Thump ce n'est pas le moment de rechuter ! Bien au contraire ! Regarde, tu es à 3 mois et 11 jours de sevrage, chaque jour étant une victoire, chaque victoire étant une "carte liberté" en poche ! C'est de l'excellent travail que tu as mené jusque là. Es tu prêt à tout "gâcher" pour ce sentiment de solitude ?Je comprends ton angoisse mais il faut la comprendre cette angoisse ! Je sais que depuis que je ne fuis plus mes angoisses j'arrive à mieux me comprendre et surtout je gagne en assurance ! Qu'est ce qui te fait "vibrer" ? Qu'est ce qui t'aère l'esprit ? Le sport, la musique, la marche, les discussions entre amis ... ? Il y a de nombreuses choses qui peuvent soulager nos craintes et nos peurs. Il y a le dialogue qui est une clé, une autre est la méditation, une autre est laisser décanter en effectuant une activité pour se changer les idées. Il y a beaucoup de possibilités ! Et il faut se jeter à l'eau pour les essayer, les tester et les ressentir ! Toi et moi savons très bien qu'il n'est jamais trop tard ni trop tôt pour se sevrer. Chacun met et mettra le temps qu'il faudra mais si il a la volonté d'arrêter il y arrivera ! Si tu es arrivé à ces 3 mois de sevrage c'est que tu as su être honnête avec toi même et tu l'es encore. Tu avoues être pris par l'angoisse. Ecoute la cette angoisse, que te dit elle ? Tu as peur de quoi ? La solitude, le regard des autres ... ? Ma mère m'a un jour giflé pour ça : la peur on la regarde droit dans les yeux et on lui dit "Merde !". On n'est pas invulnérable, on a des faiblesses et cette angoisse, cette peur sont nos faiblesses. Prends le taureau par les cornes et comprends pourquoi il veut te charger ! Il faut creuser, chercher dans un large champ et continuer à creuser encore et encore jusqu'au moment où tu ressens que cette angoisse n'est pas un appel à la rechute mais à tes sentiments ! Alors à toi de voir si tu te laisses envahir par ce sentiment : pleurer, rire, colère ... La palette est grande ! Ou bien la fuir mais autrement que dans la masturbation : sport, musique ... Tu peux également faire les deux, cela ne te rendra que plus fort face à ces prochaines angoisses. Surtout ne désespère pas !
Bon courage à toi !!
Appelle quelqu'un que tu connais, famille ou amis, prends de leurs nouvelles... Parler à quelqu'un même d'un autre sujet, ça aide à se sentir mieux. Ne baisse pas les bras!
Mais je ne sais pas si je pourrai. Je ne sais pas si j'en aurai les moyens. Je ne suis plus jeune, et j'ai peur qu'il soit trop tard pour construire une vie digne.Allez thump, tu sais bien que c'est ton cerveau qui essaie de te faire replonger, et qui essaie de trouver des raisons là où il peut
3 mois? c'est vraiment pas le moment de replonger! Accroche toi mon vieux
il n'est jamais trop tard pour bien faire..je connais une dame qui a 71 ans et qui vient de décider d'aller voir un psy pour ameliorer sa vie..et je lui ai dit.. yes!! ca c'est une super nouvelle.. il est jamais trop tard.. apres tout, on n'a qu'une vie a vivre, alors aussi bien vivre ce qui nous reste le mieux possible non?
Merci JohnJee, Sonic, Raoult, Nuage. Merci à vous.J'ai pris quelques cachetons qui ont induit le sommeil. Encore une fois je me suis mis en danger. J'ai recommencé à danser le zouk. En plus, deux jours de suite je suis sorti en soirée d'où une carence de sommeil et un décalage du rythme circadien. Personnellement, manque de sommeil et/ou décalage du rythme me fragilisent. Je dois prendre en compte ce paramètre plus sérieusement. Pour la danse. C'est problématique. Ca réveille le désir. En même temps, ça me permet de réduire la solitude physique, de me sentir un peu désiré étant donné que je suis célibataire actuellement. Mazette, aucun rapport sexuel et aucune masturbation pour masquer ce manque, ça me fait mal. J'avais décidé de ne plus danser le zouk mais je ne suis pas sûr que ce soit une bonne décision. Je n'en n'ai pas encore discuté avec mon psy. En plus de l'addiction sexuelle, je crois que je souffre d'une sorte d'anorexie sexuelle. Apparemment ça parait paradoxale, mais c'est possible. Et à la réflexion, ça n'est pas si paradoxal que ça. Me couper de tout type de sensualité est contreproductif. Me priver de sexualité est un moyen, pas un but -et c'est une mesure temporaire. Ce qui est définitif, c'est l'arrêt de la sexualité solitaire.Mais lorsque je danse, je ne suis pas seul, et je ne vole rien à personne. Je partage un moment de sensualité avec des femmes qui ont décidé de danser avec moi et elle même modulent le niveau de rapprochement qu'elles désirent partager. Donc c'est OK.
Ce qui est problématique, c'est la suite. Une fois rentré à la maison. Aïe ! Le désir est réveillé et il faut le maitriser. Je ne sais pas si ça sera toujours possible. Faut que je réfléchisse et que je prenne une décision ferme par rapport à ça. Dans tous les cas, que je décide de continuer cette danse ou pas - que je trouve un moyen de me protéger d'une rechuter.
Mes responsabilités : tout ce que j'ai toujours fui m'apparait. J'ai besoin à présent d'y faire face. Je n'y parviendrai pas tout de suite tout seul. Je vais demander à mon frère et à un ou deux amis de m'aider. Ca sera moins lourd et surtout ça sera possible de cette manière. Ca me permettra d'apprivoiser progressivement l'angoisse lié à ces tâches tout en apprenant. J'ai besoin d'accepter aussi que j'ai gâché beaucoup de chose. Que ma maladie m'a pris énormément, que mon attitude, mon comportement, mon aveuglement m'ont volé des années de joie, de bien-être, d'opportunité, de construction tant au niveau dans ma construction affective, familiale qu'au niveau matériel. C'est ainsi. Je me retrouve démuni. Pas complètement puisque j'ai pas abandonné la volonté d'aller mieux. Aller tout n'est pas perdu. L'essentiel n'est pas perdu.
y'a une chose qui ressort depuis que je te li ici mon cher tumps..je ne sais pas trop comment te le dire alors je le dirai a ma maniere comme ca sort.. j'espere que tu comprendras ce que je veux dire sans te vexer pcque ce n'est pas ce que je veux (te vexer) serait peut-etre temp de cogiter sur ta manie de toujours river ton regard sur le passé..en fait, tu y reste accroché comme on reste accrocher a notre doudou..voir le passé, oui, pour comprendre ce qui c'est passé, mais y rester accroché est une autre paire de manches..voila ce que j'étais, voila ce que je suis devenu, voila ce que je veux devenir.. serait p't'etre temps de concentrer tes efforts a accrocher ton regard plus sur l'avenir que sur le passé..
Ah tu as raison, mais je sais pas faire autrement. C'est comme si j'avais fait quelque chose de si mal dans le passé qu'il fallait que je continue de me punir dans le présent. C'est aussi une manière de comprendre pourquoi je vis si mal dans mon présent...Bref, c'est vrai qu'il va me falloir réussir à focaliser davantage sur le présent et l'avenir. Sur ce que j'ai la possibilité de faire maintenant.
et le psy est la pour aider a faire le tri dans tout ca
J'ai décidé dorénavant de me connecter sur ce site de manière ordonnée. Trois fois par semaine. C'est beaucoup, mais infiniment moins que ma consommation actuelle. Il me faut à la fois gagner en intensité et réduire le temps passé à tourner autour de ce problème. J'ai besoin de mon temps pour travailler à construire ma vie.
J'entame une période de soins intensifs et aussi de refocalisation. Passer le temps nécessaire à me soigner. Pas moins, pas plus. Accomplir les efforts requis dans la mesure de mes capacités. Et toujours de manière utile. Tel est mon souhait en tous cas.