Salut grand'!Je ne compterais pas ça comme rechute non plus. Je ne crois pas que cela me soit jamais arrivé, d'ailleurs...Y voir un signe d'"obsession" qui ferait que ton esprit s'est amusé à se MB tout seul en profitant de ton sommeil, peut-être, pourquoi pas, ça partira quand ton esprit sera rééduqué et intéressé ailleurs, ou bien cela pourra peut-être toujours arriver? En tous cas, tu n'as rien fait pour, tu n'as pas rechuté, à mon avis. La question importante, c'est "pourquoi c'est si dur en ce moment?". C'est intéressant d'examiner toutes les pistes... L'envie qui enfle parce que ça fait longtemps et que tu es habitué à la manie, je n'y crois qu'en partie, et cette partie est une construction mentale je pense... L'envie à cause de prétextes, stress, trucs que tu évacuais dans la MB et qui aujourd'hui n'ont plus la même soupape pour les oublier? Si c'est ça, alors tu devrais trouver une soupape pour purger la pression, et non les oublier?Du genre, les affronter et traiter les problèmes, ce qui sera bien plus efficace que les essuyer d'un revers de MB..
Bon week-end!
Faire tomber la pression !! Bien vu mondom.Il s'en ai fallu de peu pour que je rechute dès Samedi. Heureusement que j'avais prévu une sortie ski. Tant que je n'avais pas démarré ma voiture, j'avais envie de céder, je me posai la question : est ce que je me laisse aller.Et Dimanche pareil, c'est une ballade en raquette de 4 heures qui ne m'a pas fait plonger. Et encore, en arrivant je me suis forcé à ne pas allumer mon pc. Toujours pour faire tomber la pression, j'ai fait tout mon ménage et lessive, avec un mal fou au jambes suite à la ballade en raquette. Mais dès que je m'arrêtais 5 minutes, l'envie me reprenait.Je ressens une force intérieur après 10 jours clean, mais je dois la canaliser vers des actions positives. 85(10)
J'ai passé deux soirée sans ordi en me posant devant la télé et en regardant tranquillement le programme. C'est le moyen le plus sur en ce moment de ne pas me faire tenter. Je me connecte donc deux minutes ce matin avant de me rendre à mon travail. On dirai que je reprends la bonne direction du sevrage avec 13 jours clean.En relisant mon post du tout début, il m'était arrivé de pleurer vers 15 jours de sevrage. Je me rends compte que j'en voulais beaucoup plus. Au lieu de combler un manque par la masturbation j'affrontais ce mal avec la douleur qu'il représentait. J'ai moins envie de souffrir en ce moment, c'est peut être pour cela que j'ai plus de mal à lutter contre le porno. 87(13)
Bonjour Grandéfi,J'admire ton courage et ta ténacité. Je ressens une force qui t'anime et qui te pousse à aller de l'avant en dépit des tentations. Tu prends des moyens radicaux (pas d'ordi) et cela t'es sûrement très utile !Je trouve que c'est positif que tu cherches à ressentir ta douleur plutôt que de l'oublier dans la masturbation. Au moins tu sais où tu en es et tu ressens pleinement ce que tu vis en ce moment.Je suis de tout coeur avec toi !
Nanook
Citation : Nanook a écrit: Je trouve que c'est positif que tu cherches à ressentir ta douleur plutôt que de l'oublier dans la masturbation. Au moins tu sais où tu en es et tu ressens pleinement ce que tu vis en ce moment.
Je trouve cette réflexion pleine de bon sens, elle va me donner un nouvel élan.Merci
C'est un peu moins difficile ces derniers jours. Moins d'ordi, donc moins de tentations. Ce week-end, j'ai mon fils et j'ai programmé des occupations. Cela fait 3 mois que j'ai commencé mon sevrage et j'ai l'impression qu'a cause des rechutes j'ai passé beaucoup de temps sur le porno. C'est juste une impression car les derniers temps, avant que je prenne conscience de ma dépendance, je passais presque 1 heure par jour la semaine et 3 heures le week-end devant des vidéo porno. Certe je passe encore beaucoup de temps à penser au désir, à lutter, à lire ce forum, mais le temps que je passe réellement à visionner du porno et me masturber à vraiment diminuer. 89(15)
J'ai peu envie de me raconter ce soir, donc je vous lis. Je suis dans une de ces journées où rien ne m'interesse.
la dépendance affective, qui elle même s'appuie sur d'autres mécanismes de surface : stress et anxiété. Ceux-ci sont enclenchés par des phénomènes profonds : faible estime de soi, sentiment de vide, sentiment d'être paumé, d'avoir tout loupé, sensation d'inutilité, envie de disparaître (parfois), envie de vivre une autre existence, envie de tout plaquer. Pour moi, il est clair que lorsque ce manifestent en moi ces phénomènes profonds, mon esprit réagit: "alarme !", crie-t-il. Le signal d'alarme est le stress et l'anxiété, la peur. Pour faire taire l'alarme : mon cerveau choisissait auparavant la masturbation, tranquillisante, rassurante, fournissantMerci sven pour cette réflexion.
Ce soir je dois choisir. Mon cerveau a déjà choisi et il me ferai vite avoir ma dose d'adrénaline. C'est vrai que je pourrai participer sur ce forum, mais je n'en ai pas le courage. Je n'ai rien à dire. Je me focalise sur mon nombril, même un peu plus bas et j'attends. Mon compteur progresse, mais moi je n'ai pas l'impression d'avancer. Tiens, en me disant cela, une petite voix intérieur me dit "aller fait toi plaisir, fait toi jouir puisque tu n'avance pas" Alors je commence à céder et immédiatement une autre petite voix me dit "tu ne va pas te laisser aller, reprend toi".Voilà les deux facettes de ma personnalité. Face à face. Toute ma vie j'ai été confronté à ces deux personnalités. C'est souvent une aide extérieur, une aide affective qui me pousse vers le positif . Ce soir je suis seul, et la force, il faut que je la trouve en moi. C'est peu être pour cela que j'ai si mal au ventre car je m'appuie au plus profond de moi.Ça vas mieux maintenant, je pense que je vais ajouter une nouvelle journée sans rechute. 92(17)
J'ai rechuté ce soir. Je n'étais pas très content de moi ces dernier temps, c'est même pour ça que je ne postais plus. J'ai tenu 21 jours mais mentalement il y a un moment que j'étais dans le faux dans mes pensées.Je voulais arriver à mes 100 jours de sevrage avec une période clean assez longue. C'est raté, et je crois que j'ai trouvé les 2 raisons de ma rechute :1 - Je me contente de résister à la masturbation et au site porno, mais je ne remplace pas par autres choses intéressants. Donc je rumine à ne rien faire.2 - Je pense au sexe en longueur de journée. Dès que je vois une femme qui me plait je fantasme. Je continue de fantasmer aussi sur ma collègue.Je voulais faire le point sur mon sevrage le jour de mes 100 jours, j'ai envi de le faire ce soir. Après un excellent départ, ma première rechute fut au bout de 55 jours, puis 2 rechutes au 67, 68 rapprochée, puis au 74 et enfin ce soir 96. Finalement cela fait 5 rechutes. Une dernière constatation pour moi, j'ai l'impression que dès que je ne suis pas à 100% dans la bonne direction que je choisie et que j'ai des petites contrariétés je ramène tous au négatif. Ces derniers temps, je trouvais que mes pensées étaient obscène pour mon sevrage et donc je me remettais en cause. Plusieurs fois je voulais classer mes photos, faire mes comptes, faire du courrier sur l'ordi, et de peur de rechuter je regardais la télé tranquillement. Et j'étais moyennement content de mes soirée car je ne faisait rien d'autre que de regarder une émission de télé.Si au début de mon sevrage j'avais une réelle volonté d'aller vers les autres, j'ai surtout envie de me retrouver devant mon ordi à ne rien faire.Voilà mon problème. J'ai vu une vidéo porno et je me suis branlé. Je ne vais pas mieux, ni plus mal. Je suis devant mon ordi à recommencer à lutter. Mon sevrage est beaucoup plus difficile qu'au début. Les 50 premiers jours j'avais envie de voir du monde, de faire des choses. Aujourd'hui je n'ai plus cette envie.Demain, il va falloir que je me bouge, que je me force à discuter pour éviter de me trouver seul le moins de temps possible. 96(0)
La lutte contre cette dépendance comme toute les dépendances est un long combat. On ne peux pas TOUT réussir du premier coup c'est ce qui fait notre humanité. TU as engagé ce combat avec un certain succés puisque tu as tenus plusieurs mois. Je crois que le plus important c'est de ne pas concretement et activement te complaire dans cette "luxure". Quant à tes pensées elles sont mobiles en permanence (et heureusement! ;-)). Nous ne sommes pas des Saints meme si nous essayons d'etre plus sains. Essayer de minimiser les pensées malsaines c'est bien mais ne te culpabilise pas trop si par hazard tu as des idées sexuelles qui traversent ton cerveau. Le plus important c'est d'avoir la volonté de les maitriser et de ne pas leur laisser prendre le dessus. Tu te va pas remettre ton sevrage en cause a chaque fois que tu as une idée qui va dans le sens contraire! Fais toi un peu confiance tu es capable de générer bien plus de pensées constructives, de t'interesser à autre chose pour pouvoir supporter ces quelques "flashs" intempestifs. Je crois que petit a petit ces idées parasites deviendront secondaires voire infimes. Le succés appelle le succés.
Et le logiciel anti-porno protège des vidéos de cul...