Dépendance sexuelle

Je relis en ce moment le livre d'Orroz. Il y a plein de trucs qui n'y sont pas, et dont on parle ici. Mais c'est frappant de revoir qu'il y en a encore plus qui y sont... La dépendance décortiquée en phases, dont l'obsession par exemple... Et tant d'autres choses encore! Je suis ravi de cette deuxième lecture que j'en fais!

"Penser sa vie et non rêver sa vie"C'est moins agréable de penser à ses projets que de rêver à ses projets. Mais c'est la réalité. Une vie bien pensée n'est pas très passionnante mais cela à le mérite d'exister. Une vie bien rêver c'est fantastique mais il ne reste rien. Un site porno avec une masturbation, c'est le top du plaisir le plus immédiat, mais il ne c'est rien passé, c'est du néant... 72(4)

Je suis un peu comme toi en ce moment, dans le même état d'esprit. Mon psy me conseille de réflechir au plaisir immédiat par rapport au désir dans la vie de tout les jours. 

Bon courage à toi l'ami.

Un jours après l'autre, c'est la phrase du moment. Le grandéfi doit devenir plus humble. Ce qui était un grand défi et devenu un petit défi de chaque journée. Le grand défi, je l'ai tenu les 55 premiers jours. Depuis j'arrive péniblement à tenir une semaine. Pourquoi ? - J'en veux moins, je n'ai pas autant envie de devenir aussi fort que je le souhaitais. Où Peut être, je me suis rendu compte que je n'étais pas aussi fort que je le pensais.Le mécanisme de la masturbation où de la vision de site porno ne ce fait pas en un seul instant. Mais des tas de petits comportements insignifiants, mais qui au bout d'une semaine font que le désirs soit le plus fort. C'est moi tout les jours, qui alimente cette boite à désirs et qui m'explose à la gueule au bout d'une semaine. Les 45 premiers jours rien n'alimentais cette boite à désir.Ce week-end, par certaines pensées j'ai commencé à remplir cette boite. Heureusement j'ai effacé certains écrit et fait retombé la pression. 77(2)

Salut grandef. Peut-être qu'en fait, ce n'est ni être "plus fort", ni "moins fort" qui est important. C'est tout simplement d'être toi-même, le vrai, celui qui est réel, ordinaire (sans sens péjoratif mais sans recherche de perfection ni même de "meilleur", je suis sûr que le "bon" tu l'as tout à fait en toi, inutile de le dissimuler derrière un "toi" idéalisé...) que tu peux viser. C'est un peu comme si c'était tout simplement ça que ton esprit essaie de te dire: "arrête de croire qu'il faut faire des pieds et des mains pour devenir ce que tu es déjà, regarde tout simplement les choses en face sans te la voiler" et tu verras peut-être qu'il est inutile de te transformer en machine à se MB, inutile d'interpréter ce message de l'esprit en "branle-toi donc pour évacuer"... (évacuer ledit message?)Ces détails insignifiants et quotidiens, eux, font partie de la vie sans doute. Tu n'as pas forcément besoin de changer fondamentalement par rapport à eux, juste à trouver ta vraie place non pas à côté de toi-même ou à la place où tu essaies de viser, mais là où tu es réellement, pour pouvoir faire avec ces détails, qui du coup perdent leur puissance déstabilisante... Genre: je suis au volant, le feu passe au rouge. Frustration pour moi qui voulais passer! Sauf que, feu rouge, c'est normal, il clignote. Donc je m'arrête tout simplement et repars au vert. Point barre. Et si je suis en retard, je n'y peux rien, ce n'est pas la faute du feu ni de rien d'autre que mon retard.

Ce soir je trouve de la force sur ce forum en lisant vos parcours. Chaque petite victoire de chacun est un encouragement. Voir que son petit voisin de forum tient le coup malgré la difficulté de la tache me motive. Car j'ai énormément de mal à résister à la tentation.En relisant les post de début de sevrage, je constatais les effets bénéfiques immédiatement. J'avais beaucoup de motivation. En ce moment, les effets bénéfiques du sevrage sont absorbés par le combat contre le porno. Bien sur quand je me lève le matin, je suis hyper fier d'avoir tenu une journée, mais comme ce soir, j'ai l'impression que je perds mon temps à n'être pas bien.Par contre, je dois reconnaître dans mon travail, que je me découvre une certaine lucidité que je n'avais pas avant. 81(6)

Qu'est ce que j'étais fier de moi ce matin en me regardant dans la glace. J'avais une de ces patates. Ma journée c'est super bien passée. Ce soir c'est plus délicat, c'est le week-end et la grande décompression. J'ai presque failli me laisser aller, mais une fois de plus, c'est ce forum qui me sauve. J'arrive à une semaine clean. 82(7)