Salut Stef, welcome on the train. Quand tu te sentiras presque prêt à en parler de vive vois à des proches, fais-le, ça allège quand même beaucoup, niveau culpabilité. N'attends pas d'être complètement prêt, on l'est jamais. @John : merci pour le lien, je savais vraiment pas que le vendredi n'était pas un jour saint pour les branleurs que nous sommes, ça m'a fait marrant de voir d'autres galériens dans mon genre. @ BlueSky : merci pour le brief sur le contrôle parental.
rechute compulsive.c'est trop dur sur moi en ce moment.probemes familiaux lourdissimes, problemes pro extremement alarmants, cette découverte d'un monstre terrible en moi, et mon ex copine qui me manque tellement... je lui ai laisse des messages et elle m'a envoye une letre d'insultes de deux pages... ce qui me fait le plus de mal c'est bien de voir qu'elle souffre.j'ai peur, je me sens m'enfoncer, je ne vois pas d'issue heureuse possible pour moi...
Bonjour MondomComment cela pas d'issue heureuse possible ?Ca c'est trop facile !Bien sur que c'est dur, bien sur que c'est long et alors ?Tu a chuté ? Et alors ?Moi aussi et bien d'autresDe toute façon qu'à tu à perdre à repartir ? Tu as peur ? moi aussi !C'est ta peau que tu joues alors debout !Tu a tout de même réussi un tres beau mois et cela personne te pourra te le retirer.Reprends courage des maintenant, comme moi qui n'est pas d'autres choix de toute façon.
En route, tout de suite mon ami virtuel !
merci. pas d'issue heureuse, ce n'est pas de decrocher que j'ai peur de baisser les bras... c'est bien à ma peau que je fais allusion. merci de ton soutien. j'en ai besoin.
en plus, le forum est encore à l'heure d'hiverheureusement que j'arrive encore a plaisanter, cela veut dire que je suis toujours en vie...
mondom,tu es revenu sur le site après ta rechute! c'est déjà très important, ça montre que tu ne veux pas prendre la fuite dans la compulsion. Relève-toi ! quelque soit le temps que ça prendra ! tu peux y arriver, la preuve c'est que tu as 30 jours d'abstinence derrière toi, une expérience unique qui te rend différent de celui que tu étais il y a un mois, c'est un changement qui s'opère en toi et tu dois le saisir !! tu n'a pas de choix, tu as vu que l'abstinence ne te tue pas, mais l'inverse peut-être que oui !!! alors fais tout pour fuir ton "dark side", et surtout ne reste pas seul avec lui, sur internet ou à la maison !! se protéger de notre ego destructeur dans l'humilité, comme dit John !!à bientôt mon ami blue
Courage mondom, Alors j'ai envie de dire que ceux qui ont soufferts ne sont plus ceux qui peuvent t'aider.... Puises la force necessaire à ta reconstruction ailleurs, ici ou vous avez tous l'air vraiment très solidaire me parait un choix judicieux. J'ai envie de croire qu'il existe à tous les mots une solution, une jolie fin je m'entends. Par contre ne baisse pas les bras. Tu vas forcement vers des jours meilleurs.
Bravo à tous d'essayer de vous en sortir. Je suis fière de vous. J'aurai tellement aimé que mon homme me parle et réagisse comme vous le faites.....
merci fanlyse tu déchires !Hésitez pas à envoyer vos messages d'encouragement parce que y en a franchement besoin.J'ai rechuté le 21/03 et je viens de rechuter, malgré la volonté et ce forum. Il est très difficile de résister à une drogue à laquelle on peut avoir accès 24h/24. C'est comme si un drogué de shit essayait d'arrêter alors qu'il a du shit plein son placard. [img=../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0]" width="25" height="20[/img]Les gars on s'est tous rétamé. Il est tps de repartir.Milou je vois que tu as la pêche malgré la rechute. C'est bien. C'est toi qui est désormais devant et je compte sur toi pour nous montrer la voie. Tu es le chauffeur du trainMondom accroche toi mon vieux. Je vois que tu es remonté dans le wagon et ça fait plaisir. Arme toi bien et puis dès qu'on voit la pornographie pointer le bout de son nez, on lui éclate la gueule.
luiss, envoie ta cuillère graisseuse voltiger dans les aires (je faisais la même chose que toi avec un tube de colle entouré d'un preservatif), et accroche toi solidement parce que milou il va appuyer sur le champignon.stef bienvenue dans le freedom week ! mets ici tous tes états d'ame tes encouragements et tu vas voire on va la bouffer cette addiction.Bluesky t'as jms tenu 2 mois? Viens, on va tenir un tellemnt lontps que la porno en aura marre d'attendre qu'on rechute et elle se cassera. Tu es le supreme leader pour l'instant avec ton mois. Alors reste bien devant.guitar hero, ça fait du bien de t'avoir à nos côtés. Couraaaaage !! (j'attends un écho de ta part [img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img], je tends l'oreil)Un de moins on compte sur toi pour continuer à tenir. T'as l'air de bien tenir alors continue !les gars on va s'en sortir. Pour ma part je compte me passer d'ordi pour éviter les rechutes et puis parce que l'ordi en fait ça me sert à rien sauf à perdre mon tps et à rechuter. Mais je viendrai vous voire une fois par semaine parce que j'ai besoin de vous. Ce sera le message de raoult.D'ici là, bonne chance les gars ! Et couraaaaaaaaaaaaage !Raoult !
je n'ai pas l'intention d'abandonner.j'ai eu ce qui sera sans doute le tout dernier contact avec elle. elle n'est pas une codep, on n'est pas ensemble. elle est inscrite ici parce qu'elle m'a dit qu'elle a déjà tout lu.je compte essayer d'entamer le deuil de cette histoire. un jour à la fois, et un probleme a la fois...merci a tous.non je ne baisserai pas les bras, malgre en avoir eu l'idee, comme sans doute tout le monde. je sais que les moments difficiles sont loin d'etre termines. mais un jour ce sera derriere. j'espere arriver a vite me remettre le plus en avant possible.j'ai très peur en revanche.je me sens malade, moche, sale, déprimé, incapable de faire quoi que ce soit qui ne soit pas affreusement pourri... on peut un peu incliner cette pente, qu'elle soit moins dure à remonter svp? ah, c'est à moi de le faire... il va me falloir un peu de temps je pense.merci encore. courage a tous. ne vous laissez pas plomber par moi...allez hop, jour 1. qui dit mieux?
bonjour Raoult, merci pour tes encouragements ! tu es super positif comme d'habitude et ça fait du bien de te lire. Bon tu as rechuté, mais aussitot tu t'es relevé ce qui est très consciencieux, j'ai perdu tellement de temps en restant dans la boue après les rechutes, lorsque j'ai entamé mon premier sevrage début 2008 et que j'avais tenu plus d'un mois, une fois rechuté j'y suis resté plus d'un an !! ahhh que j'étais con, mais avec un peu de recul, j'espère pouvoir dire tout cela m'aura appris qq chose: que je ne peux pas maitriser ma consommation du porno, c'est plus fort que moi , donc il ne faut le toucher, pas du tout !! même pas une seconde. félicitations pour ta sage décision de te passer de l'ordinateur, si tu peux te le permettre, malgré le travail ou les études, c'est vraiment génial ! quand je pars en voyage et que je m'éloigne de mon quotidien qui est trop axé sur l'ordinateur, je vis un grand soulagement, comme si je me suis libéré d'un poids ! finalement je vivrais bien à la campagne et faire un boulot manuel pour vivre, hélas je n'ai jamais été conscient (sans le savoir ! [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif][/img]) lorsque j'ai fais mes choix professionnels. Hier c'était ma cinquième Freedom Week, une première en 10-15 dernières années de ma vie (à l'exception quelques rares coincidences qui n'étaient pas vraiment voulues ou choisies). Depuis 5 semaines, je fais l'expérience d'une vie sans compulsion liée à la sexualité: phantasmes sexuels diurnes qui me pourrissent le quotidien car on en devient esclave, porno, passage à l'acte (recherche de la chair ! excusez du terme), idées obsessives, bref en gros, être comme un animal qui ne vit qu'avec ses pulsions, en revanche, pour mon cas, non pas pour se nourir ou se reproduire, mais pour se détruire !!! Je prie Dieu de rester avec moi et de me permettre de faire durer cette paix intérieure, car je sais que je suis TRÈS fragile. Je prie Dieu pour que cette faiblesse devienne, ENFIN, une force qui fait la lumière sur ce que je dois faire et surtout sur ce que je ne dois pas faire. JE SAIS QUE JE POURRAIS TOMBER DANS LA COMPULSION À N'IMPORTE QUEL MOMENT. Je ne controle pas cette compulsion, c'est elle qui me controle et je ne la maitriserai jamais. Je veux juste continuer à avoir le courage de ne pas être son victime, un victime qui cherche à souffrir dans le plaisir ! By the way, ce site (et celui d'Orroz) est une vraie mine d'or et on ne dira jamais assez ! courage à nous tous bluesky