Une semaine de passer depuis ma rechute. Je relis mon topic attentivement et je me rends compte que les mêmes problèmes subsistent. Si je ne change pas certains comportements que j'ai eu certains jours, je risque de refaire le même parcours. En tout cas, le fait d'écrire un post régulièrement sers au moment de la rédaction, pour ceux qui le lise, pour s'entraider mais aussi pour revoir son parcours et corriger des petites erreurs insignifiantes mais lourdes de conséquences. 63(7)
Ce soir ma deuxième rechute. Je ne suis même pas aller voir de site porno, je me suis mb en pensant à ma collègue. Faut dire que depuis quelques jours je me laissais aller à mon imagination. J'ai fait beaucoup moins d'ordi, c'était positif pour la tentation, par contre je suis aussi aller moins souvent sur ce forum. J'aurai peut être dû raconter mon comportement et ce qui se passait dans ma tête. Énormément de stress au travail et j'ai du mal à voir le jour. En plus, depuis deux jours je n'arrête pas d'avoir mal à la tête, je tousse beaucoup et je dors mal. Avec ma collègue on ne discute même plus en se contente de sms composer d'allusion et de regret comme "c'est dommage que l'on ne se voit plus tous les 2, gros bisous".Et pour combler le tout ce soir, en me regardant dans la glace j'ai trouvé que j'avais une sale tête. Malheureusement je me suis dit, au tant me détruire pour que je me sente mieux, comme si je prenais de l'alcool ou de la drogue. C'est ce que j'ai fait. Je ne m'en veux pas contrairement à la première chute. Disons que je suis fatigué de tout ça, et le grandéfi n'a plus envie de se battre car il ne trouve pas de récompense tout de suite.J'espère qu'une soirée tranquille et un peu de repos demain, demain matin je suis en congé me fera grand bien. J'ai envie de retrouver ma volonté..Je ne suis quand même pas fier d'avoir céder ce soir. 67(0)
Cette rechute ne m'a même pas abattu, ni calmer mes envies. L'idée me trotte dans la tête d'aller voir un site porno pour me finir totalement. Je pense que si je n'avais pas décidé de me sevrer j'aurai encore céder ce soir. Finalement, je n'ai même pas de repos ce soir, puisque dès maintenant je reprends le combat. L'effet d'apaisement n'aura pas durer longtemps.Que je céde tout à l'heure, je l'accepte. Mais que maintenant, je cède une deuxième fois parce que la première fois ne m'a pas mis ko je me trouverai aucune excuse et j'aurai une très mauvaise image de moi.grandefi 67(0)
Rechute ce matin, la totale : porno et mb. Et la je ne peux m'en prendre qu'a moi. Aucune excuse extérieur. C'est moi qui me suis mis dans cette merde. Cela me paraissait beaucoup trop facile de décrocher. Maintenant c'est autre choses. Je suis passé à un autre niveau. J'ai pris conscience que mon mal est très fort. C'est un combat de tout les jours, de tout les instants. C'est dur de se dire, que maintenant je vais vraiment tenir. Ce qui est vraiment étrange c'est que je ne ressens pas de remord ni de regrets. C'est vrai que je me suis enfermé dans mon monde. Le mal revient en moi en douceur, comme si c'était une chose inoffensive. C'est peut être ça le plus dangereux. Certaines choses gentilles ne le sont quant apparence.Allez je m'engage devant vous tous, je reste clean au moins la durée que j'ai tenu la première fois : 55 jours. grandéfi -68(0)-
salut grand défi tout d abord un coup de pied au cul!!ne t engage pas dans une délais aussi long que tu risque d'échoué et donc baissé ton estime de nouveau!!quand tu passe une période comme celle la, après 55 jours, dis toi que une seul image un seul clic et c est retour a la casse départ cela toi te motivé!!tant d effort pour si peu!!Tu sais il faut pas croire que les changement arrive tu jour au lendemain ce combat demande de la patience, du courage et nous apprends à être plus humble car on touche nos limites, c est dur et on le sait!!c est certain tu doit relevé la tête , c est certain que tu n es qu au debut du chemin mais c est aussi certain que tu as envie de t en sortir alors courage!!
Tu as raison l'étudiant, je crois qu'il faut commencer d'abord par une journée, puis une journée après l'autre. Je viens de passer 24 heures sans MB ni porno, mais dans ma tête c'est loin d'être clean. Je n'en reviens pas que toute ma bonne volonté se soit évaporée en 2 rechutes. Je ne comprends pas ce qui m'arrive, mais j'ai encore envie d'y retourner. Je suis là à ne rien faire chez moi, ma maison aurait besoin d'un grand coup de nettoyage et l'évier déborde de vaisselle. Cela ne m'étais jamais arrivé, j'étais plutôt obsédé par la propreté. Accepter que tout ne soit pas parfait, comme mon sevrage, il faut que je m'y fasse. Mon égo en a pris un coup. Ce n'ai pas une raison pour que j'arrête tout. Je ne me prononce pas sur la suite de cette journée...69(1)
C'est fou ce qui me passe par la tête. Dès que j'ai un moment de libre, je me demande si je dois retourner où pas vers un site porno. La tentation est énorme !!Cependant, j'ai eu beaucoup de temps pour moi et je m'en suis plutôt bien sortie. J'ai remis en ordre ma maison, un peu de bricolage, et je suis retourner voir un copain. C'était important cette journée et j'ai tenu. Trois jours que je m'enlisais dans cette merde. Je me rends compte seulement maintenant, par certaines choses que j'ai faite, certains achats que j'avais changé avant mes rechutes. Je dis "j'avais" car depuis trois jours je suis trop à l'écoute de ma zigounette et non à l'écoute de mon corps et de mon esprit. 70(2)
et oui, tu rencontreras encore des périodes de turbulence, c'est une addiction et pas un rhume, ce n est jamais réellement guérit.Si tu est dans une tel période, c'est peut être justement ton esprit que tu doit écouter, si il revient c est que tu as encore des portes à ouvrir, tu n es pas en paix avec toi même.Allez relève la tête, et comme tu l as fait aujourd huis agis, bouge toi le cul et reste pas à te morfondre!!
courage et à bientôt
Mes rechutes ont toujours été relativement longues, en ce sens que je ne pouvais me "contenter" d'une branlette et hop je repars à l'assaut... J'en ai beaucoup profité, au début, pour étudier leur mécanisme, au lieu de les nier ou les regretter simplement je les observais sous toutes les coutures et j'accumulais de l'information sur la compulsion même et son fonctionnement, cela m'armait beaucoup. Puis j'ai constaté que je sortais de la rechute quand j'avais enfin compris ce qu'elle était là pour m'enseigner; Il s'agissait toujours d'un message que mon esprit m'adressait, que j'interprétais comme "vas-y branle-toi" parce que c'était un fonctionnement que j'avais installé depuis toujours pour occulter ces messages... Et je sais à présent que c'est une mauvaise chose. Si mon esprit a à me dire un truc, très pertinent et important en général, de l'éluder de la main droite ne fait que lui faire me le crier plus fort, et du coup je me MB plus fort, et ainsi de suite. Aujourd'hui, je reçois le message et ne passe plus par la case branlette. (Ne me touche plus 20.000 fois...)
C'est peut-être en effet concentrer ton énergie sur l'écoute de ton zguègue, voire paradoxalement par l'effort de se retenir pour le sevrage, qui fait que tu n'es plus réceptif à ton esprit, à toi-même, à ta psyché...
La rechute peut être suivie de période d'obsession (c'est ce qui m'est arrivé), alimentée par la culpabilité, laquelle peut aussi déboucher sur la complaisance du style "de toute façon, finissons-en, je suis trop nul". L'esprit a été fortement dopé d'adrénaline (ou de dopamine, j'en sais rien. En tout cas, le shoot de l'excitation) et ne se laisse pas retirer comme ça son produit ! D'où l'importance de ne pas rester seul.Que t'arrive-t-il ? Tu fais l'expérience que le produit est plus fort que toi, que seul il ne sert à rien de le maîtriser. J'en reviens toujours à la même chose. Il est essentiel d'être en contact avec d'autres dépendants, pour pouvoir s'appuyer sur eux en cas de turbulences. Les réus DASA, les téléphones sont là pour ça. Ils doivent servir à torpiller ce satané orgueil qui nous essaye de nous faire croire que nous "vaincrons" en héros solitaire !:-) Courage à toi, Grandefi. L'important, c'est que tu aies encore envie d'en sortir.