Pour reprendre le raisonnement de Sid et ce que tu soulignais grandefi, pourquoi sommes-nous sur ce forum ? Il va de soi que je vais écrire selon mon ressenti au fur et à mesure des mois où j'ai partagé mon histoire ici. Tout d'abord j'y ai trouvé des personnes qui vivaient le même problème que moi. Quel "soulagement" de voir qu'on n'est pas seul à vivre cette dépendance ! Puis cette période "d'émerveillement" de lire d'autres témoignages illustrant le même combat va s'estomper. On cherche autre chose mais quoi ?J'ai pris appuie sur ce site de façon étrange. Pour me donner "bonne conscience" je venais y écrire chaque jour, avec plus ou moins de rigueur et j'attendais un retour. C'est là où c'est devenu malsain pour moi car j'attendais qu'on me réponde, j'attendais qu'on me lise et qu'on me dise si ce que j'écrivais était bien ou pas. En fait je cherchais l'approbation et l'attention des autres. Je ne sais même plus comment j'ai pris conscience de la chose mais une chose est sûre, je viens aujourd'hui pour d'autres raisons comme a pu le souligner Sid.Nous sommes ici un ensemble de personnes qui traversent le même "combat". Je n'aime pas trop ce mot car il représente trop une dualité entre le bon et le mal et ma vision de la chose a totalement changé à ce niveau là. Bon passons ! Nous convergeons tous vers le même espoir => S'en sortir. Le problème c'est que sur le long terme c'est difficile, l'habitude s'est encrée, on connait tous le schéma je ne vais pas le développer plus que ça. En venant écrire notre histoire on contribue au partage. On entretient un échange qui vise à faire grandir et évoluer les pensées. Cela peut permettre à certains de prendre consciences de certaines choses. Cela peut nous rappeler pourquoi chaque jour nous nous efforçons de renoncer à une envie primaire, celle de nous toucher. Après tout, d'un point de vue physico-chimique c'est normal. Notre cerveau veut sa dopamine ! Cependant nous connaissons les conséquences sur notre personne. Et ce sont ces conséquences dont il faut se rappeler pour s'en sortir. Seulement ce n'est pas le seul travail qu'il faut faire. En effet celui fait appel à une grande volonté mais avec toute la volonté du monde on ne supprime pas les causes qui provoquent cette envie de retourner devant nos films.Le propos initial de mon post n'est pas de "rappeler " les pistes de sortie mais comment le forum peut nous aider. Pour ma part, à ce jour, je m'en sers comme refuge. J'y écris mes pensées, mon parcours tout en lisant les autres. Cela m'aide, dans des moments difficiles de reprendre courage et aller de l'avant. Sur le long terme je pense que le forum ne me sera pas profitable. Je n'y suis pas encore mais je pense qu'il faudra tôt ou tard que je me déconnecte tout en ayant à l'esprit que rien n'est gagné sur cette dépendance. Même si je m'en sors sur papier (avec un sevrage d'un an et plus) il y aura toujours ce travail intérieur. Je m'évade un peu mais comme je l'ai dit ce n'est pas du tout dans l'immédiat que je compte quitter le forum. Mais je le garde dans un coin. Thérapie avec un professionnel, forum et "organisation" de sa vie sont les clés pour s'en sortir. Cela ne veut pas dire qu'on s'en sortira sans difficulté. Ces clés permettent d'y voir plus clair et de toujours prendre conscience que cette dépendance n'est "qu'un masque" qui cache quelque chose que nous ne sommes pas aptes à voir seul. En faisant tomber le masque on peut voir ce qui se cache derrière et mieux se reconstruire en tant que personne. Je me rends compte que je me suis pas mal évadé sur ton topic gradefi, pardon si j'ai fait un beau hors sujet mais on dirait que cela m'a fait du bien d'écrire tout ça.
Sur ce Sid, Grandefi, bonne continuation !
Me voilà arrivé à mon premier mois clean depuis bien longtemps, cela a passer vite. Par contre je suis toujours autant attiré par le porno. Ce qui est même très dangereux, c'est qu'une certaine force me pousse malgré moi vers la rechute.Cela commence toujours par des publicités sur les catalogues en lignes, puis des images peolpes. Il est temps aujourd'hui car j'arrête l'ordi. Voilà en direct une dérive. En voulant consulter l'orthographe de peoples, je me suis égaré sur ces sites peoples qui heureusement ne sont pas pornographique. Mais quand même, c'est une perte de contrôle qui aurait pu me faire chuter si je ne m'étais pas repris.Donc je n'en dirai pas davantage aujourd'hui, je vais immédiatement passer le reste de mon 30ème jour de sevrage sans ordi.
Toujours le même soucis, il ne faut pas que je reste trop longtemps devant l'ordi allumer. Un dérapage est vite arrivé. Pourquoi je ressens une envie profonde de replonger dans le porno ?-> Je me sens mieux, plus fort, et j'ai une certaine satisfaction de moi. J'ai envie de me récompenser. -> J'ai plus d'énergie à dépenser, et cette force à besoins d'être canalisé à bonne escient, sinon elle peut prendre le dessus sur moi et le porno.
Hier, j'ai fait des tas de petites bricoles qui on bien occupés ma journée. J'ai encore d'autres petites bricoles à faire. C'est vrai que lorsque j'enlève le porno de ma vie, j'ai énormément de temps à apprivoiser.
J'en ai conclu qu'il ne faut pas que je me presse, et finalement, tranquillement je suis arrivé à être content de mon week-end.
Dur dur en ce moment. J'arrive à contrôler mes actes mais pas mes pensés. Souvent la journée au travail je pense au sexe. Je fais monter mon désir par la pensé. Heureusement je m'arrête avant tout acte que je considèrerai comme une rechute. Mais à force d'être au bord du gouffre, je risque bien de retomber dedans, et ça serai vraiment dommage au bout d'un mois !
Le moment de doute est dissipé maintenant. Je vais retourner à une vie plus sereine. -33-
Il y a une quinzaine d'années maintenant, c'était beaucoup plus facile de se sevrer. Il n'y avait pas internet et il fallait se rendre dans une maison de la presse ou un sexe shop pour acheter un K7 porno. Il y a avait la démarche de prendre se voiture pour aller à endroit ou l'on ne risquait pas de rencontrer une connaissance. Il fallait passer devant le commerçant en ayant un grand moment de honte. Toutes ces barrières n'existent plus.Par contre, il n'y avait pas de forum sur ce sujet pour s'exprimer. Les temps changes mais le problème persiste. Je commence à passer la ligne blanche. Soit c'est la fatigue d'une nouvelle vie sans récompense immédiate, soit je me sens plus en confiance et du coup je prends des risques.
Voilà, je vais retourner à une vie plus calme, plus paisible et sans prise de risque.
Salut Grandefi,Les dépendants existent depuis la nuit des temps : ils n'ont pas attendu l'arrivée du net pour se détruire à petit feu. Je fais parti des vieux qui étaient esclave au sexe bien avant de pouvoir surfer comme un malade sur la toile.Attention au déni : il nous fait croire des tas de conneriesBravo pour ton sevrage : c'est le plus important (ce que tu fais là, dans l'instant présent)Le sevrage n'est jamais facile, quelque soit les époquesBon courage
Une journée où je me suis fait une montagne d'un petit incident. Pourtant depuis quelques temps pas mal de choses me réussissent. Mais un petit rien m'a foutu en bas. Progressivement j'ai perdu confiance en moi, et j'ai eu un comportement inadmissible à mes yeux. Et pourtant si je regarde la gravité de ce qui me mine, c'est ridicule. Ce soir, je vais prier.
Me revoilà une semaine après une petite contrariété qui m'avais miné. Etant donné que j'arrive à tenir mon sevrage, j'ai donc un peu plus de temps pour réaliser ce que j'appelle mes bricoles. Cela va des taches ménagère, l'entretien de ma maison, de ma voiture, cuisine...La semaine dernière, j'ai fait appel à un professionnel pour rajouter un accessoire à ma voiture que j'avais bien pris le temps de chercher sur internet. Quand je suis revenu chercher la voiture, le garagiste m'avait fait un boulot dégueulasse en me disant qu'il ne pouvait pas faire mieux avec cette pièce et qu'il fallait en trouver une autres. Cela m'a miné car après avoir réfléchi à ce projet depuis quelques temps le résultat était désastreux. C'est pour cela que j'étais pas bien et que j'ai failli. Est ce que c'était une excuse inconsciente ? Avec ce sevrage je me sens plus fort pour accomplir des choses, mais également plus fragile puisque j'envisage de nouvelle réalisation.
Donc, pour la fin de cette petite histoire, le week-end dernier, j'ai donc démonté cette pièce, et je suis arrivé à la réajuster par moi même. Le résultat est maintenant bluffant. C'est super bien fait.
Voilà j'ai donc repris le dessus sur moi, mon sevrage et mes déception, qui finalement se transforme en positif.
Je suis retombé dans la pornographie. Comment et pourquoi ? C'est incompréhensible !!!
Pourtant au bout d'un mois de sevrage je sentais que j'étais beaucoup mieux, plus ouvert vers les autres. Dans mon travail je me sentais très disponible et face aux difficultés et nouveauté, j'arrivais très vite à faire face. Chez moi, je sentais que j'étais davantage créatif et je ne laissais plus trainer les bricoles.
Cela à commencé il y a 15 jours, par une rechute avec porno et masturbation. Ne voulant pas m'avouer cette rechute, j'ai essayer de me reprendre en minimisant la gravité. Depuis je ne me suis plus masturbé mais je consulte régulièrement les sites porno. Pourtant JE ME DIS DE NE PAS LE FAIRE mais j'y vais.
Donc, ce matin je remets mon compteur à zéro, et je repars, car il n'y a que ça à faire. Je terminerai par dire que si je ne guerrirai jamais complètement, je peux déjà éviter que cette dépendance ou maladie évolue et devienne incontrolable.
C'est d'autant plus dur de recommencer aujourd'hui, que je ne me suis pas masturbé et mit complètement minable. Je reste sur ma faim de porno et du désir de jouir. Mais comme je sais que toute ma vie je serais tenté, il faut bien reprendre à un moment le bonne direction, la voix du bonheur et de la vie.