ç'a été chaud ce 10e jour...mon bout d'ersatz de rechute tout à l'heure, duquel j'ai déjà parlé... et puis ensuite, encore plus fort... j'ai failli tout perdre.j'ai réussi à sauver les meubles, mais là le démon a clairement montré le bout de son nez, montré qu'il ne compte pas s'en déposséder facilement...et la menace rôde.je ne tourne pas parano ou hallucinatoire, j'ai encore les pieds bien sur terre. c'est sérieux. c'est grave. et c'est monstrueux comme ça imite bien le chant des sirènes...je m'en suis tiré par une pirouette superminable. je n'ai fait que repousser la tentation, comme lui dire de me rappeler plus tard...ce n'est pas le moment de cela. résistance...merci pour vos reponses. john, helas c'est plus un hasard heureux que ma resistance inebranlable qui l'a emporte tu sais, les deux fois... je ne suis pas fier d'où j'en suis, je n'ai pas rechuté à proprement parler mais j'ai comme un peu marché dedans.faut que la nuit me porte conseil... et demain apres-midi, rendez-vous à psyland pour un tour de montagnes russes...
Bonjour JonhJe lis, avec beaucoup d'intérêt tes interventions depuis la découverte d'orroz. J'ai trouvé remarquable ton post qui décrit d'une manière très claire la façon de barrer la route aux "schémas" de l'irruption du phantasme et de la compulsion: "Il ne s'agit pas tant de pêter le score que d'apprendre à faire autre chose et laisser passer la vague". Tu mets bien en écrit les idées - notamment - comme certains d'autres dans le forum et c'est toujours très agréable de voir (en tout cas pour moi) ses propres ressentiments ou ses propos en mieux exprimés, ça permet de bien matérialiser ce qui se passe en soi, dans son mental !Je pense que c'est très bien dit: APPRENDRE À FAIRE AUTRE CHOSE et changer cette peau de culpabilité quitte à ne pas faire de notre PROBLÈME UN PROBLÈME, ça n'est vraiment pas nécessaire !! pour ma part, tenter de faire autre chose nécessite une vraie stratégie du quotidien, l'oisivité ça n'est vraiment pas ce dont j'ai besoin. Je pense la voie qui mène à la libération n'est pratiqubale que par des petits pas – un jour à la fois –, il faut de la perséverance et de la patience et le temps réglera le reste. C'est qu'ils disent les bons vieux sages, au temos d'Orroz, n'est-ce pas ? et ce n'est jamais assez de le répeter !! A bientôt Bluesky
hey mondom j'ai un message pour toi :LAAAAAAAAAAAAACHE PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS !!!!!!!voilà [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]++
merci raoult, je crois que j'ai entendu (de loin)c'est dur ce qui nous arrive, en fait, je crois...et on n'est pas sortis de l'auberge.il va falloir organiser une vie normale autant que possible autour de tout ca.je n'ai pas envie de baisser les bras.aujourd'hui, j'ai regarde des trucs que j'avais telecharges... des films, dont certains pour mes enfants...parmi lesquels, bien sur des "fakes", ca s'appelle bambi ou chihiro, et c'est un film de boules...je suis reste une minute devant, expres... je savais que je prenais un risque inconsidere... mais j'ai voulu voircela n'a pas mis ne branle(...) le schema, le reflexe, les pensees. c'etait juste de la moche saucisse qui n'en finit pas de se faire gaver, ou qui essaye de jouer du marteau piqueur, aupres de dames improbables, surmaquillees et en train de jouer a ce que les dames non sont normalement pas...aucun, pas le moindre porbleme pour arreter cela sans le moindre echauffement, sans la moindre arriere-pensee, sans petite voix diabolique qui me dit "encore une seconde... encore une autre..."et j'ai tout efacé, pas pour me protéger à tout prix et en me retenant de respirer, non j'ai tout effacé parce que ce n'était pas le film que je voulais mais du moche porno de merde sans aucun interet ni emprise. ce n'etait qu'insignifiant, plutot moche et sans envergure.donc a certains moments, le "singe" sur mon épaule n'est pas là. alors qu'à d'autres, il n'y aura plus que lui qui gouverne...quelle saloperie. vivement que ce soit un souvenir... non, vivement que ce dernier s'estompe?la psy... j'aurais aime sortir guéri hein... ca va prendre encore un petit peu de temps peut-etre.la seule chose qu'il faut lacher ici, c'est son zguègue.tenez bon. tenons bon.
bon j'en suis à 2 semaines de sevrage.bilan : 3 jours difficiles dont aujourd'hui, mais j'ai aucune envie de rechuter donc je tiens. La vie est trop précieuse pour continuer à faire le con.Tenez bon les gars, ya pas moyen on s'en sort cette fois. Pas question de rechuter.mondom a dit :aujourd'hui, j'ai regarde des trucs que j'avais telecharges... des films, dont certains pour mes enfants... parmi lesquels, bien sur des "fakes", ca s'appelle bambi ou chihiro, et c'est un film de boules... je suis reste une minute devant, expres... je savais que je prenais un risque inconsidere... mais j'ai voulu voirtu joues avec le feu mondom. T'es pas obligé de te mettre à l'épreuve, c'est déjà assez difficile comme ça . Tu sais ce que c'est qu'un film de cul je présume, alors pas besoin d'aller (re)voire. On en a déjà trop vu. jdis ça parce que ça m'est déjà arrivé de rechuter en faisant le même genre de conneries.Le porno, c'est fait pour exciter ceux qui n'arrivent plus à bander. C'est aussi l'art de faire des choses moches et pas excitantes avec de jolies filles. Franchment ça craint. Mais ce que je touve qui craint encore plus c'est que y a rien qui est fait pour empêcher les gamins ou les gens en général d'aller voire ça et y a rien qui est fait pour prévenir les gens, et là jtrouve qu'il y a un putain de problème de merde.bon dsl j'ai un ptit peu la rage aujourd'hui. Milou t'es à deux semaines comme moi normalement. Tiens l'coup ok? il a fait beau aujourd'hui. Pas un seul nuage nuage... Jsuis en manque de qqch ........ bisous à tous
Bonsoir
Effectivement je suis à deux semaines comme toi.
Aujourd'hui cela à été un peu plus dur.
Je pense même que c'est la première fois depuis le début de mon sevrage que je dois faire face à une attaque.
J'ai eu une journée assez dure au boulot et ma fille ainée me pose des problèmes.
Cependant la fréquentation assidue et non compulsive de ce forum m'a permis de passer ce premier cap délicat.
Le fait de savoir que nous sommes quelques uns à avoir démarrer ensemble n'est pas pour rien dans cette réussite.
Lorsque l'envie m'est tombée dessus je n'ai pas cherché à lutter en me disant « Non, ne cède pas tu es fort » au contraire j'ai laissér aller mes pensées en m'interdisant simplement de bouger physiquement.
Et la tension est retombée, somme tout assez rapidement.
Je pense sincèrement que tout ceci est arrivé grâce à vous tous.
Merci encore pour votre présence et courage à tous !
cool milou, continue comme ça.moi quand l'envie arrive, je me branle tout simplement sans support visuel. ça marche, l'envie disparait mais apres je sais pas si c'est une bonne solution sur le long terme, parce que j'ai l'impression de rester un peu dépendant, comme si je ne faisais que repousser l'envie à plus tard... Mais bon c'est toujours mieux que de retourner sur des sitesLes gars, on continue et on s'arrête pas !
Une seule chose à dire : Bravo les gars !Raoult et les autres, je vois que vous tenez bien le coup. Super.Pour ceux qui ne l'auraient pas fait, je vous conseil le programme RIP, je me suis rappelé de ça aujourd'hui. On peut le trouver dans le wiki. Ça vaut le coup et ça permet de mettre un peu ses idées en place. Ca donne du courage aussi, de la motivation. Pour raoult : personnellement je sais pas si le fait de continuer de se masturber est bien. Ce que je peux remarquer que je peux te dire, c'est que ça fasait chez moi une sorte de spirale infernale : la masturbation appelle le porno et le porno appelle la masturbation. Du coup j'ai décidé de ne plus me masturber du tout. Ok, j'ai une copine donc c'est pas pareil. Mais ces temps-ci je la vois presque pas car loin de chez moi, et tout se passe bien. Mais bon : j'ai une copine. Je te souhaite en tout cas, même si ce n'est pas forcément pour tout de suite, de parvenir à passer ce cap de 'non-masturbation'. Je pense que ça pourra te donner de l'énergie pour combattre tout ça, et faire pleins de choses dans e reste de ta vie.
Essaye peut-être la technique (je l'ai lue mais je ne sais plus où, sur orroz.net je crois) qui dis de serrer les doigts de pieds, puis les molets, puis les cuisses, puis les fesses, puis le dos, puis les bras, les épaules et enfin les poingts le plus fort que tu peux quand l'envie arrive. Tu reste avec tout ça serré à bloc le plus longtemps que tu peux (en restant debout), et c'est vrai que ça calme un bon coup. Pour t'encourager à le garder longtemps, si tu veux, met toi devant un reveil/une montre/une horloge et dis toi que tu tiens au moins1-2-3 minutes (si il faut, un peu de musique en même temps ça fait passer plus vite ; ou sinon profites-en pour penser à ce pourquoi tu fais ça, te redire encore une fois l'intérêt de ta démarche, ton envie d'y arriver).
Encore une chose, vous pourriez mettre depuis quelle date vous êtes en sevrage en signature ? Merci ;-) !
Bon courage à vous tous, moi je tiens bien le coup et c'est très-très-très agréable !
ben moi je tiens le coup, ce n'est pas specialement intenable meme si parfois dur, mais je ne dirais pas que la vie est agreable ces temps-ci. j'espere que ca va venir. là je me sens comme un zombie. pourtant je me bats, je suis conscient des enjeux, de l'energie qu'il faut et que je souhaite, etc... je crois que mon ex copine me manque trop. de lui avoir betement ecrit ca m'a foutu en l'air.elle m'a dit qu'elle me taperait dessus si je me trouvaius en face. j'ai tellement envie de la voir en facede moi, que je me laisserais taper...bon, voila, par exemple un message que je ne devrais pas envoyer.. je ne veux pas faire du catastrophisme, je ne suis pas sur que mon mesage plutot peu motivant ne plombe un peu l'ambiance et personne n'a besoin de ca. c'est juste l'effet montagnes russes que je traverse... ca va surement se stabiliser? tout est subordonne a l'avenir, et avec dans tout ca une psychotherapie qui n'en est meme pas encore a ses balbutiements...les jours meilleurs sont quelque part pas si loin, il rester une touche d'espoir. je ne suis pas croyant, mais j'ai l'impression qu'il y a de l'energie positive qui vous vient en aide si vous etes en adequation avec vos propres valeurs... quand j'ai fait des conneries, j'ai constaté plus d'une fois (coïcidence bien entendu) des évènements poisseux, dans mon entourage... et maintenant en me remettant les pendules à l'heure, hop tout a coup quelques jours (je suis loin d'être "tiré d'affaire...) de travail qui tombent...demain, apres-demaindonc faut pas desesperer. meme dans le desespoir lolc'est cette periode de montagnes russes, d'energie, desespoir, decouragement, rage, deception, etc qui s'annonce bien. j'espere qu'elle n'aura pas un effet trop destructeur sur moi qui aspire plutôt à une certaine stabilité émotionnelle...tenez bon, nom de nom, sinon ca va mal aller moi j'vous l'dis.et moi avec
bonjour tout le monde, aujourd'hui c'est ma troisième freedom week. Aucune compulsion sexuelle ! parfois mon cerveau archaique veut avoir des illusions sur les femmes qui passent dans la rue, ou dans mon lieu de travail, mais le processus stoppe tout seul dès lors qu'on n'est pas dans le déni, c'est plutot réconfortant et montre qu'il y a un mode de fonctionnement qui s'est mis en place. Je pense sincèrement que si on a l'occasion de pratiquer du sport, c'est est une bonne "drogue" et il faut en prendre sans modération. Pour le reste, un peu d'ordre dans son quotidien fait beacoup de bien, plannifier sa journée et d'essayer de tenir (sans se faire tuer !) à son emploi de temps. Bien équilibrer ses activités, travail, loisir, méditation, amis et proches, repos. En ce moment la vie n'est vraiment pas facile ! Il ne s'agit pas de mon abstinence mais de ma vie professionnelle tout court ! Comme si mon existence me refusait ce que je lui réclamais, ou disons plutot que je manque de de motivation concrète, manque de repère intérieur, je suis pas mal découragé et déprimé de la lutte que je mène. J'admets cependant que si je n'étais pas abstinent je ne ferais que cette renforcer cette sensation de mal être qui est à l'origine de ma complusion et mon addiction. Donc positiver ! Je pense que je n'ai rien d'autre à faire que de continuer à vivre tout en restant sobre un jour à la fois !
a bientot, bon courage a nous tous
Bluesky