Bonsoir !Continu de resister Milou ! Aujourd'hui des images X ont été réssucitées dans ma tête mais c'est comme si je les effaçai dès qu'elles apparaissaient, j'ai essayé de ne pas y penser, et ça a été plus facile de resister a la pulsion, puis j'essayais d'oublier la pulsion aussi pour pas qu'elle revienne, pensant que je l'ai balayée sans difficulté [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]. Mais faut quand meme pas que j'oublie l'essentiel j'ai déja assez de trous de memoire comme ça
Alé ciao tt lmonde 
ca, guitar hero, c'est les petards surement. et tu le sais bien.bravo milou, tu commences peut-etre tout juste a voir que tu peux AUSSI ne pas simplement te croire inferieur a toute cette merde, et avoir reellement envie de ne plus y plonger le zob... est-ce plus complique de ne rien faire, que de se tripoter la pine? techniquement evidemment non. le reste c'est dans la tete.l'envie de se asturber devant son ordi, c'est souvent j'ai l'impression l'envie de rechuter. une envie tout a fait fabriquee, consciente, moins compulsive que le comportement avant prise de conscience. une envie reflechie, sans se mentir a soi-meme ou moins, plus evidente, envie de se foutre en l'air...c'est en tous cas ce que j'ai ressenti, et que peut-etre peut permettre de réfréner plus facilement...?joyeuses paques, avec cloches, lapins, poules et oeufs.
Ca fait 2 jours, c'est pas grand chose mais c'est tjs mieux que rien ! En plus sans trop de diffuclté, je pense qui ne faut pas se mettre trop de challenge pour ne pas trop culpabiliser et se sentir encore plus mal. Pour ce qui est du psy, moi perso, je suis pas trop chaud d'aller voir un psy parce que j'ai peur qu'il me trouve plus de probleme que j'en ai vraiment ... Pour ma part, je pense que je suis tombé dedans parce que je suis tombé dessu très jeune, ensuite ca n'a fait que s'intensifier du fait de la rupture avec ma copine et plongé dans un profond célibat. Je me demandais souvent pourquoi j'étais seul, mais je pense que ca explique en partie ma question ... Je voulais revivre cette belle histoire que j'avais vécu pendant 2 ans, se reveiller avec elle, regarder un dvd , des moments ou on en pense à rien et qu'au fond de soi on sait qu'on est tout simplement heureux et j'allais refouler ma frustation sur des sites pornos ... Pour ma part, je pense pas que le sexe n'est pas essentiel au bonheur, je pense que c'est un plus et que c'est à partager avec quelqu'un qu'on aime mais surment pas seul devant son ordinateur parce que ca ne fait qu'accentuer sa solitude. Tout ca pour dire que cette dépendance, elle nous entraine dans un cercle vicieux, plus t'en consomme et plus t'en redemande ... Un peu comme la cigarette ou l'alcool mais je vois pas en quoi un psy pourrait m'aider si c'est pas ma volonté personelle à aller me sortir de cette merde et à briser ce cercle !
Bonjour MarreDuPorno,Je fais une petite excursion hors du forum des codép et, comme à chaque fois je tire mon chapeau.Alors pour le psy (que je vais consulter mais c'est peut être différent parce que je suis une codép) je ne peut te donner que l'experience de mon compagnon. Quand il a rélisé sa dépendance il a d'abord pensé qu'il pourrait s'en affranchir tout seul, du jour au lendemain, même. Ce n'est qu'après plusieurs "crises" (cad plusieurs fois où je l'ai à nouveau surpris) qu'il a finalement décidé d'essayer. C'est vrai que, ce psy en tout cas, n'utilise pas du tout la même méthode que ce que j'entends dire sur ce forum ou sur le site d'Orroz.
Et je dois encore t'avouer que je suis un peu déroutée par les résultats actuels (c'est un euphémisme)Tout d'abord (je ne sais pas si tu es en couple) nous n'en parons quasiment pas (de toutes façons qu'en j'en parle il me ment ce qui est assez logique pour un dépendant). Ma psy et lui me demandent de ne pas me sentir concerner, de me détacher de ce problème, car c'est son problème et pas le mien. Je peux tout à fait comprendre ce raisonement mais il suffit d'aller faire un tour sur le forum des codép pour se rendre compte que ce n'est pas si facil à réaliser et même que l'absence de dialogue à ce sujet à tendance à nous rendre complétement paranoiaques et depressives. En gros, on se sent complétement seules et dans le floue le plus total face à ce problème qui n'est pas le notre mais celui d'un compagnon avec lequel on est censé par ailleurs évoluer. Si tu veux, on s'enguage avec quelqun sans savoir si sa maladie finira par disparaitre ou si elle finira par bousiller notre vie et notre mental.Cela en vient à une deuxième constatation, la principale différence par rapport àla méthode d'Orroz. La pornodépendance est un phénomène encore assez récent, donc pas vraiment conceptualisé. Pour les psy (et c'est sans doute vrai) elle n'est que le symptome d'un problème plus profond, souvent lié à la petite enfance. Mon psy m'a parlé du Stade du Miroir, mais je t'avoue que je n'y ai pas compris grand chose, d'ailleurs si quelqun peut m'éclairer...Ce qui revient à dire que la pornodépendance ne sera vraiment résolue que le jour (lointain, s'il en est) où la personne sera revenue à ce traumatisme fondamental. C'est long, ça fait mal et on n'y arrive pas toujours. Comme beaucoup de personnes que j'ai pu lire sur ce forum, je pense que le choix du suivi psychologique est purement personnel. Si tu n'y arrive pas tout seul, alors peut être que tu iras en voire un. Tout ce que je peux te dire c'est que ce n'est as une solution miracle, que là aussi le chemin est long et incertain. Et que la codép (si tu en as une) va en baver aussi. Bon courage à tous
le psy ne trouvera pas plus de trucs que toi, c'est toi qui feras le chemin pas lui.j'ai envie de te conseiller d'aller voir un psy, pour lui expliquer que tu as un probleme de peur d'aller voir un psy...tu as peur qu'il trouve pire? ou plutot de ecouvrir pire toi-meme... alors, s'il y a de la poussière, tu préfères la glisser discrètement sous le tapis? mais à ce compte-là, comment espères-tu un jour en finir avec tes démons? le psy ne fait (hélas) pas de piqure ou de lobotomie, il t'accompagne, d'une façon différente de celle dont nous nous accompagnons tous ici dans notre processus de sevrage et de decrochage d'une manie, dans la démarche d'introspection et de nettoyage interne pour travailler sur les raisons qui font que ce genre de maladie peut avoir prise sur toi... c'est plus qu'utile pour ne plus y être sujet non?parce que sinon, si tu ne touches pas à ce qui est dans le bocal, à la première occasion tu y retomberas, ou trouveras à déplacer ton addiction, sur l'alcool, la drogue, la bouffe, les jeux video, le casino, que sais-je... l'offre est vaste hein, et ta tête aussi.tu ne risques pas grand-chose a aller voir ce qui se passe chez un medecin specialise pour te venir en aide si tu as des problemes avec toi-meme. ce n'est pas evident de savoir écouter en soi. le psy ne le fait pas bcp mieux que toi, mais il sait t'accompagner et l'acte de le consulter est deja une confirmation que tu cherches vraiment à guérir de quelque chose... attention à l'attitude qui est "je vais me débrouiller tout seul face à ce problème donné" parce que justement tu n'as même pas alors de comptes à te rnedre à toi-même... (tu n'en auras jamais à rendre à ton msy, à part bien sûr des comptes financiers)c'est juste mon grain de sel. je ne suis pas pour une medicalisation exageree, ni pour une vie ou socitet d'assistanat où on ne saurait plus vivre convenablement par soi-même, mais dans certains cas tu as besoin d'aide et les psys ont été inventés par nécessité et pas pour la beauté du geste...ce ne sont pas des guerisseurs, le mieux est d'aller voir un psychiatre qui te fera une feuille de maladie, au debut. et si c'est un psychotherapeute u un psychologue qu'il te faut, tu sauras un peu mieux comment et pourquoi, et tu sauras qu'il faut trouver la bonne personne etc...bonne chance
Vlan, rechuteJe n'arrive plus à faire face au manque, en fait.tant qu'il n'y a pas de manque, ça va (ou peu de manque).Mais quand ça va, rien à faire. Là, je suis rentré du cinéma à pied, ça m'a bien pris une grosse heure, dans l'espoir que je parviendrais à oublier. Rien à faire.Rentré chez moi, j'ai allumé et éteint et allumé la bécane une dizaine de fois, parce que j'avais pas la connection internet, et que ça la fait revenir quand je fais ça.Et voilà, encore 15 jours de sévrage foutu en l'air.
pas foutus en l'air. tu aurais prefere ne pas t'arreter il y a tout ce temps?tu as rechute, mais apres ces derniers 15 jours. il y en aura d'autres, des 15aines, et des 30 aines et des demi-douzaines... et des rechutes et des peines et des joies. ça s'appelle la vie. et dedans il y a plein de trucs, y compris ce que tu mets, et aussi ce que tu n'y mets pas, ou pas exprès, et en cherchant le contraire, etc...et un jour, tu ne rechuteras plus. tu ne sais pas, c'est peut-etre demain? c'est deja arrive, ne serait-ce que pendant ces 15 derniers jours par exemple...c'est quoi,le manque que tu ressens? c'est la compulsion? c'est le porno qui revient dans ta tete meme si tu l'en chasses? c'est ton zob qui reclame ses frictions? ou c'est autre chose? de peut-etre difficile a trouver ou decrire d'ailleurs? je ne sais pas pour toi bien sur. mais moi ça m'aide quand je trouve des réponses vaguement satisfaisantes à ce genre de questions, et plus je me les pose plus ça vient...alors je change pas de main(je change aujourd'hui)faudrait faire remplacer le ballast de la voie du freedom train, on y est drolement secoue en periode printaniere. c'est bebeto qui doit s'en charger? ou pikmin? quoi, vacances de paques...?merci a tous. et courage. tenons bon, lâchons tout!
Hey Mondom, merci de vos réponse ! Mois ca fait 4 jours sans branlette et tout va bien pour le moment la vie est belle et pas de manque (pourvu que ca dure). je ss p-e pas si addict que ca dans le fond, enfin je vais pas crier victoire trop vite parce que à vous lire c'est plus compliqué que ça en à l'air !!! Le principal c'est que je me suis rendu compte que c'était un problème de se branler 1 fois par jours ou tous les 2 jours sur des films de cul à partir de là les gars on a déjà fait une partie du chemin ... Sinon Mondom je lisais que tu disais que t'étais pas très sportif mais qu'un salle de sport près de chez toi allez ouvrir et que tu te mettrais bien au fitness. Je voulais juste te dire que personne est sportif quand on arrête pendant une certaine période d'en faire et que la reprise est tjs ce qui a de plus difficile dans le sport mais plus tu vas te faire du mal au début et aller au sport, plus tu vas en avoir envie parce que quand tu te donnes à fond ton cerveau secrète de la serotonine ce qui te fais sentir bien après, ca devient une drogue !!! Maintenant, les salles de fitness pour moi je trouve qu'il a rien de plus emmerdant, essaie un sport qui te plaît parce que les salles de fitness tu vas vite t'en lasser et ca risque de te dégoûter du sport ... Enfin voilà je vais essayer de plus venir avant d'avoir passé ma dizaine parce que faut pas non plus passer tout son temps sur ce forum, ca fait que nous rappeller notre addiction ... Je vous souhaite une bonne fête de pâque à tous et une bonne continuation !!!!
Salut tous, Mondom pose la question : "c'est quoi le manque ?". Et bien, pour moi, c'est des images obsessionnelles qui frappent à la porte de mon esprit, de plus en plus souvent. Ou des bruitages. Ou les deux. Des fourmillements dans les testicules aussi. Une sorte de tension aux commissures des lèvres. L'impossibilité de m'amuser, ou de me concentrer. L'impossibilité d'être bien. Et surtout, surtout, une sorte d'ambiance, une atmosphère mentale, rose porno. C'est ça la pulsion. Un état d'esprit rose en string indécent, coupable et hypnotisant. Et ça se transforme en manque quand je le laisse pas prendre la place qu'il souhaite, cet état d'esprit (c'est à dire tout l'espace, pendant quelques heures). Alors, quand je lutte contre, ça revient à condamner cette partie là de mon esprit, à mettre des parpaings tout autour. Et c'est une grosse, une énorme partie de mon esprit, dans ces moments-là. C'est comme si je m'amputais d'une partie de moi-même, littéralement. C'est horrible, c'est l'impression d'aller contre ma nature. Et ne me dites pas : "mais non, c'est pas ça ta nature, et blablabla, faut être positif, blabla, ta nature c'est de réaliser tes rêves dans la vraie vie, pas de te laisser bouffer par le porno, blablabla..."Je sais.Je sais mais cette part d'ombre, qui tourne en orbite autour du porno, c'est une vraie partie de moi dans la vraie vie, qui est pétrie de mes vrais rêves brisés. Et on sait tous, si on n'est pas trop gamin, que non, on ne réalisera pas tous ses rêves. Il faudra plutôt faire le deuil de la plupart d'entre eux. "Dans la vie on ne fait pas toujours ce qu'on veut". Les frustrations, les rêves brisés, le sentiment de culpabilité, la colère, le chagrin, nous accompagneront bel et bien tout au long de notre vie, car ils font partie de la condition humaine, et de nous-même.Et le problème chez moi, c'est qu'ils sont étroitement connectés au porno. Je ne sais pas comment enlever le porno de là, il est trop enraciné en moi. Il plonge ses racines dans toutes mes détresses, qui ne sont qu'humaines. Et ses racines sont tellement nombreuses, que la moindre pensée X, fugitive, met en branle toute la mécanique. Hier, j'ai rechuté. Pourtant j'étais sorti, longtemps avant la compulsion (j'avais juste ressenti ses lointains prémisses, très lointains, et je m'étais dit "reste pas là, tu seras pas plus fort, alors fous le camp". Je suis allé au ciné. La compulsion montait, même pendant le film (et c'était sage comme film)A la sortie du film,me sentant encore borderline, j'ai voulu faire encore diversion en rentrant à pied de façon à rallonger le chemin. Une heure et demi de trotte.Je rentre et je me jette sur la bécane et je me connecte et l'internet marche pas et je reboote la bécane 12 fois de suite, en une heure de temps, pour pouvoir enfin me connecter, et me gaver de porno.
Salut à tous,Aujourd'hui cela fait 2 mois que je tiens bon. Et malheuresement, pour fêter ça, je n'ai fait que roder toute la matin sur des sites de videos, a attendre de tomber "sans faire expres" sur une video plus charmeuse... C'est le même processus à chaque fois... Une fois que j'ai aperçu une video legerement denudée, j'en recherche davantage et bam! Encore une fois je me mange la gueule. Sauf que aujourd'hui contrairement aux autres fois, je ne suis pas aller voir de video rellement explicites, et je suis venu mettre ce post. J'ai un peu le sentiment d'être sous la guillotine, et que la lame s'est bloquée pour me laisser une derniere chance de survie.Les encouragements sont toujours les bienvenus, à vrai dire j'en ai besoin.Bon courage à tous!