Je m'identifie bien, Grandefi. Quand je rechute, je sais que je vais souffrir et faire souffrir, que je mets mes valeurs à mal, que je continue de tourner en rond. Tout cela, je le sais. Y'a pas besoin de me le répéter. Et pourtant, même en sachant tout cela, il arrive qu'on rechute. Cela prouve tout simplement que tous les beaux discours sur la volonté ne servent à rien. La rationalité ne sert à rien. On peut répéter à un dépendant qu'il est un sale gosse, cela ne sert à rien. Parce que le problème dépasse la rationalité et touche à l'inconscient, à ces forces qu'on ne maîtrise pas. Le produit est plus fort que nous. Y'a qu'une solution : lâcher prise et travailler effectivement, sur ce vide, sur cette Présence que l'on recherche dans la compulsion mais qui est pervertie. La Présence existe et elle est spirituelle de mon point de vue. Quand on consomme on recherche quelque chose. On peut aussi rechercher cette "Chose" dans une démarche qui nous mette en paix et en joie, ce qui suppose de cesser bien sûr d'alimenter ce qui donne de l'excitation et du plaisir éphémère. C'est ce que j'essaye de faire. Mais, cela, c'est chacun son chemin. ;-)Bon courage Grandefi.
Les semaines passent à une vitesse affolante. D'un coté cela m'arrange car je me retrouve déjà a 8 jours clean. Le projet du moment c'est de changer de voiture. Cela me prend bien la tête. Du coup je fait des kms et je vois du monde. Je chercher la très bonne occasion et pas chère. Cela m'occupe. Ce week-end j'ai fait 300km pour ça. J'ai toujours besoins d'avoir un projets. Finalement c'est une belle ballade.Je sens un petit flottement de ma volonté. Ce n'est pas bon de penser ça. Bon je n'ai pas d'autre solutions que de tout éteindre. -8-
Le jour de vérité est arrivé. Depuis quelques temps c'est au bout du 14ème jour que je rechute. Cela devient une habitude. Une fois ramené mon fils à sa maman, je retourne chez moi et je me jette dans le porno. Je me dis que le moment est très difficile, je passe d'une maison pleine de vie à un silence écrasant. Je me demande aussi si je ne profite pas de ce moment soit disant si difficile pour m'autoriser une rechute.Mes deux dernières journées de rechutes se sont passé de deux manières différentes.- le premier samedi, j'ai commencé par rentrer sur des sites et je me suis échappé. Puis je suis revenu plusieurs fois toujours en luttant. En fin de compte, après avoir résister toute une après midi et une soirée, à m'exciter puis à me résonner j'ai fini par l'abandonné : MB devant du porno.- le samedi suivant (14 jours après), j'ai tout de suite rechuté. MB devant du porno en disant que je n'aurai pas à lutter de l'après midi. Erreur, toute l'après midi et soirée j'ai maté du porno en me disant que comme j'ai rechuté je peux bien m'abandonner dans la débauche virtuel.
Donc me revoilà à nouveau pour un Samedi décisif. Je sais ce qu'il faut faire, la question est : est ce que je vais le faire ?Oui aujourd'hui, je me sens fort pour ne pas aller voir une première fois du porno. Je vais contrôler sans relâche mes pensées en ce début de week-end. -14-
Bon courage, Grandefi ! Je vais penser à toi très fort aujourd'hui.Tu peux aussi "abandonner" tes pensées, à "quelque chose", ou en les partageant à quelqu'un. Ce qu'il faut, c'est ne pas les laisser traîner dans la tête. Elles ne sont que des passages, des nuages. Ça passe toujours. Bon courage encore une fois !
J'ai commencé à laisser entrer le porno tout doucement jusqu'à l'issu fatale. Cela c'est fait en plusieurs jours. Des difficultés relationnelles avec mon entourage, beaucoup de pression au travail, un manque affectif, un manque de confiance, un manque de fermeté et l'abandon. C'est trop con. Je n'ai pas trouver la force intérieur qui aurai pu me protéger. Je n'ai trouvé que le travail comme alternative au porno et ce n'est pas mon bonheur. D'un autre coté c'est quand même positif d'avancer dans son travail. Dur dur ce soir. Je repars de suite dans mon sevrage, car je sens à nouveau le mal qui m'aspire. J'ai encore envie de prendre une dose, de m'oublier, d'oublier toutes mes difficultés. Comme chaque fois je le redis, je ne suis encore pas au plus bas. La preuve ,avant de poster sur ce forum j'y suis retourné sans MB mais parce que je n'ai envie de faire rien d'autre. J'en ai vu d'autre, alors je vais me relever dès maintenant. Je n'ai pas envie de me mettre plus minable. Quant à ma volonté elle vacille de re-cliquer dans les bassesses dévorantes du porno.
La crise est terminé maintenant. Cela m'a fait du bien de poster. J'ai accepté ma rechute et retrouvé ma volonté. Mon angoisse est calmée, je vais reprendre mon chemin. -0-
Une journée en enfer !!C'est ce que j'ai vécu hier. Tout cela c'est passé dans ma tête. Je ne peux pas me retourner contre ma solitude car c'était une journée de travail et j'avais mon fils.C'est plutôt que ça n'a pas été comme je voulais et je ne suis pas arrivé à faire face. Cela fait plusieurs nuit que je dors mal, que je me lève très tôt pour bosser. En fait ce n'est pas le travail qui m'a fait rechuter. Je me plein mais ce n'est pas là le problème. Depuis quelques jours comme je n'arrivais pas à dormir je m'étais lever la nuit pour faire de l'ordi et faire quelque clic à l'entré de site de tchat.Par moment je n'arrive plus à gérer ma vie seul. Finalement je suis content d'avoir chuté hier car depuis le milieu de semaine j'étais en rechute.Ce matin, je me sens libéré.
L'insomnie, c'est un cancer pour nous. Elles se manifestent déjà parce qu'on a des soucis. En plus, à répétition, elles nous épuisent. Nous finissons par ne plus avoir la force de lutter contre la déprime puis contre l'addiction.C'est un comble de se sentir libéré parce qu'on a chuté mais je comprends. Si la pression est trop forte, il ne s'agit pas d'en arriver jusqu'à péter les plombs.L'essentiel est de repartir, dès qu'on peut. Courage à toi !
Les week-end se suivent et ne se ressemblent pas forcément, mais tous, converge vers la rechute. Cela redevient une habitude. Depuis quelques week-end, ce n'est plus la solitude, mais c'est dans la journée, au beau milieu d'une période bien occupée et avec du monde que j'ai rechuté. Voilà j'étais dans l'organisation d'une manifestation depuis le debut d'après midi, et c'est en rentrant chez moi, entre la fin de la préparation et la soirée que je suis allée bêtement, machinalement sans aucune retenue sur l'ordi.C'est vrai que j'étais stressé par cette manifestation et je n'étais pas trop à l'aise. Une fois de plus, je sens que tout les prétextes sont bons pour me replonger dans le porno, prendre une dose. Si il y a une chose de positif dans ces deux dernières rechutes, c'est que ce n'est pas la solitude qui me fait rechuter, c'est autre chose. Ça je peux l'affirmer, ce n'est pas que la solitude qui me fait basculer.Il faut que je reprenne le combat sérieusement. -1-
Hier soir je n'ai pas fait une rechute totale puisque je ne me suis pas masturbé. Par contre j'ai passé la soirée hypnotisée devant mon ordinateur a essayer de trouver l'hôtesse avec qui je terminerai d'écouler mes crédits. Une fois rentré sur ce site je ne suis pas arrivé à m'en défaire, je naviguais d'une fille à l'autre mes sans savoir si j'avais envie ou pas. J'étais possédé, à la fois exciter et l'envie de rester sobre le plus longtemps possible.
Le plus simple est de ne pas y retourner. Les périodes de vision de porno deviennent de plus en plus fréquente. De 30 jours clean, je suis passé à 14 jours, puis 7, puis 3. Là je voie que la maladie reprend du terrain. Je dirai plutôt que je lui donne ce qu'il faut pour qu'elle regagne du terrain.
Je n'en reviens pas comme ce soir j'ai envi d'y retourné. Depuis longtemps je n'avais pas été tenté le soir dans la semaine. On s'autorise un clic et l'on se retrouve 10 minutes devant du porno. Puis on s'autorise 10 minutes et l'on passe une soirée par semaine. Puis d'un soir par semaine et l'on arrive vite à tout les soirs.
Ce soir, je redécouvre vraiment mon 1er jour clean.
J'ai vraiment l'impression de repartir depuis le 19 Décembre 2009. Pour ces premiers jours de sevrage, je suis obligé de faire énormément d'effort pour ne pas retourner prendre une dose de porno.En relisant mes post, je me rends compte que tout le mois de Février j'ai rechuté. Cela à commencé au bout de 14 jours, pour finir à 3 jours. De plus, j'ai passé beaucoup de temps à mater du porno, où à regarder des hôtesses à me demander si je m'abandonnais ou pas. Car une fois la rechute décidé, car il y a un moment ou on accepte, c'est de longues heures devant l'ordi. Et c'est ce que j'ai fait. J'en étais pas loin de redevenir comme avant en regardant tous les soirs du porno.
Je me suis donc repris. Finalement je comprends que cela soit très difficile ce 4ème jours. On a vite fait de replonger, et même sans se rendre compte. -4-