A vrai dire, j'ai rarement eu de grandes discutions avec elle. Je lui raconte mes petites histoires avec mon fils, et elle me parle de son petit quotidien. Elle à 15 ans de moins que moi et pas d'enfant. En fait, je la soutien beaucoup dans certaines de ces difficultés personnels. Par contre, c'est dans un seul sens, car moi je ne peut pas compter sur elle. Elle a conscience qu'elle ne peut pas me donner ce que j'attends et me dit néanmoins que je peux tout lui confier : c'est faux. Ce n'est pas "j'espère que tu vas vite rencontrer quelqu'un" qui va me faire diminuer mon angoisse du vide du week-end et des vacances. Mais bon, le sevrage me permets d'aller dans le bon sens, de me délivrer de mes emprises . Je n'ai pas passé un super samedi, je voulais faire les soldes mais je n'étais pas dans un bon état d'esprit. Voir toutes ces familles qui font leur courses me rappelle ma triste réalité d'être seul. Ma vie est essentiellement basé sur mon fils et mon travail. Je mets un point d'honneur à aller chercher mon fils chez la nounou à l'heure, à faire des activités avec lui. Et quand je ne l'ai pas ,je travaille tard pour rattraper les journées ou je termine plus tôt. Il m'arrive même de travailler certain samedi. Il n'y a plus tellement de place pour ma vie à moi. Je ne regrette pas le choix de la garde alternée et d'avoir gardé la maison. C'est dur d'élever seul un enfant la moitié du temps et c'est dur financièrement aussi, mais quand je vois jouer mon fils avec les petits voisins dans mon jardin, c'est le bonheur. Le sevrage joue un rôle important quand je n'ai pas mon fils. C'est là que j'ai le besoin d'avoir le plus de ressource, c'est la que j'essaye de reconstruire ma vie. Avec mon fils, l'amour que je lui donne et que je reçois m'apporte beaucoup. Mais mon fils fera sa vie un jour. A moi de lui montrer le bon exemple. En parcourant le forum, certain dépendant qui souffre parle de leur père qui regarde du porno. Je ne voudrai pas faire souffrir mon fils, cela me confirme dans mon choix de me sevrer.
Voilà, j'arrive à ma 4ème semaine de sevrage !! Déjà 28 jours !!Si durant les premières semaines j'avais une certaine satisfaction personnel et un afflue d'énergie pour bouger, depuis quelques jours la monotonie de ma vie reprend le dessus. En parcourant le forum, j'avais lu qu'après quelques semaines les effets physiques du sevrage s'estompent, et que les effets sur le mental bien que positif sont moins visible. c'est peut être pour cela que les rechutes sont possible. Disons que j'ai bien dormi, j'ai fait la grasse matinée et je ne fait pas grand chose ce week-end. C'est peut être cela qui m'embête le plus. Ne rien faire !!Une question me vient à l'esprit : est ce qu'il vaut mieux ne rien faire où faire quelque chose qui va faire mal ? C'est vrai qu'une petite branlette pourrai largement m'occuper cette journée. Entre les moments de lutte, d'allumer et d'éteindre le pc, puis une fois la jouissance accomplie, remettre toute l'énergie pour cacher, combler c'est abandon. Passer du temps pour se remettre au plus vite au niveau mental que j'avais avant la défaillance.Bon, j'en conclu, qu'après 4 semaines j'ai un effet largement positif sur mental. Qu'il vaut mieux que je ne fasse pas grand chose, que je me repose pour des jours meilleurs. C'est vrai que ce n'est pas un week-end terrible pour moi. En tout cas il n'est pas pire que ce que je vivais avant mon sevrage, et surtout il me permet d'être plus disponible. -28-
Salut grandefi,Je me disais que ca fait plusieurs jours que j'avais posté un message sur ton post ! Je ne peux que te féliciter de ton avancé. Je suis très content pour toi. Le retour à la réalité est difficile mais tu fais face à toutes les épreuvres que tu rencontre alors continue !Pour moi, c'est pas terrible en ce moment, tu le verra sur mon post. Allez courage !
Bonne semaine l'ami.
Le premier mois de sevrage c'est très bien passé et j'ai trouvé que cela a été facile jusqu'à maintenant. Je n'ai pas été confronté à un gros désir de masturbation ni de voir des sites pornos. En fait, le déclic du site d'orroz et la participation sur ce forum ont eu sur moi d'énormes effets bénéfiques sur mon mental. J'en ai presque oublié mon sevrage puisque mes post on beaucoup parlé de ma collègue.Je ne sais pas si je suis arrivé à prendre par moi même une grande distance avec ma collègue mais le fait de ne plus me masturber en pensant à elle a été une réussite.Suite à la remarque judicieuse de Mondom sur l'utilisation de se forum, en me rappelant qu'il traite de dépendance du porno, je suis donc aller consulter un forum de "je suis amoureux/amoureuse de ma/mon collègue". Après 10 minutes de lecture j'ai constaté que c'était l'étalage du n'importe quoi. Donc, je me rends compte de ma chance d'avoir trouvé le site d'orroz et ce forum d'entraide sur la dépendance sexuelle.Ce soir, j'ai l'impression que je recommence à zéro mon sevrage. Bien que mon travail ce passe bien, j'ai eu une journée stressante et sans grand plaisir. Je sens que mon corps commence à réclamer sa dose de plaisir. J'ai surtout besoin de voir une lueur de bonheur pour que je puisse m'engager dedans. Jusqu'a maintenant j'ai toujours fuit le réel, c'est plus facile.Ce soir j'entame mon deuxième mois avec très peu d'assurance, mais avec l'envie de voir ma vie changer. Je suis un peu fatigué de mon travail, c'est peut être pour ça que je n'ai pas de projets dans ma tête. -31-
Yes man. Le monde ne s'est pas construit en un jour. 31 jours.... C'est déjà bien beau, d'être allé voir jusque là ce qu'il s'y passe. Et tu n'as pas encore rechuté!Orroz parle de cette période de "militantisme" où on part en croisade, où on retourne sur les ites de chat sex à s'en faire bannir pour y expliquer la merde que ça véhicule.... J'ai moi-même déposé un texte sans trop de prosélytisme sur divers forums qui disaient s'intéresser à la dépendance sexuelle, pour y parler des inepties qu'on y agitait dans tous les sens...Il y a aussi un topic sur le forum "discussion générales...", intitulé "lutter contres les sites x" qui contient une discussion assez intéressante et sûrement pas clôturée, d'ailleurs... Dans le wiki, il y a aussi un film, un dessin animé de fiction, intitulé "Princesse", que j'ai vu et qui est intéressant au sujet de la haine destructrice qu'on peut ressentir envers l'industrie du porno...Je pense, grandefi, sans essayer de te faire brûler des étapes, que tu vas finir par voir que le plus criant dans ton cas c'est bien la dépendance affective qui te ronge, comme pratiquement toutes et tous ici, et cela t'éclairera en recadrant tes réflexions et ton chemin.Et alors, tout ce que tu n'arrives pas à aborder, ni formuler avec ta collègue prendra sa bonne place et tu pourras avancer dans ton parcours très efficacement. Chaque chose en son temps, et un jour à la fois!
Je crois que je devient dépendant de ce forum. Hier j'étais presque angoissé de ne pas vous lire et de ne pas ajouter un post sur mon sujet. J'ai cherché plusieurs fois de retrouver ce site par tout les moyens. J'ai même eu peur que tout ce que j'avais posté ai disparu. Cette trace écrite est importante pour moi. C'est la partie matériel de mon sevrage où je peux m'appuyer. Ce sevrage, c'est ce battre contre quelque chose d'immatériel. Quoi de plus indéfinissable et d'impalpable qu'est le plaisir. Hier, j'ai enfin effacer de mon portable, tous les sms de ma collègue. Je les avais gardé précieusement jusqu'à maintenant : son premier sms il y a 10 mois, ses déclarations, mes déclarations et les sms coquins.Cela a été très difficile, depuis 2 semaines le les effaçait progressivement mais je voulais toujours garder une trace. En fait j'avais très peur du vide de mon portable. Faire disparaitre ces sms, c'est me détacher d'elle. Je me sens bien, plus léger et j'en suis surpris.Aujourd'hui, c'est une histoire de trace que je vous raconte. Garder les bonnes traces pour l'avenir. -33-
Salut Grandefi,Je suis moi aussi dépendant du forum, c'est sur ! J'y passe plusieurs fois par jours.
Je tiens à te féliciter d'avoir effacé les massages, je comprends que ce n'était pas facile mais tu a réussi, tu l'a fait. C'est ce qui compte.
En fait, je ne pense pas que le mot dépendance de ce forum soit vraiment approprié. Ce forum est une aide positive, un énorme soutien au sevrage. J'ai pris conscience de cette importance lors de la panne du 21 Janvier. Même si je le consulte tout les jours, voir plusieurs fois, jamais je deviens triste, où affaibli. Au contraire j'en retire une grande force, même quand je raconte les jours où je ne vais pas bien.J'ai passé un bon week-end avec mon fils au skis. Je passe toujours des bons week-end avec mon fils car je me débrouille pas trop mal en tant que papa. Par contre, les jours où je suis seul, je ne me sens pas très homme. Il faut reconnaitre que je me sens quand même mieux, je me sens moins sale, moins sadique. En parcourant le site d'orroz et ce forum, cela m'a permis de mettre des mots sur ce que je prenais plaisir à regarder : la violence des sites pornos. On ne se rend pas compte quand on est sous l'emprise, mais j'acceptais des scènes porno de plus en plus violente et humiliante. Certaine scène que je n'aimais pas au début, en force d'en regarder, étais devenu sources de plaisir. Pourtant je suis loin d'être un homme comme ça. Je crois que je me perdais entre deux personnages. Un qui vie à fond des choses les plus débridées dans son imaginaire et un autre, qui ne fait rien de son réel. -35-
Désolé d'encombrer encore le forum avec mon histoire de collègue.Mondom je crois bien tu avais raison. J'avais trouvé tes propos très durs "Tu ne l'associes plus à un désir sexuel. mais tu n'attends qu'une chose, c'est qu'elle t'écrive encore des messages chauds, pour pouvoir t'y vautrer, tout en te dédouanant en disant c'est pas moi, c'est elle. <b../../../em>Malheureusement c'est tout a fait cela. M'impliquant moins dans nos échanges, je ne sais pas si elle a ressenti quelque chose, mais elle a arrêter de m'envoyer des mails et sms. Et il faut bien que je l'avoue, je suis embêté, et même très malheureux. Heureusement, j'ai énormément de travail, je me plonge dedans, mais le soir c'est dur. Oui j'ai une grosse dépendance affective. Avant je la faisait disparaitre avec la masturbation et la pornographie. Maintenant je ne fuit pas, je ressens mon mal.Je vais bientôt arriver à mon 40ème jours de sevrage, c'était mon record il y a quelques années. J'èspère bien continuer bien plus longtemps et même définitivement -38-
Bien sur Grandefi que tu tiendra plus longtemps que la dernière fois mais c'est pas ca le plus important. Le plus important c'est le long terme, l'arret définitif.
Tu es sur la bonne voie. Je te suis le début et je suis tes progrès. Bon courage à toi.