Soirée très difficile hier.Plus que le porno, c'est la solitude et le manque de projet qui m'a fait mal. Des projets j'en ai, mais je ne les partages pas. Je reste dans mon coins. Du coup je me suis mb et j'étais encore plus mal !!Pour la première fois je suis aller sur le tchat et cela m'a aidé. Merci Optimist et Morbach. Après les avoirs quitté, j'avais envie de revoir du porno, comme j'en ai envie ce matin. Là ce n'est pas par abandon, mais j'ai l'impression que j'existe par rapport à ça. Donc le fait de lutter, prouve que je vais bien.Comme cela revient souvent sur ce forum, le porno et la mb sont la conséquence et non la cause de ce mal être. La cause je la connais en partie : un manque affectif. 112(8)0
Les semaines de travail passent très vite pour moi en ce moment, je n'ai pas le temps de me poser des questions. Me voilà dans la période critique du week-end. J'ai mon fils ce we et je n'aurai donc pas à affronter cette solitude qui m'avait miner la semaine dernière. Allant sur meetic sans grande conviction jusqu'à maintenant, j'ai fait les premiers pas par e-mail avec plusieurs femmes. J'ai eu deux début de correspondance, ce qui n'est pas évident. Finalement au bout de 3 jours, plus qu'une seul correspond quotidiennement avec moi. Tout ça pour dire que ce soir, je suis tenter par le porno. Ce n'est pas par un gros manque affectif, mais, je dois faire face à une dépendance. Après une semaine éprouvante par le travail, mon cerveau à besoins de plaisir, de sa dose de dopamine. C'est maintenant que je dois me reconcentrer sur mon sevrage. Si je me laisse aller à visionner de superbe jeune femme, à m'exciter sur des filles de vingts cinq ans, jamais je pourrais ravoir une vie de couple. J'ai 2 fois vingt deux ans, pour ne pas dire 44, il faut que je quitte ce monde virtuel. 117(8)5
Finalement ce samedi je m'en suis bien sorti en tchatant un petit coup sur ce forum. Il s'en fallait de peu pour que je rechute, car depuis quelques temps je me laisser aller au porno et à la masturbation le samedi. Je ne tenais pas plus que 6 jours. J'évoquais ma solitude et le manque de projet pour justifier ma solitude. Mais ce week-end était bien rempli et ce n'ai pas pour autant que j'étais mieux par rapport au sevrage. Ce matin j'étais même stressé par rapport à mes invités et j'ai bien failli faire tomber la pression en me masturbant. C'est quand même un peu plus facile de résister quand on a un projet. Normalement, je repars pour une bonne semaine de routine dans le travail et j'espère à ne pas trop me battre contre ce vieux démon. 119(8)7
bon courage pour cette semaine
Ce soir je fait un peu n'importe quoi. J'ai envi d'aller faire un tchat adulte ??? Pourquoi ??? Je n'en sait rien ??? Finalement k9 m'a épargné certain site.Je suis arrivé à me sortir des griffes d'internet et je suis allé dans la salle de bain. Lorsque je me suis regardé dans la glace, je me suis trouvé bien, content de ma journée de travail. Mais en retournant sur internet, j'avais envie de me perdre. Je ne vais donc pas rester plus longtemps sur ce forum. Ce n'est pas le jour pour moi à parler de mon sevrage. Il faut que je fuie au plus vite de cet ordi. 121(8)9
J'ai tenu 12 jours. Un peu plus que ces derniers temps...Comme j'ai renoncé au vidéo porno, et ça je l'ai tenu, je suis allé pour la première fois dans l'univers du tchat adulte. Je ne suis pas vraiment déçu de cette expérience car il y a un moment que cela me trottait dans la tête.Étant moins compulsif en ce moment et un peu plus réfléchi, (je n'ai pas fait dans mon slip à la première image), j'ai pu passer un moment sur le tchat. Pour résumer cette expérience, mon analyse qui n'engage que moi, est la suivante :- la moitiés des personnes féminines cherche quelques choses, mais je ne sais pas quoi : de l'affectif je pense, mais avec des discutions qui ne sont basées sur rien.- l'autre moitiés, des professionnels qui rabatte en direction de téléphone surtaxé. Cela a duré plus de 2 heures à essayer d'avoir des duo, puis je suis tombé sur une nana qui a réussi à me faire appeller un numéro, et c'est la que j'ai chuté.J'ai enfin compris les enjeux financier du porno et d'internet. J'ai du laisser 15 € ce soir entre les différents numéro de téléphone que j'ai composé. Si l'on multiplie par le nombre de dépendant cela représente une somme colossale.Même si je suis deçu d'avoir chuté, j'aurai du éteindre mon pc ce soir et ne pas aller tchater, j'ai toujours autant envie de voir une vidéo porno. Je ne reprends pas à zero mon sevrage, je continue. 124(9)0
Une semaine que je n'ai pas posté, et 8ème journée clean. J'ai une nouvelle obsession en ce moment. Des travaux dans ma maison. Un projet de terrasse et de pergolas qui me prend bien la tête. Cela trottait dans ma tête depuis un moment, et grâce à une renégotiation de prêt j'ai un petit pécule disponible. Je passe mon temps à réfléchir dessus, à demander des devis, à faire des calcules. Mon projet passe par des hauts et des bas, trop chère, puis une autre idée me viens. Je ne pense qu'à ça. C'est plutôt positif, car je n'ai pas compulser sur le porno. Mais ces travaux m'obsèdent, j'en rêve la nuit, je calcul et je repense sans arrêt. Je ne sais pas pourquoi, je me demande si c'est vraiment une bonne chose de mettre toute mon énergie là dedans. Disons que c'est quelque chose qui me tient à cœur, qui m'occupe, me fait discuter et oublier le porno et la solitude. Mais cela ne comble pas mon vide affectif.Je ne sais pas quoi en penser. Je suis étonné de ce que je pourrais réaliser et à la fois du temps que je passe dessus. 133(9)8
"Cela ne comble pas mon vide affectif"Pour moi, le vide affectif est une idée montée de toutes pièces, j'ai ressenti de la solitude en étant en couple, si on se crée cette notion de "besoin et de vide" affectif alors on ne le comblera jamais parce que cela démonterait cette construction mentale qu'on aurait mis tant d'énergie et de minutie à élaborer. C'est encore un leurre, un piège, en fait le même que celui de la compulsion sexuelle qui n'en est qu'un prolongement. Non, toujours selon moi, tu ne combleras jamais ce vide, pour la bonne raison qu'il n'y a pas réellement de vide mais que tu l'alimentes toi-même. Ta seule chance de t'en débarrasser est... par le vide, en trouvant à arrêter de le construire, en remplaçant ce temps et cette concentration-là par autre chose, comme t'astreindre à NE PAS ressentir de vide affectif, t'apercevoir que tu vaux quelque chose même si tu es seul, que le père de tes enfants reste un père à part entière, et un très bon, sans lacune, carence, manque inutiles à sa vie (ni, à fortiori, à la leur). Alors, t'investir dans tes travaux n'est plus une obsession pour te remplir la tête et t'éviter de penser, c'est une terrasse et une pergola pour ta maison, pour ta vie, parce que ce sera juste chouette et que l'occasion s'en présente. Qui en profitera? Toi! Et alors, qui d'autre? Tout le monde; tes mômes parce qu'il y aura ces nouveaux espaces, parce que leur père sera libéré de ses boulets et amarres; ton environnement, pour des raisons similaires. Sans enjeu affectif, en créer un n'est que convoquer et susciter des mauvaises ondes dans ta vie...
Si un jour une relation passe par là, eh bien cela ne lui fera pas de mal. Cela ne te fera pas "du bien", parce que tu seras déjà bien et pas en recherche d'une infirmière-compagne. Ce sera juste naturel.
Les 2 derniers jours ne sont pas vraiment top, mais au bout du compte, je n'ai pas vu de vidéo porno ni je me suis mb. J'ai passé la soirée sur les tchats à essayer de discuter sans passer par la case CB et téléphone surtaxé. Il avait quand même une recherche compulsive. 3 heures c'est beaucoup de temps perdus, j'en ai conscience. C'est aussi du temps que j'ai gagné, car j'aurai très pu bien en finir et mater une vidéo. Je ne sais pas si je suis en voie de guérison, mais demain il va falloir que j'arrête ce que je fait depuis 2 jours. 137(9)12
Je continue d'alterner du bon et du mauvais. Le bon est que je n'ai toujours pas rechuté depuis 16 jours. Le mauvais et que j'ai tenté du téléphone rose.J'ai décidé ce week-end de me sevrer d'ordinateur aussi. C'est vrai qu'entre mon travail et mes soirées je passe pas mal de temps devant mon écran. Donc du vendredi soir au lundi matin, j'ai tout débranché. J'ai tenue, et je trouve que j'ai d'autant de mérite qu'il a fait un temps dégueulasse se week-end. Et bien, c'était un plaisir de faire un week-end sans ordi. J'ai l'impression de me retrouver dix ans en arrière. Malheureusement cela ne m'a pas empêché ma dépendance de ressurgir à l'improviste, et je dois mon salut au services audiotel surtaxer qui trainait en longueur.Il faut bien avoir un peu de chance dans la vie. J'ai eu le temps de reprendre le contrôle de ma vie et je termine mon week-end sur du positif. 141(9)16