Je suis en vacances et c'est toujours une période délicate car je me retrouve la plupart du temps face à moi même et face aussi à mon ordinateur.Pour suivre l'exemple de Thump je vais mettre en place une structure de soutien :- organisation de mes journée à l'avance- se fixer des personnes à rendre visite - se fixer des bricoles à commencer - se fixer un minimum de tache ménagère- limiter l'ordinateur au strict minimum
Tout cela n'est pas quantifié, mais c'est la direction de mes vacances.
Période de fêtes où je ressent d'avantage l'absence d'une copine, période de vacances où j'ai un peu plus le temps de perdre mon temps, période de fêtes où je ressens l'envie de me faire plaisir, période de fêtes où je ne voit pas grand monde. C'est aussi la fin d'une année.
Cette semaine de vacances il y a eu des hauts et des bas. Hier soir j'ai consommé du porno jusqu'à minuit mais je ne me suis pas masturbé. J'ai stoppé net pour 2012. J'attaque donc un nouveau sevrage en sentant déjà la compulsion. C'est peut être pas plus mal de déjà sentir le manque.
Je me bat dès le premier jour. Bon sevrage a tous.
Pas même résisté. Une fois avoir amené mon fils chez sa maman, et de retour chez moi, je me retrouve seul. Si quelque fois j'ai essayé de combattre ma dépendance, aujourd'hui je n'ai même pas résister. Je n'avais pas à la base aucune envie de me masturbé ni de voir du porno. J'avais même quelques projets a lancer. Je ne me suis pas écouté, machinalement j'ai allumer l'ordi et je me suis jeté dans le porno. Cette première dose ne m'ayant pas totalement détruit, je m'y suis replongé. Au bout de 2 ans d'essai de sevrage, la triste réalité est que j'en suis toujours au point de départ. J'ai énormément de rechute en ce début d'année. Je crois que je n'ai plus vraiment envie de m'en sortir. Disons que je ne mets pas les moyens nécessaires pour y arriver dès maintenant. J'ai décidé de revenir poster régulièrement sur ce site, partager mon sevrage et participer au différent topic. Je pense que si je n'y arrive pas, c'est parce que je reste dans mon petit monde imaginaire qui ne me coute rien. Je suis d'un égoïsme maladif, d'une radinerie qui fait que je ne dépense plus rien et je me prive de tout ce qui pourrai illuminer ma vie.J'ai un sacret travail à faire sur moi. C'est toujours le même problème chez moi, lorsque je suis au plus mal, j'arrive à m'en sortir, et lorsque je suis bien je n'arrive jamais à franchir le pas pour être mieux.Mon psy dis que j'ai peur du changement, et que je préfère reproduire sans cesse mes mécanisme qui me rassure. Voilà, j'en ai pas mal dis aujourd'hui.
courage à toi. je connais cet état ou malgré tout tu rechute sans cesse. pose toi medite un p pese le pour ou le contre trouve toi un objectif et tiens toi zy. bon courage grandefi
Merci freedomMe voilà à 7 jours clean et je me force a poster sur ce forum. Je n'ai rien à dire car je ne me sens ni mieux, ni moins bien. Je sais que je peux m'en sortir en allant vers les autres. Je sais aussi que je me focalise trop sur ma petite personne. Ce week-end, j'ai de quoi m'occuper et je ne serais pas seul, mais je dois quand même être sur mes gardes.-7-
Si tu vas dans une soirée gay, surtout garde le dos au mur !
Ce soir j'ai perdu pas mal de temps devant mon ordi. Et le plus difficile pour moi et d'éteindre l'ordi sans avoir pris ma dose d'excitation. Comme je n'ai rien fait de ma soirée de positif, a la rigueur je me dis que perdu pour perdu, pourquoi pas m'envoyer dans le mur et faire une rechute.
Bon je vais aller me coucher, demain il fera jour, et j'organiserai un peu mieux ma soirée. -10-