Ce soir j'ai un rendez vous avec une personne que je n'ai jamais vu et avec qui je correspond quotidiennement par e-mail depuis 15 jours. Je suis hyper stressé. C'est vrai que cela n'a rien à voir avec la dépendance, mais j'ai tellement la pression que je ferai bien quelques chose pour la faire tomber. Vous voyez tous ce que je veux dire. Oublier le présent et fuir l'avenir : voilà ce que le porno et la mb m'apportait. Je ne vais pas céder à l'abandon, surtout que c'est un des rares samedi où j'ai une soirée sympathique en vue. C'est vrai aussi que cette fille je vais pouvoir la regarder avec un regard de 42 jours clean, et juste de penser ça je me sens plus fort, plus sûr de moi, enfin moi-même. 167(9)42
La soirée n'a pas été à la hauteur de mes espérances. Je ne vais pas faire un débat sur les rencontres internet, quoique dernière une correspondance sans visage on peut forcément tout imaginer. Toujours du virtuel et la déception du réel. Hier soir en arrivant chez moi, j'aurai très bien pu chuter, non pas pour motif de pression, mais pour me réconforter de la fin d'une correspondance affective.Finalement l'organisme humain accepte très bien ses changements brutaux d'humeur. Je me rends compte surtout que le porno et la mb, bien que cela soulage dans un premier temps, amplifie ses changements.Ce matin, ça va. Si j'aurai cédé à ma dépendance j'aurai mis beaucoup plus de temps à m'en remettre. Je sais aussi que cela n'est pas gagné aujourd'hui, c'est pour cette raison que je vais éteindre mon ordi. 168(9)43
Cette journée a été beaucoup plus difficile que prévu. Je me suis donc retrouvé seul face à moi même. J'ai beaucoup franchi les pages d'accueils des sites pornos, j'ai même commencé à regarder le début de vidéo. En fait, même ces vidéo ont eu du mal à intéresser. Je me sens absents, rien ne m'interesse. Je me rends compte aussi que je m'enfonce d'heure en heure jusqu'à la chute finale. J'ai remarqué lors des précédentes rechutes que cela ne se faisait pas d'un seul coup, mais progressivement. Je n'ai pas chuté totalement, c'est un point positif, mais le peu que j'ai vu a gâché une partie de ma journée. J'espère que je vais me reprendre en main dès ce soir, et non une fois que j'aurai rechuté.
Merde grandefi, regarde toi un peu, est-ce que t'as envie de gâcher 43 jours de combat pour des conneries pareilles quand même ! Deux posts plus tôt ( hier ) tu te réjouissais de pouvoir rencontrer cette femme avec le regard que te donnaient 42 jours "clean", ce que tu vis en ce moment ce n'est qu'une passade, comme on en a tous eu, ne te laisse pas avoir, tu n'en seras que plus fier de toi après coup ! T'as envie de balancer le produit de tes efforts aux chiottes, franchement ? La lumière au bout du tunnel finit toujours par réapparaître, si tu lui laisses le temps. Des moments de désespoir comme ça, ça fait partie du sevrage, tu n'y échapperas jamais, que ça soit pour cette fois, pour la fois d'après ou même la suivante encore. Ils sont précisément ce dont se sert le monstre pour t'attirer dans ses griffes ; aurais-tu oublié que c'est pour pallier au désespoir, aux angoisses, à notre mal de vivre général, qu'on se shoote avec cette merde ? Pour que les pulsions disparaissent, il faut cesser de sans cesse soigner le mal avec ce qui le provoque ( entre autres ) ; il y a un problème de fond qui t'es intime, mais te saouler au porno ne fait que t'empêcher de voir, et de traiter ce problème.Allez tiens bon, tu ne le regretteras pas !
49 jours sans mb, mais je ne dit pas sans porno. Je me suis repris en main Mardi car il fallait que j'organise l'anniversaire de mon fils. J'ai donc mis de la volonté à ne pas aller voir n'importe quoi sur mon pc et je l'ai très bien fait jusqu'a cet après midi. Aujourd'hui je n'avais rien envie de faire, je suis retourné sur ces sites. Je n'ai pas chuté en me mb, mais j'ai perdu beaucoup de temps à lutter. Enfin pas vraiment, je vais voir du porno sans aucun plaisir, je ne ressent ni bien, ni mal. Je suis dans une phase où je ne ressens plus le bienfait du sevrage, je me sens fatigué de tout. Mes projets de printemps se concrétise et ne m'ont pas apporté pas le bonheur que j'attendais. C'est aussi peut être l'absence de nouveaux projets qui me manque. Je me plain, je n'arrête pas de me plaindre. Alors demain je n'allume pas ce putain d'ordi qui me déconnecte du réel. Tu parles, être connecter au monde entier, ce n'est même pas du vent. 174(9)49
J'avais dis que je faisais une journée sans ordi, mais je tiens à faire un mise au point de ma journée d'hier. Hier, j'ai passé plus de 4h30 sur des sites de tchat adultes et vidéo, 2h00 dans l'après midi et 2h30 en soirée. Je ne suis pas allé plus loin que le désir car je m'interdit de donner mon numéro de carte bancaire. 4h30 a entamer un début de conversation avec une hôtesse jusqu'à qu'elle comprenne que je ne payerai rien. Et puis pour finir, j'ai maté des début de vidéo. Je ne me suis pas masturbé car malgré un désir très fort, il y a en moi une sorte de lucidité qui fait que je résistePar contre je me pose une question. Qu'est ce qui est mieux?- 5 minutes à regarder une vidéo hard et me laisser aller- ou 4h30 à mater des hôtesses et début de vidéo en résistant.Je connais la réponse, c'est ni l'un ni l'autre. C'est un peu comme un alcoolique qui veut arrêter de boire, qui y arrive presque, mais qui au lieu de faire des choses nouvelles restes au bar sans boire, mais qui attends le copains qui le fera trinquer et sombrer à nouveau dans l'alcool.Petite satisfaction quand même, je peux inscrire 50 jours de sevrage. Par contre je vais rajouter un nouveau chiffre à mon compteur, c'est le nombre de jours sans aller sur des sites pornos. Je vais peut être me perdre avec ce compteur, mais c'est important pour moi de dire la vérité. 175(9)50-0175 jrs depuis le début de sevrage(9 mb) 50 jrs depuis la dernière mb - 0 jour depuis la dernière vision d'un site porno.En énumérant mon compteur, je me rends compte que ces 175 jours de sevrage qui sont derrière moi commence à être une base solide de mon renouveau. Même si hier, j'ai trainer 4h30, il y a bien longtemps que cela ne m'étais pas arrivé. Lorsque je me suis inscrit sur ce forum, le 19 Décembre 2009, c'est le temps que je consacrait tout les jours dans le porno. C'est aussi en ce retournant de temps en temps sur son passé que l'on voie le chemin parcouru.
Bonjour Grandéfi. Je ne veux en rien minimiser le chemin que tu as parcouru, mais je veux te donner mon point de vue.Comme tu le dis toi-même, le mieux serait de n'aller ni sur des tchats/videos pendant des heures, ni te MB pendant 5 minutes. J'ai tendan ce à penser que le fait que tu ne te MB pas ne signifie pas que tu ne consommes pas. Ce n'est pas aux va-et-vient ou à l'orgasme que tu es dépendant mais à l'excitation que tu génères toi-même, en rendant ton support complice. Ces heures que tu as passées, ne t'ont-elles pas servi d'échappatoire, d'évasion..? Elles ont alimenté 4h30 de ta vie, qu'on ne te rendra pas, et pendant lesquelles tu n'as pas fait autre chose.A ta comparaison avec un alcoolique dans un bar, j'aurais envie d'ajouter que ce n'est pas attendre sans boire que tu fais, c'est commander un tonneau de whisky et t'en remplir la bouche en te persuadant que tant que tu n'avales pas une bonne lampée c'est comme s'il n'y avait pas de vapeur d'alcool ou de risque de micro-gorgée... Je suis désolé de ne pas voir beaucoup de la lucidité que tu avances dans tout cela.
Merci Mondom pour la pertinence de tes interventions. Certainement un peu dur à entendre, mais tellement vrai.Ces derniers temps, j'utilisais malgré mon sevrage, toutes les astuces pour arriver à m'autoriser à regarder du porno. Je dirai même a consommer du porno qui est le terme plus juste.J'ai relu certain post d'ex dépendant et il n'est pas rare de voir que le comportement que j'ai actuellement a été déjà produit. Je me trouve encore des excuses. Mais ce soir, je vais ré-essayer de ne plus consommer de cette drogue. Ça m'a fait du bien de dire hier que j'avais vu du porno. Je ne voulais pas l'admettre. 176(9)51-1
Je continu mon parcours sans MB mais le téléphone rose a refait surface. Je ne suis pas aller voir de sites porno depuis la semaine dernière, et j'ai vraiment ressenti de la disponibilité. J'ai ressenti un grand vide aussi.Bien que je me suis interdit l'accès au site porno et que j'ai détruit les journaux de petites annonces ou prolifèrent pleins de numéro de téléphone rose, j'en ai trouvé sur le programme tv.C'est là que l'on voit que le mal est très profond en moi, je me rappelais que lors d'un match de coupe du monde de l'équipe de France il y a 12 ans, j'avais obtenue une hôtesse rapidement. J'ai voulu tenter l'expérience malgré moi. Par chance, je n'ai pas obtenu l'hôtesse car il y avait beaucoup de monde et d'attente. A croire que le nombre de dépendant à beaucoup augmenté ou que l'équipe de France intéresse moins de monde. Je n'ai donc pas chuté, mais je me suis rendu compte que le porno faisait du mal à mon cerveau. Si la masturbation et le porno épuise tout le corps, donne entièrement satisfaction et provoque une grosse lassitude après, l'excitation provoquée par le porno modifie juste l'attitude intérieur. Comme je n'ai pas cédé à la masturbation, j'ai pu ressentir certaine chose après avoir été exciter, et notamment la sensation qu'une parti de mon cerveau est rongé. Je vais réfléchir à ce qu'il c'est passé en moi hier soir.180(9)55
19 Décembre 2009, 19 Juin 2010 : 6 mois de sevrage.Je suis encore loin d'être guéri. Malgré une période assez longue d'abstinence j'ai retouché au porno ces derniers temps. J'en arrive à me demander si l'on arrive a s'en sortir, et je voudrai bien savoir ce que deviennent toutes les personnes qui passent par ce site. C'est d'autant plus dur pour moi que je suis seul. Je pense à tout ceux qui sont en couple : il faut vraiment éradiquer le porno de sa vie. Pour avoir été en couple et toucher de temps en temps au produit, cela a surement été une cause de ma séparation. Comment une seule femme (sa compagne) peut lutter contre des centaines de vidéo de femmes qui s'offrent à vous (dans l'imaginaire). Que l'on appelle par un clic et que l'on se sépare de la ma même manière. Dans ces cas, on ne peut pas être satisfait de sa compagne et le porno détruit le couple.Quant on est seul, c'est à la fois différent et semblable.Différent car des moments ont est vraiment seul et quelque fois une petite sortie, une petite activité, un sourire peu remettre dans le droit chemin.Semblable, car il y a toujours une alternative au porno. Une petite sortie, une petite activité, et le petit sourire, on peut aller le chercher en discutant avec des personnes qui ne sont pas très loin. Et l'ordi et internet dans tout ça. A utiliser avec modération. 182(9)57-1