Dépendance sexuelle

merci libre et zen, on va essayer de suivre ton exemple.

bon ça roule tjr pour l'instant.Et pour les autres ça baigne? Donnez de vos nouvelles .

besoin d'écrire un truc ici.ce week-end je vois une de mes filles, je vais être occupé. je voulais prendre rendez-vous avec ce topic pour dès que "ça sort", en début de semaine j'espère.

allez la team!

c'est un peu la merde.tout mondom que je suis, j'ai rechuté.oh, je ne me la suis jamais pété, j'ai toujours refusé d'être le gourou de cette secte... ben j'avais raison.il me reste à analyser exactement le pourquoi du comment. j'ai des tas d'éléments. avant de les coucher par écrit, je voudrais les clarifier. et m'assurer que je suis prêt à m'en ressortir.j'aimerais bien que ce ne soit qu'une "petite" (grosse) rechute.parce que je n'ai pas oublié tout ce que j'ai appris. je ne croyais mas m'ête endormi sur mes lauriers. j'ai un peu joué avec le feu, en fait, mais surtout j'ai mis en place moi-même le mécanisme de cercle vicieux, en retombant dans un peu de mensonge à moi-même, pour des raisons autres que le sexe, et qui ont finalement quand même trait à l'affectif...et je le sais bien, je l'ai dit et redit, que le cercle vicieux on ne peut pas en sortir, on ne peut qu'en être sorti. je ne sais pas comment on fait, mais je sais que c'est ou on est dedans, ou c'est une spirale vertueuse à la place. pas de demi-mesure, pas de transition.j'ai un peu de boulot, à réeffacer des merdes que j'ai foutues sur le net.ce que ça peut me faire chier... c'est assez ridiculebref, ce n'est pas une prison aussi imposante que celle d'avant que je me suis rebâtie. c'en est une toute légère, une comme une tente de chez décathlon... ben ça a suffi pour glisser dessus comme une peau de banane, ou une crotte fraîche plutôt... schliipp!!je n'ai pas perdu ces quelques 5 mois de liberté. je vais les retrouver aussi sec et dès demain j'espère. et j'ai envie de m'engager face à moi-même. de commencer à écrire.je sais, j'écris déjà beaucoup ici. mais je parle d'écrire un truc construit, qui se suive, un truc abouti et général et précis à la fois. ce sera peut-êre le fameux "mettre en application les répercussions dans la vraie vie du changement de comportement" que j'ai sans doute négligé de bien doser avec l'"arrêt du comportement" et l'"introspection". ces trois phases que j'ai lu quelque part sur un site américain qu'il faut bien articuler... j'ai reçu ma copie, avec des corrections à apporter. ok. je ne suis pas vaincu ni terrassé, allez on va parler d'un arrêt au stand pour réglage fin...comme ça je me retrouve au moins avec la fin de ce petit air supérieur que ça me donnait... "oui, je m'en suis sorti..."et comme un naze, j'ai hésité à en parler à qui que ce soit... et comme un naze alors que des indices m'annonçaient que ça allait me retomber sur le coin de la gueule, j'ai fait comme si de rien n'était... "oh non, pas moi, j'ai dit que j'étais hors de danger non?"...hop, j'y retourne de ce pas! parce que une chose est bel et bien sûre: ça ne sert pas à grand chose de remetre un pied là-dedans, à part saloper mes godasses!et j'en ai besoin pour arpenter une bien jolie vie. je ne sais pas si j'expliciterai ce qui s'est passé et m'a conduit à déraper. si ça paraît utile, je le ferai... freedom week, i'm back, and i'm going to kick ass!* 

* semaine de liberté, je suis de retour, et je vais décrocher du cul!

je le voyais bien que tu allais un peu de coté c'est dernier jour mon grand..j'osais pas trop t'en parler.. peut etre de peur de reveiller la bete...tu sais ou et comment me joindre.. si t'as besoin de te changer les idées, tu sais comme j'ai une imagination tellement debordante que je ne sais plus quoi faire avec, je regorge de nunucheries.. des fois, changer le mal de place fait du bien, prendre du recule ;-)p.s. arrete de faire le con sinon j'prend l'avion pour aller te foutre une mornifle derriere la tete lolllll [img=../../../uploads/smil3dbd4dcd7b9f4.gif" border="0]" width="25" height="24[/img]

j'ai écrit ailleurs une partie de ce qui s'est passé... LIEN BRISÉ

allez mondom ! l'important c'est de tjr repartir. Jcrois que de toute façon c'est imposssible de savoir qd c'est la bonne. y a juste un moment on est assez fort et puis on s'en sort (enfin j'espère).Dis toi que c'est pour toi que tu le fais, et puis pour les autres aussi.

PS: y a t-il tjr une raison qd on rechute? Parfois jsuis d'accord y en a (genre qd on est ssuper joyeux et qu'on se relache) mais svt c'est qd même juste l'envie qui se présente et qui est juste insoutenable. C'est dur de résister, mais bon faut apprendre. y a sans doute des techniques. Vous faites quoi pour faire passer l'envie?

fort heureusement, cela m'a permis de rebondir, de donner un coup de talon, et je me sentirai bientôt renforcé par ce contretemps je suis sûr...

j'en ai profité pour voir avec émotion et plaisir, qu'en cas de cassage de binette, on peut se raccrocher aux branches et le risque est de trouver des bois morts des machins qui ne tiennent pas et n'enrayent pas la chute... mais ici,  les branches auxquelles on se raccroche sont de réels soutiens solides et tangibles, de chaque inscrit du forum. tout aussi merdeux qu'on puisse tous se sentir par moments, on est autant de puissants étais. merci à toutes et à tous. du fond du coeur.

salut gars, t'es ni le premier ni le dernier, et 4/5 mois, c'est un passage difficileLIEN BRISÉ bien.

aie aie aie rechute. Encore une. Franchement j'avoue ne pas savoir comment m'y prendre. Qd l'envie vient, comment faire?Au moins je ne vais pas voire de porno. C'est déjà ça. N'empêche que ça me mine le moral et surtout ça m'empêche de m'épanouir ds la vie. J'ai des tas de choses à faire et je gâche tout en allant voire du cul.

 Bon allez je repars à la bagarre mais j'avoue que je suis un peu désemparé. Mondom j'ai besoin d'un gros coup de pouce.