Dépendance sexuelle

Bonjour à tous, Je viens de finir ma semaine de vacances suivie d'un périple professionel très stressant, de plus j'ai du débarquer chez mes parents pour quelques jours, ce qui récussite des conflits émotionnels qui sont en partie responsables de ma dépendance. Décidément, ce sont des jours difficiles, avec en plus une date butoire d'extrême importance au mois d'octobre où je dois remettre le résultat d'un travail de six dernières années !!  La compulsion préparait son terrain depuis plusieurs jours, avec signes précurseurs: des courts rêves diurnes, sous forme d'expériences du passé ou d'images visionnés. Je ne sais pas ce qui a déclenché cela, je crois que c'est le stress causé par ce voyage professionel et surtout le relâchement à la fin de ce périple. Ce voyage était une grande réussite professionnelle, mais malgré cela je n'étais pas satisfait (mon côté autodestructeur), je crois que c'est cette insatisfaction à la fin d'un grand effort physique et intellectuel qui ont provoqué cette fuite en l'imaginaire !! Le résultat, hier, pour la première fois depuis très longtemps (du moins pour moi !), je suis allé traîner sur des sites pornographiques. Oh je n'ai pas fait de bêtises, je n'étais même pas excité, j'étais plutot accroché à l'image, à la recherche d'un refuge dans l'irréel. Comme il ne s'agissait pas vraiment de l'excitation, mais de l'inhibition, je m'en suis rendu compte aussitôt et j'ai pu arrêter assez rapidement (bénéfices de la thérapie !), mais ça me dégoûte, j'en ai conscience, c'est une perte de temps mais le stress et la tentation ont eu raison de ma sage résolution de ne pas accéder à quelque image que ce soit. Je ne me suis pas glissé vers la masturbation (soit disant) thérapeutique qui m'entraînerait à coup sur au fond des abîmes, je viens me confier ici à vous en guise d'engagement, de ré-engagement à la bonne conduite !! j'ai vraiment frôlé la bête. J'aurai appris beaucoup de choses de cette expérience !  Il n'y a qu'une seule évidence pour moi: l'absence totale de pensées et d'images à caractère équivoque. Je ne veux pas gâcher, presque (bientôt) 2 mois d'abstinence, du jamais vu dans ma vie d'adulte !    Je vais donc continuer, un jour à la fois, à essayer de fuir la bête et ce quleque soit les circonstnaces. Faire sa vie, est un travail permanant qui n'en finit jamais, il ne faut pas avoir peur de cela ! Mes devises: être plus productif et passer à autre chose que de stagner dans l'irréel, en attendant les jours meilleurs à venir. à +blue

Salut bluesky,J'ai l'impression de me lire ! Je connais très bien cette situation, cette dérive, et aussi partiellement les remèdes. C'est simple, avec ton parcours et ton expérience normalement tu ne devrais pas rechuter à ce stade, MAIS si t'y retournes tu vas avoir toutes ces images en tête, et tu auras de plus en plus de mal à dire stop. J'en ai fait plusieurs fois l'expérience, plus vite tu abandonneras l'idée d'aller sur des sites et plus vite ça va passer. Tu sais bien qu'il n'y a pas de miracle, la seule chose efficace est de couper l'apport d'images pornographiques et de mettre à profit ce temps "non dépensé sur internet" dans autre chose. Fais du sport, vas au cinéma, écoute de la musique, et tu verras que c'était juste une vague. Il y en a eu d'autres et il y en aura encore. Le stress fait partie de notre quotidien, n'oublions jamais que la compulsion ne règle pas le problème du stress, au contraire elle ajoute une couche de conte et de culpabilité, sans parler du temps perdu qui risque fort d'accrître le stress initial. Alors reprends-toi en main (sans mauvais jeu de mots bien-sûr !), et crois-moi ça va passer. Fermer un navigateur, c'est facile et très efficace. Tu es toujours un homme neuf, ne tient qu'à toi à être celui que tu veux être au quotidien. Et un jour à la fois, dans une semaine tu n'y penseras même plus.Bonne route.Polo

Eh bien Bluesky tu as mieux géré que moi, bravo !

Comme vous venez de le comprendre je viens de craquer.Cela faisait tout de même 25 jours, dommage.Pourtant la chute était on ne peut plus prévisible : depuis deux jours je trainais sur des sites porno, je m'approchais, je repartais après avoir m'etre "un peu" branler et ceci sans conviction.Mais le processus était enclanché, mon cerveau VOULAIT des images, des films de la recherche, du nouveau.La masturbation n'avait aucun intéret, seul la recherche, la quète du Graal comptait.Toute mon intelligence, ma faculté d'analyse avait beau me crier d'arreter, rien n'y faisait il me fallait des images, des images, des images.Un petit conflit sans gravité avec ma femme ce matin à fini de me précipiter dans le trou et il y à moins de vingt minutes j'étais avec mon kleenex à jeter.Et maintenant ? Je me retrouve avec un semblant de controle de mes gestes et pensées !Depuis que j'ai eu la chance d'arriver sur ce site et que j'ai subi un choc en vous découvrant tous ici, j'ai chuté 3 fois. C'est fatiguant, très fatiguant, mais que faire d'autre que de remonter tout de suite dans ce foutu train ?Cette fois ci je monte sans prendre de billet, les controleurs sont semble t-il assez rares sur ce train.

bravo bluesky, tu envoies des pelletées de charbon dans la locomotive. milou, il t'est arrive un peu comme a moi, à tous je pense. une fois qu'on laisse un tout petit espace à la compulsion, même version light ou soi-disant inoffensive, on se retrouve dans un engrenage inexorable. c'est comme si le courant nous ramenait toujours sur la rive. une fois qu'on aura enfin reussi a passer la barriere de rouleaux ou pourra aller en pleine mer... mais qu'est-ce qu'elle est difficile a depasser!c'est reparti...

Salut les copains,Merci pour vos judicieux conseils, au fait la semaine derniére j'étais au centre de la tornade mais aujourd'hui je me suis mieux placé pour voir les choses et je me dis ouf j'ai pas craqué !! Une chance que la fille ne travaille avec nous que deux jours par semaines mais elle est blonde et elle fait tout pour ne pas passer inaperçue, en plus elle à un tatoo dans le dos qui fait flipper [img=../../../uploads/smil3dbd4dcd7b9f4.gif" border="0]" width="25" height="24[/img].je parle avec elle réguliérement et j'ai l'impression que je complique chaque fois mon existence car elle vient me voir plusieurs fois par jours et là je perds la boussole, je me dit bebeto pourquoi tu parles avec elle t'aurais du l'ignorer !! et te voila entrains de fantasmer pour rien car t'es pas célibataire !! et tu sais que tu peux rien faire en réel même si tu l'étais car tu te rabats toujours sur ton petit écran pour assouvir ta libido. mais bon, je me dis 'wait and see', j'essaye de gérer la situation et surtout ne pas tomber dans le piége et returner à mon ancienne addiction. faudrait peut être commencer un sevrage par rapport à l'éxcés d'imagination qui se met en place dés qu'en vois une nana !! et qui nous conduit pour la plupart des cas à la masturbation et la pornographie.je me dis toujours que je suis dans une période de transition donc non seulement je dois éliminer cette dépendance mais aussi remplacer ce foutu repére par d'autres choses plus intéréssantes. comme l'activité sportive, profiter des fins de semaines pleinement au lieu de rester cloitré à la maison. se levé tôt et tâcher d'avoir toujours une bonne mine. et tout ce beau 'kit' finira par te donner un nouveau départ sur de solides bases.voila tout, je suis à 8 mois et une semaine et tout est au vert avec du beau soleil.Bon sevrage à tous

rester neutral, vertical.  

soyons pas trop alarmés, même si c'est un peu fâcheux. j'ai égaré mon ticket de transport alors j'ai dû descendre.je ne suis pas malheureux, c'est un contretemps et j'espere que je vais circonvenir tout ça bientôt.je remonte dans le train dès que je trouve une gare.essayez d'etre en avance...

Tu sais Mondom ?Comme je le disais il y a quelques jours, on peut voyager sans ticket il n'y à pas de controleurs dans ce train!Trève de plaisanterie, surtout garde courage et reprends le plus vite possible le combat.

déclick expliquait dans un de ses derniers messages sur le forum :"j'apporte en plus mon expérience de quelqu'un qui n'a pas abandonné le combat de sevrage malgré ces rechutes à répétition douloureuses.j'ai en fait très tôt pigé que les conseils d'orroz et son élucidation du phénomène était bonne. il était dans le vrai.donc j'ai suivi le modèle de sevrage proposé et adopté son approche face à ce fléau.après il faut s'approprier ces méthodes en tenant compte de soi, de sa vie, son histoire."Je l'ai vu rechuter pendant plus d'un an et demi, mais il s'est accroché, et aujourd'hui ça va nettement mieux.Rien d'admirable sous le soleil : il s'agit de renoncer à souffrir, de renoncer à l'égoïsme... évidemment ça marche mieux si à côté de ça on trouve à mettre son énergie dans des trucs bienfaisants (se reconnaissent à l'absence d'effets secondaires facheux)Je te rappelle simplement que le train du changement passe tous les jours devant chez toi, n'hésite pas à monter dedans dès aujourd'hui ! sinon, t'as aussi l'option "souffrir dans la joie" :?topic_id=709&forum=3&post_id=18355#forumpost18355