Ce soir j'ai chuté, je me suis MB. De toute façon il y a un moment que je me raconte des histoires en surfant de plus en plus souvent sur des tchats et des vidéo porno. Du moment que je n'allait pas jusqu'à la jouissance je ne mettais pas mon compteur à zéro. Au moins ce soir, j'ai l'impression d'être sincère avec moi. Hier j'affichais 83 jours, mais le vrai chiffre était de 13 jours. Les 13 jours de panne de freebox et d'internet.Malgrès la masturbastion de ce soir, je suis toujours autant accroc au porno. Cet après midi je me suis fait des achats de vêtements, mais j'étais obsédé par les femmes que je croisais dans les magasins.C'est toujours aussi difficile ce sevrage. Cette fois, c'est sevrage de MB mais aussi de tous ce qui est du porno : vidéo, photo, chat, téléphone. Donc plein d'autres choses à faire et à découvrir. Un beau programme. 209(10)0
Bien le bonjour grandefi ; content de voir que tu aies fini par prendre conscience de l'état de consommation larvée auquel tu te soustrayais. Quitte à voir tes derniers posts j'en ai profité pour relire tout le topic, et je me permettrais une petite analyse, qui pourrait t'être utile.Disons qu'il y a eu trois périodes : la première ( 19 décembre ), celle du Grandefi fringant et fier de prendre conscience de son état, dura environ 55 jours. Lutte acharnée, grande tension intérieure aussi et exigence énorme, sur fond de relation malsaine avec la fameuse "collègue (de mes deux)", pour paraphraser Mondom. Après la première rechute ( 13 février ) : seconde période, marquée par la recherche de nouvelles ressources pour tenir ( la religion, engagement devant les membres du forum ), une certaine nostalgie des premiers combats, et un nombre important de rechutes "concrètes", c'est-à-dire de MB compulsives avec porno. L'installation de k9 (27 mars) ne semble pas freiner les élans morbides, et de nouvelles menaces apparaissent ( les hôtesses, chat etc... ). La troisième période commencerait vers début mai, avec une prégnance de plus en plus nette des tchats, téléphones roses, et visionnages de sites pornos ( qui pendant la première période t'étaient intolérables ). Un relâchement après le doute donc, pas de MB, mais beaucoup de visuel et d'excitation gratuite. Finalement tu as raison quand tu dis que le véritable chiffre était de 13 jours "clean" avant ta toute dernière rechute. Que retenir de cet aperçu hyper-compressé ; je dirais que, quelque part, tu vaux bien mieux que ça. Manifestement tu as assimilé pas mal de règles élémentaires concernant la conduite d'un sevrage digne de ce nom, mais pour des raisons qui m'échappent, tu ne les suis pas. Il est clair que, même si tout ce temps investi à lutter contre ta dépendance n'est pas un temps perdu au même titre que celui que tu donnes aux pornocrates, cela ne suffira pas pour que tu t'en sortes. Reconfigurer k9 en mode über-drastique ? Balancer ton ordi aux chiottes, ton modem et ton téléphone portable avec ? Envoyer balader une bonne fois pour toutes ta collègue qui peut-être fait encore des siennes ? Te faire un calendrier de sevrage, écrire plus souvent, chercher à développer avec ton psy cet aspect là de ta vie( qui n'est pas un des moindres ! ) pour voir ce qui se cache derrière la dépendance, qui, rappelons-le, n'est qu'un ( gros ) symptôme ?A toi de voir, à mon sens ce serait une erreur de renier l'élan formidable qui t'avait conduit ici un fameux mois de décembre, sous prétexte que tu es passé par des périodes pour le moins vaseuses ; peut-être te faudrait-il un électrochoc pour voir que tu peux bien plus que ce que tu t'accordes ? En tout cas bon courage, et désolé pour la prétention de ce message, y'a des fois je suis incorrigible ...
Salut Morbach et merci pour ton analyse. Je ne trouve aucune prétention dans ce que tu as écrit, au contraire c'est un résumé très réaliste. C'est très sympas d'avoir lu mon topic et de me le mettre en pleine figure car j'ai du mal à me concentrer pour relire mon sevrage.Je me rends compte que je n'ai plus la même volonté qu'au moi de décembre et que je me raconte des histoires.Je ne suis pas vraiment bien ce soir, et je ne sais même pas quoi raconter. 211-1
Ce matin ça va !!Hier, j'étais vraiment pas bien, au point que j'avais du mal à en parler. Je voulais à tout pris avoir un contact sur meetic, et comme rien ne se passait, je me suis inscrit sur un site de rencontre russe. Bien que ce site soit clean, pas de filles dévêtues, mais par contre, toutes très mignonnes et bien faites, je me suis vite rendu compte que cela correspondait à de la compulsion. Je me trouvais de plus en plus angoissé. Heureusement, je vais voir mon psy ce soir.J'étais en état de manque !!Je ne suis pas allé sur un site porno car je viens de formater mon pc suite à mes différentes pannes, j'ai changé l'apparence de mon bureau et de fonds d'écran. C'est encore une symbolique, mais je ne voulais pas salir mon nouvel ordi.Hier soir, jJe n'arrivais pas à m'endormir, perdu pour perdu, puisque je m'étais inscrit sur un site de rencontre russe, et j'assimile à du porno, j'ai décidé d'appeler un téléphone rose et j'ai fait une MB compulsive pour pouvoir repartir à zéro.Me voila très décidé et motivé ce matin, d'autant que j'ai un nouveau contact sur meetic qui correspondrait à mes attentes.Peux être une nouvelle déception en vu, mais j'ai besoin de me sentir attendu quelque part. C'est ce qui me fait tenir. 212-0
Bonjour Grandefi, Pardonne-moi si mon discours te parait direct. Pour les sites de rencontre russes, il y a aussi un risque énorme de tentative d'extorsion. Mon compagnon est passé par là avant qu'on se mette ensemble. Des jeunes femmes lui demandaient de l'argent au bout de trois ou quatre échanges. Quant aux autres sites de rencontre, as-tu tenté plutôt quelque chose d'un peu plus constructif, comme les sites pour copinage et sorties? Aller au ciné ou voir une expo, parler des choses qui nous intéressent ?[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img]
Grandefi, je me souviens qu'on a déjà parlé de ces sites de rencontre (meetic et consorts).Je continue de croire que tu fais par ce comportement-là en sorte de ne pas avancer dans ton sevrage. Cela te mène à investir tes contacts de la responsabilité de "correspondre à tes attentes". (C'est quoi, tes attentes?) Tu cultives ta dépendance affective, qui te tire vers la dépendance sexuelle. Tu le sais plutôt très bien je pense, mais tu refuses d'agir et de t'en sortir, c'est la fibre même de la dépendance ça, en forme de "oui mais j'en ai besoin"...Besoin de te sentir attendu quelque part. Ce besoin est d'une part infondé, et d'autre part tout à fait comblé. Il y a quelqu'un qui t'attend. Tout près. Ce quelqu'un, c'est Toi qui fuis ta réalité à toi...
Je ne sais pas trop quoi en penser de ces sites de rencontre. C'est bien et pas bien. Certains points me font penser aussi au même mécanisme de compulsion que le porno.On a tendance à vouloir tout de suite rencontrer quelqu'un, j'irai même dire jusqu'à dire posséder quelqu'un. Il y a même une option pour être prévenue directement sur mon téléphone si quelqu'un consulte sa fiche ou m'envoie un mail. C'est option, c'est devenir encore plus accroc au virtuel.En fait, j'utilise se site de rencontre comme soupape de sécurité, car gérer mon sevrage en étant seul c'est très très dur. Les moments de solitudes sont difficile.Hier j'ai passé ma première journée sans porno, j'ai l'impression de me retrouver le 19 Décembre. Pourtant, il y a 7 mois que j'ai commencer mon sevrage.213-1
Merci Volubis pour ta contribution, c'est la première fois qu'une co-dépendante vient poster sur mon topic. C'est vrai qu'il y a des choses plus constructif à faire, mais j'ai besoins de parler des petites choses du quotidien à quelqu'un qui compte. Voila ce que je recherche sur ses sites de rencontre.J'ai lu aussi ton topic et je ne voie pas tellement ce que je pourrai te dire car il te faut beaucoup de courage dans tout les cas.
Salut Grandefi,Je me permet de te répondre parce qu'on est en train de discuter sur le chat en ce moment meme et que tu m'as ouvert les yeux sur moi et ma femme avec ton histoire perso. Si au moins ca peut te remonter le moral d'avoir aidé quelqu'un un peu a comprendre ce qu'il est en train de faire. Je me rend compte que je suis en train de gacher mon cple avec ces filles sur mon msn (désolé de me glisser dans ton sujet..) puis toi tu arrives et tu me raconte ton histoire perso. Après coup tu dis que tu regrette de ne plus être avec ta femme et moi je me vois faire cette erreur de mener une double vie a coté de celle que je gache.Ca revient a ce que tous les autres arretent pas de me crier aux oreilles, mais malgré cela, la dépendance est si forte que l'on dirait que ca disparaitre le lendemain. Coupable ce soir et terminé demain. Enfin voila je voulais juste te dire que ton histoire m'a touché et ma fait réflechir.. reste a poser la première pierre
A bientôt