'est pas tout blanc, il est gris et il faut travailler pour le rendre encore plus clair. Une erreur courante est de croire qu'un petit dérapage au cours du sevrage est une rechute. Et alors on se dit que "tant qu'à faire" autant rechuter complètement, et c'est seulement à ce moment là qu'on a vraiment rechuté, et qu'on réimprime bien profondément les vieux schémas de dépendance. Un dérapage, ou même une rechute, ça n'est pas un retour à zero. Il faut que ça reste une petite bosse dans la pente douce qui nous mène vers la guérison. Enfin, on peut compter notre temps de sevrage pour se donner du courage ou pour estimer nos progrès, mais le VRAI progrès c'est dans le présent. C'est ce que tu es en train de faire maintenant.
Ce que tu viens d'écrire Hatt devrait être afficher en première page du forum.Merci