Dépendance sexuelle

14 jours de sevrage. Je relis mon parcours, les différentes fois où j'étais à 14 jours. Je n'ai toujours rien d'autre à ajouter. Non pas que je n'ai pas envie de participer sur mon topic, mais il y a tellement de fois où je suis arrivé à 2 semaines que je n'ai pas envie de m'attarder. -14-

28 jours de sevrage, il y a longtemps que cela ne m'étais pas arrivé. je commence à me sentir bien, mais je suis loin de crier victoire.Je tiens essentiellement mon sevrage  grâce à ces deux actions ou inactions.- La prière. Je me recueille devant une croix, un carte postale d'un monastère et une bougie allumé que j'ai acheté dans ce lieu.- L'interdiction d'allumer l'ordinateur.Hier, était une journée très difficile pour moi, avec des événements personnels et familiales qui me fragilisent, je n'ai pas rechuté. Dans début d'après midi, je faisais de l'ordi, et je me suis trouvé à un moment pas loin des vidéos pornos. Néanmoins durant quelques secondes des images porno sont apparu a l'écran. J'ai vite éteint l'ordi et en me disant que si je rallumais pour n'importe qu'elle raison que ce soit ce serait comme une rechute. C'est vrai je n'avais absolument rien d'urgent à faire à l'ordi un samedi soir. En tout cas, c'est plus facile de lutter pour éviter d'allumer l'ordi que d'éviter de cliquer. Mais c'est vrai qu'hier je me trouvais plein de raison d'aller faire de l'ordi : mes comptes, achats...Ce matin je suis plus serein et je peux écrire. -28- 

félicitation pour ta lutte. tu est un exemple de courage

Merci pour ton encouragement.Je ne ressens aucune victoire, et j'ai aussi besoins de confiance et de patience.- Prendre le temps de se poser pour prier, cela aide avant de se jeter sur l'ordinateur et éviter tout dérapage.- Avoir confiance en l'avenir qui donnera des jours meilleurs au lieu de rechercher immédiatement la satisfaction, le plaisir.Etre vigilant  car il y a toujours une bonne raison qui nous reconduit au porno. Consulter des catalogues, les actualités people et parfois même un désir découvrir des nouvelles choses plus perverses.Je crois que j'ai compris que la vie peut être très belle ou très sombre, mais c'est en partie nous qui donnons cette orientation.

Prendre le temps de se faire à manger au lieu de se jeter devant l'ordi avec un paquet de chips. Voilà toute la différence entre un sevrage qui tient et un qui ne tient pas. La vie est plus seine avec un repas équilibré. Pourtant ce soir je ne me suis pas encore préparé mon repas. Je vais y aller de ce pas mais sans me presser.

Me voilà à nouveau a 7 jours. Je dirai que c'est là que commence le sevrage sérieusement. Le cerveau est moins pollué et également le corps commence à redemander sa dose. Il y avait un moment que je n'avais pas posté. Me voila donc reparti. -7-

Bravo pour tes dix jours d'abstinence à présent. La liberté commence toujours par un jour de sobriété, par un premier combat gagné pour la sobriété. Puis un autre, et encore un autre. Et d'autres, similaires puis différents.  Selon moi, les tournants dans le sevrage dépendent des temps de sevrages précédents. Il y a également des facteurs biologiques qui sont propres à chacun et les changements de vie que l'on met en place lors du sevrage. Personnellement, j'ai commencé à sentir une étape au bout de deux mois environs et au delà. Je ne suis pas encore parvenu à dépasser cette première étape qui se traduisait par une sensation de d'éloignement des fers de l'addiction. Je parle du processus incessant qui rythme toute la journée, chaque jour : stress  / mise sous pression / Compulsion / la pression tombe / sentiment de culpabilité et d'échec et calme physique puis remontée du stress etc.Après deux à trois mois j'appréciais réellement de ne plus être soumis à ce cycle aliénant. Surtout que j'avais également arrêté de fumer et que cela ressemblait au même cycle -en moins épuisant et sans le côté dégradant. 

Je crois que ce n'est pas avant une, deux années qu'on commence à vivre de manière tout autre - A condition bien sûr d'avoir construit durant l'étape du sevrage.  

Nouvelle rechute. Nouvelle tentative.  Pourquoi serait ce la dernière. Je ne cherche même pas à savoir. Est ce que je me résigne. Non, bien sur, mais je n'ai pas encore trouvé par quoi remplacer ma dépendance. Rien ne me donne autant de plaisir, et pourtant rien ne me fait autant de dégât. Je repars à nouveau, et j'y arriverai. Oui j'y arriverai. 

Pour ma part, j'associe avant tout la compulsion à une fuite. C'est bien sûr la charge de plaisir mais aussi l'aspect transe qui permet d'échapper à l'angoisse d'une réalité que je ne parviens pas à vivre. A savoir, me sentir utile, responsable, lié aux autres en plus d'aimer et d'être aimé. Ce n'est pas le plaisir qui consistitue l'essence de mon addiction, mais l'incapacité à satisfaire mes besoins fondamentaux.

J'ai hésiter à créer un nouveau topic pour ce nouveau départ. Avec plus de 500 post, mon topic est un des plus chargé du forum et pourtant j'ai l'impression qu'il est vide. Vide car c'est souvent des rechutes que je constate. Vide aussi, car je ne participe pas à ce forum. Depuis le temps, ce fameux 19 décembre 2009, je sais ce qui ne vas pas, je sais ce qu'il faut faire, mais je laisse tombé mes principes aux premières difficultés. Certaines fois j'ai été un peu plus courageux et j'ai ressenti et vu de gros changement. Le point positif c'est que ma dépendance n'a pas progresser mais je ne suis pas arriver à la contenir.- Je sais qu'il faut que je soit un peu plus à l'écoute des gents de ce forum et que je participe d'avantage.- Je sais qu'il faut que je soit actif, mais pas ne pas trop me mettre de pression.- Je sais qu'il ne faut pas que je reste seule devant mon ordinateur.Je sais plein de chose, je vais essayer le les appliquer. -1-