Une bonne nouvelle, j'ai rattaqué un sport que j'avais arrêter depuis 7 ans.C'est en cherchant une activité pour mon gamin et pour le motiver que je m'y suis remis. Donc un soir par semaine je n'irai pas directement chez moi.Sinon ce soir, je n'ai pas grand chose à dire. Je ne me plaint pas, et je ne suis pas euphorique non plus. J'ai passé une journée tranquille. Je sais aussi qu'il ne faut pas que je m'attarde trop longtemps devant mon ordi. 279-27
Bien grandefi ! le sport c'est génial pour apaiser , sinon je vois que t'en est à 28 jours , bravo a toi , continue comme sa , et tu as raison , ne traine pas trop sur le pc ! sinon j'espère pour toi que cette fois c'est la bonne !
Je viens de terminer 4 semaines clean et je sens que je commence à avoir besoin d'un second souffle. Cela se ressent par rapport à mon ordi, car je l'ai allumer plusieurs fois dans la journée sans bonne raison. Je n'ai aucune obligation vitale de le mettre en route.J'ai relu mon topic, et j'avais déjà remarqué qu'au bout d'un mois, j'ai moins envie d'aller vers les gents ou faire des choses. Pourtant jJ'ai vu du monde ce week-end et j'ai fait des choses, mais c'est plutôt mon ressenti sur ce que je fait qui n'est pas bon. La sensation exacte : je n'ai ressenti aucun sentiment de ma journée, ni en bien, ni en mal. Avec une dose de porno, j'aurais eu une super sensation, puis je me serai senti très mal, mais j'aurais senti des émotions. Là, ce week-end je n'ai rien ressenti sinon que le temps passe et se ressemble. 280-28
Il a y des soirs où le manque ce fait vraiment sentir. Ce soir, je ne suis pas aller voir du porno, mais la tentation est très forte. Je suis bloqué devant mon ordi depuis 1 heure. Je sais pertinemment qui si j'éteins le pc, que si je décroche, ma soirée sera clean et j'ajouterai une journée de plus au compteur.
Je ne sais pas pourquoi mais je n'arrive pas à me bouger. Cela me fait penser au premier mes jours de mes vacances où je n'arrivais pas à me lancer dans mes travaux. J'ai fait un bon départ et après il y a eu de belles choses de faite. Je vais essayer de m'appuyer sur tout ce que j'ai fait depuis 1 mois et tous les comportements positifs que j'ai eu. Je vais peut être simplement éteindre mon pc et me mettre devant la télé tranquillement. C'est peu être ça aussi, réussir son sevrage. Ne pas toujours cogiter. 282-30
Je veux revenir sur ma journée d'hier car j'ai eu du mal a tout dire. En fait, j'avais très envie de me connecter sur un tchat adultes avec webcam. Je sais que si je dois rechuter autant le faire avec ce qui me donnerai le plus de plaisir. En plus de l'image, j'aimerai bien essayer avec le son. Or je n'ai plus de micro. J'ai donc passé une partie de la soirée à rechercher un micro. J'ai ouvert tous les tiroirs que j'ai pu, toutes les boites, essayer de réparer un qui ne marche pas. Fait des essai. Rien !!!Finalement je suis arrivé à me décrocher de l'ordi.Cette obsession m'a repris ce matin en allant au travail. Toute la journée, je n'arrêtais pas de penser que je devais acheté un micro. En sortant de mon travail, la question c'est reposé, c'est le dernier soir ou je suis seul, c'est le moment au jamais si je veux prendre une bonne dose..Finalement, je suis arrivé à me dire non, et comme j'avais besoin d'une paire de chaussure je suis aller dans une enseigne de chaussure et non dans une grande surface au rayon informatique.Je me suis dis aussi que je ne devais pas allumer l'ordi avant que j'ai fait mes bricoles à la maison. Ce soir je suis content de ma journée. 283-31
Citation : grandefi a écrit: Je sais que si je dois rechuter autant le faire avec ce qui me donnerai le plus de plaisir. En plus de l'image, j'aimerai bien essayer avec le son.
De "plaisir" ? Tu veux dire le faire avec ce qui resserrera le noeud au maximum ? Le but n'est-il pas de le défaire ce noeud ? Je veux dire, que tu t'en sortes ? Fais gaffe grandefi, t'es en danger là. Tu commences à avoir des raisonnements franchement louches ; et donc en passant tout ce temps à chercher un micro tu ne t'es pas senti suffisamment ridicule pour laisser tomber purement et simplement le projet ? Cela ne t'a pas fait paniquer de voir à quel point tu étais encore capable de brasser de l'air pour mieux te secouer la nouille ? Cela ne t'a pas effrayé de voir que tu étais encore capable de planifier à l'avance tes rechutes ? Bon dieu de merde grandefi, t'en es à un mois, t'as vraiment envie de redémarrer le compteur ? Les chats avec ou sans webcam, t'as pas encore compris que c'était de la merde, comme tout ce qui va avec ? Tu ne vois pas encore quelle vie épanouissante tu t'apprêtes à mener sans cette merde ? Faut-il vraiment que tu rebrousses chemin une fois encore pour ce genre de conneries ?
Qu'en est-il en effet de ce "plaisir"...? Honnêtement, crois-tu encore que la MB donne du plaisir? Ne crois-tu donc pas que ce n'est qu'une illusion, un espoir de plaisir qui en fait est bien moins intense, bien moins chargé de sens qu'on ne se laisse croire? Et qui renferme son pendant de douleur qui est disproportionné?Pourquoi veux-tu arrêter? C'est une question à ressasser souvent, sans doute. Pendant que tu hésitais à acheter un micro, tu aurais pu la repasser en revue et cela t'aurait peut-être aidé à revenir sur terre? Si c'est vraiment un plaisir, pourquoi arrêter? Cela ne tient pas la route et tu le sais, mais parfois la compulsion est forte et cela embrouille ta raison, on connait tous ça, et pour arriver à revenir il faut faire tes exercices quand tu es lucide. Formuler de façon claire et simple que tu n'en veux plus et pourquoi, par exemple...
Merci Grandefi de partager cette expérience. Je m'identifie beaucoup et on voit bien comment la maladie, y compris dans l'abstinence, continue de chercher à s'exprimer, et peut nous diriger. Même avec la meileure volonté du monde, même en se donnant les meilleurs raisons d'arrêter la conso, on y est confronté. 1ere étape des groupe en 12 étapes : "nous avions découvert que nous étions impuissants devant la luxure (pour les SA) et que nous avions perdu la maîtrise de notre vie".Ces envies, ces comportements, c'est la maladie qui s'exprime en toi, qui essaye de te diriger. C'est important d'être honnête, de le partager, de se l'avouer. Le problème, c'est de ne pas rester seul avec cela, et d'avoir la possibilité d'être en contact avec quelqu'un, quand cela se présente. On est tellement vulnérable...Le plus important, c'est que tu n'aies pas consommé. Courage à toi.
J'ai conscience que c'était du n'importe quoi ce que je pensais et ce que je voulais faire ces deux jours, mais c'est comme une force intérieur que je n'arrive pas à maitriser.Je sais aussi, que c'est au moment de la sortie de mon travail que j'ai eu un éclair de lucidité et que je me suis repris. C'est parce ce que j'ai pensé à tout ce que j'ai réalisé depuis mon sevrage, et parce ce que j'ai envie de vivre en réel que je ne me suis pas dirigé vers un grande surface.Les jours ne se ressemble pas. Aujourd'hui, j'ai profité de la pause de midi pour aller dans une grande surface acheté une prise de courant pour installé un appareil de chauffage chez moi. J'ai regardé un coup les promo de dvd pour enfants, les articles de bricolages, et j'ai acheté ma prise. Et c'est en sortant du magasin que j'ai pensé au micro. Je me suis dit que j'aurais dû jeter un coup d'œil pour une autre fois.Ce que je veux dire, que mon histoire de webcam, de pornographie et lié à une pulsion. Ce qui est flagrant c'est que dans le magasin à aucun moment je n'ai pensé à ce micro, car je n'ai senti aucune pulsion, aucun désir. Je me suis juste fait une remarque à propos du micro en sortant du magasin et je suis passé à autre chose.En fait c'est à l'instant ou la pulsion, le désir se met en place, qu'il faut la maitriser, l'empêcher qu'elle prenne de l'ampleur.Je suis loin d'être guéri, je n'aurai jamais dû penser "jeter un coup d'œil pour une autre fois" 284-32
Les semaines se ressemble. Me revoilà en début de semaine et toujours à la rechercher du micro. Bien que je ne l'ai toujours pas acheté, j'y ai pensé à nouveau. C'est surtout en arrivant chez moi que je me prends la tête et que je perds mon temps à savoir ce que je fais.En tout cas, la question de trouver ou pas un micro, c'est la même question que de se laisser aller où pas à la rechute.Non je ne veux pas rechuter, je suis heureux de mes 36 jours clean. Alors j'essaye de trouver des moyens détourner pour me replonger dans cette drogue. Je suis lucide, mais je me laisserai bien emporter par le tourbillon.C'est n'importe quoi ce que je viens de dire. Je ne vois pas plus loin que de plonger dans le tourbillon enivrant. Je suis en train de réfléchir sur les conséquences de ce jeter dans ce tourbillon, et là, je me dis, je ne sais pas comment je vais ressortir. Si je sais, je vais être lessivé, au fond du trou, et je vais remonter tout doucement une énième fois la pente. Alors que ce soir, actuellement, je ne suis pas au somment de ma forme, mais je suis quant même au plat, tranquille. Ce soir je ferai bien de me poser loin de l'ordi. 288-36