Dépendance sexuelle

Bonjour Grandefi. L'égo en prend un coup, c'est vrai. Mais je pense que c'est le mieux qui puisse arriver. Je commence à me sortir de la dépendance quand j'ai admis que l'enjeu n'était pas de savoir si je pouvais la vaincre. Je ne veux plus être dans une posture de combat. Quand tu essayes d'y aller une minute, voire quelques secondes, cela veut dire que tu essayes encore de maîtriser le produit. Alors, le risque existe de se dire "non, je vais lutter et je vais vaincre". Or, on ne gagne pas contre le produit. Il est trop fort, il nous a plongé dans des bas fonds et nous y plongera encore si on accepte de s'y confronter. Je pense que le mieux est de se dire que lorsque tu y es retourné quelques minutes, c'est tout simplement parce que tu es dépendant. C'est le signe de ta dépendance. Rien de plus. C'est cela qu'il faut accepter, humblement. C'est bien au-delà d'un problème de relâchement. Hier, j'ai eu en tête des fantasmes qui représentaient des souvenirs des mes compulsions sexuelles. La luxure se rappelait à moi, comme l'alcool peut se présenter à moi. Je suis content car je n'ai pas paniqué, je n'ai pas laissé la luxure m'attirer dans une quelconque illusion de maîtrise de moi-même. Je m'en suis remis au Dieu que je conçois, je Lui ai demandé de penser à la personne sur laquelle je fantasmais. Ne plus porter de jugement sur soi, se laisser détacher de la compulsion en commençant par accepter qu'elle puisse demeurer présente par moments, c'est très libérateur, pour ma part. Bon courage à toi. 

Petite anecdote, hier soir, dans la nuit, j'ai vomis. Je n'étais pas apparemment malade, c'est vrai que toute la journée je me trainais avec mon mal de ventre, synonyme de cafard.J'ai dégueuler une seule fois, jusqu'à que je n'avais plus rien dans le ventre. Comme si je voulais me laver intérieurement de ma chute... Je vais revenir à des choses plus terre à terre, et compléter les propos Bruno. Je vais m'aider de la religion à partir de Mercredi. C'est carême, ça m'avait réussi jusqu'à Pacques il y a quelques années. Mais cette fois il y a déja 57 jours et je veux aller beaucoup plus loin, je veux m'en sortir. 57(1)

Moi, aussi j'entamerai le Carême demain. Je jeûnerai le coeur tourné vers les dépendants qui souffrent encore avec en tête le désir de partager la liberté que je vis en ce moment.Courage à toi, et n'oublie que Dieu est avec toi, y compris dans les pires moments. C'est d'ailleurs à ce moment là, qu'il te témoigne le plus qu'Il t'aime.

C'est que le site dep-sex.info n'est plus celui-ci, et la personne qui l'a récupéré a mis des liens pourris dessus, c'est en effet ennuyeux, j'espère que Bruno va changer tous les liens sur son blog, ainsi que tous les autres qui l'ont posté quelque part...Vive le contrôle parental! (Qu'on devrait rebaptiser de façon moins infantilisante en logiciel anti-porno par exemple...) 

Vous faites bien d'en parler ! J'avais oublié de modifier l'adresse du lien. Je vais le faire de ce pas.

En tout cas, le fait que ce lien m'aie amené sur une page de présentation de site porno, cela m'a permis de tester ma tentation. Je vais beaucoup mieux que la semaine dernière et je n'ai eu aucune envie de cliquer où il ne fallait pas. Après ma chute je repars où je continue dans un meilleur état d'esprit. 60(4)

Bien content que tu te sente mieux l'ami, un seul mot d'ordre : continue !

Bonne continuation

Bonsoir Grandéfi !Moi aussi j'ai entrepris un Carême à ma façon (c'est à dire sans viande). Cela me permet de focaliser sur autre chose que le sevrage. J'ai bien aimé les derniers post de Bruno59. Ils me parlent. (Merci à toi Bruno59).Je te souhaite bon courage.Nanook.

 

<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 MicrosoftInternetExplorer4 <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> Me revoila en week-end.Cette semaine, j'ai mon fils, mais cela ne m'empêche pas de ressentir un énorme vide. Ce vide est surtout lié à un manque de projet. J'ai toujours fonctionner en m'imaginant dans un monde parallèle où ma vie serai tellement plus agréable. Le fait d'aller sur les sites pornos alimentait mon virtuel.Je suis aller regarder mes premiers post sur mon topic, et j'ai l'impression de recommencer mon sevrage avec l'effet de découverte en moins. A 6 jours j'avais plein de volonté de faire des choses, aujourd'hui, je me dis qu'il faut que je fasse quelques choses. Finalement, l'aide vient de l'extérieur, ma famille propose une après midi ski. Je vais aller les rejoindre avec mon fils. 62(6)