Oh la vache j'ai dérapé sur des sites porn, mais j'ai rapidement fermé la fenêtre..... j'ai failli rechuter non de non ! j'arrive difficilement à supporter la pression. La bête est toujours là, elle m'attend, veut me bouffer cru, vivement qu'elle s'en aille, j'esper pouvoir tenir
a bientot
bon.je crois que ça y est.j'en ai ras le cul, c'est le cas de le dire.bref, je ne m'etendrai pas sur ce qui s'est pase autour de moi et qui m'a pris beaucoup d'energie, de concentration, de volonte, sur toutes les excuses que je ne vais pas passer des mots et des mots à justifier, il n'y en a pas, il n'y en a plus, on s'en fout.plus un declic.merci, declic, horrible declic, auquel j'aurais presque prefere peut-etre la mort... bon j'exagere mais ce qui est sur c'est que c'est un declic pas cool. le genre, qu'avant que je retouche mon zob sans degout j'espere bien que toute l'eau n'aura pas fini de couler sous les ponts... pas degout de moi-meme, je vous rassure je n'ai rien fait de terrible. pas moi. et je ne suis pas le seul qui aurait sans doute prefere autre chose. il va falloir reconstruire maintenant pour certains.bref, excusez-moi d'etre mysterieux tout en ecrivant, j'aurais du mettre ca sur le blog sans doute plutot..mais l'info importante, c'est que c'est fini la rigolade.j'ai du me masturber hier matin je pense. je ne suis meme pas sur. ah si sans doute. on va dire qu'aujourd'hui est le jour J number one de "decrochage 2.0"les boulons sont bien serres, les valises sont bien a la consigne et j'ai mange le ticket...merci a tous les camarades (de brest, de toulon et d'ailleurs.)comme dit sven: baaaannnnnnzzzaaaaaaaiiiiii!!!!!!!!!est-ce que ca se dit, "ça y est la dependance je lui coupe les couilles"? ou est-ce juste un phrase qui veut deguiser la determination en colere, et la colere en sarcasme?hmmm... on pourrait ouvrir un fil, juste ou on irait deverser les injures ou autres petages de plomb envers nos dependances... des fois, uste vider son sac en exhortant la violence de ce qui se joue? ca n'a peut-etre aucn interet? mais peut-etre que ce serait rigolo de lire 40 pages d'insultes a la maladie et aux demons...? je pense que le forum est un endroit serieux. mais qu'est-ce que ça fait du bien d'y sourire au lieu de pleurer... comme dans la vraie vie, quoi.en avant toute. tenez-vous aux poignées, attachez vos ceintures, j'ai rejoint le wagon de tete puis la loco, et je compte faire monter la pression de la chaudiere et le train de la liberte n'aura jamais eu autant de chevaux-vapeur avec ses sabots de fer...et une pelletee de charbon... (une poignee de ballast pour la dependance)hop! qui m'aime me suive
Me voila à 9 mois de sevrage !!!la moitié du chemin vers la liberté !!je me sens vraiment bien et je pratique du sport !!ma vie est entrains de changer en bienbon courage à tous
dans neuf mois, toi tu en seras a la fin de la periode d'essai, nous on sera passes (pour certains) du premier jour a la moitie de la periode d'essai... (les fameux 18 mois de gestation orrozienne)bebeto, tu n'es pas "l'exemple" qui montre qu'on peut s'en sortir. nous en sommes tous. evidemment, toi tu assures un max. mais on assure tous un max.ta vie change en bien, comme depuis le premier jour de la prise de conscience pour tous je pense.un jour a la fois, je suis comme toi, bebeto. un jour a la fois, je suis comme tous ici.les murs d'ombre commencent a s'ecrouler deja en moi, et je sais qu'ils se revelent nombreux au fur et a mesure qu'ils s'effacent...hier, ou avant-hier, j'ai vecu une sensation extraordinaire. j'ai eu le sentiment de retourner a mes 14 ans, la ou beaucoup de choses se sont jouees pour moi... je n'y ai pas fait grand-chose, mais si je peux y retourner surement que je peux aller plus loin encore... et j'ai ressenti un bonheur, une joie intenses qui m'ont fait monter les larmes aux yeux.oui, ce qui est bon, ça a du bon.
Orroz n'est pas un Dieu qui dit la vérité. il a sans doute raison pour certaines raisons mais de nombreux sexologues déterminent le temps de sevrage à plus ou moins 9 mois. Les opinions sont diverses. Ce que je veux dire sur orroz c'est qu'il ne faut pas suivre à la lettre ce qu'il a dit. Ce n'est pas un dogme. Je ne pense pas qu'il soit judicieux de fixer la fin du sevrage à 18 mois car alors on s'attendrait en quelque sorte à un résultat après ce temps. cela dépend de nombreux facteurs et tous ne sont pas identiques. Les histoires ne sont pas les mêmes également.
Rechute J'en ai marre, vraiment, il a fallu que je dérive un peu pour que je fonce droit dans le mur
Voilà, je peu dire baye baye a pleins de trucs, c'est vraiment trop triste 
? dire bye bye a plein de trucs? tu as prevu des punitions en cas de rechute?dériver un peu... je crois que notre probleme, qui fait qu'on peut rechuter, c'est ça. c'est que la rechute nous guette a la moindre "derive". dérive? comme s'il y avait le chemin propre, excessivement difficile a suivre, et le chemin tortueux, crade, epineux et merdique, qui lui par defaut nous aspire...mais moi, je sais que le vrai moi est propre, que celui qui faisait des conneries, tortueux et sale, n'est qu'un avatar de merde, et que j'ai decide qu'il ne faisait plus partie de la famille...oh, je n'ai de leçon a donner a personne, je ne dis pas que ça marche tout seul.mais je ne me laisserai pas aller a des "je n'y arriverai jamais" ou des "c'est trop difficile".c'est plus difficile de ne pas agir que d'agir? techniquement, non. c'est plus facile de ne pas cliquer sur une souris, que de cliquer. pas besoin de la prendre en main, de reperer le bouton, de la positionner, d'appuyer... tout ça n'a pas ete facile la premiere fois ou il a fallu apprendre a s'en servir! et maintenant, on trouve ca trop dur de "ne pas" le faire? on se moque de nous-memes, on se berne et on se mene en bateau, au lieu du train freedom.arretons les affirmations du genre "si seulement j'arrivais a ne pas me masturber cela voudrait dire que je suis fort". je ne suis pas fort a cote de mes idees surtout si je les laisse me dire "tu es moins fort"...lacher prise, c'est tres important je crois de comprendre ce que ca veut dire. pour resumer, ca veut dire lacher son penis... "tout simplement"tu joues de la guitare, guitare-hero? quel genre de zique tu fais?
si je l'ai pas dit dix mille fois, je l'ai pas dit...le "je jette un coup d'oeil juste pour voir, des fois que je sois plus accro)" ou pour quelque autre raison que ce soit, c'est l'une des plus mauaises idees qu'on puisse imaginer.c'est comme la poudre. si tu decroches de l'hero ou du crack, (bravo soit die en passant parce que certes d'aucuns s'en sortent, comme chez nous, mais c'est pas de la tarte a ce qu'on dit...), tu ne t'aviseras sans doute pas de te faire une petite ligne juste pour voir si ca te fait replonger ou pas...il faut reeduquer notre curiosite a ne pas nous pousser dans le ravin!chaque petit bout d'image vue, chaque carese sur le sexe, expres ou pas, est un tour de moulinet de la canne a peche de la dependance... et pour reprendre du fil, faut s'accrocher je vous signale. on le sait tous.allez hop, controle parental. je n'ai peut-ere pas besoin d'un controle parental pour me retenir de mater des sites de q, mais ce qui est absolument sur et certain c'est que je n'ai aucunement besoin de ne pas l'avoir installe...sans grands remedes, on risque les grand maux... et je vous rappelle qu'on n'est pas inscrits ici par hasard, personne n'a confondu ce site avec celui des philatelistes amateurs...laissons tous notre curiosite au vestiaire. et les images excitantes a l'egout. ca vous excite encore, ces saloperies qui nous ont tant detruit? moi je vois 80% de ma vie qui a ete gachee, de la souffrance que je ne fais que commencer a entrevoir et a comprendre, des relations avec les autres et avec moi-meme biaisees, flouees... et des gens qui, sur l'ecran ou derriere le leur, n'en ont pas un meilleur vecu que moi... alors retourner voir comment c'est deja, je veux croire que cette question ne se pose plus. je sais ce qu'il y a dans le porno, dans le sexe a la con avec l'internet. je sais tres tres bien. ma curiosite a ce sujet, je la considere suffisamment satisfaite, maintenant.une raison pour laquelle le sevrage peut reusir: je me suis toujours masturbe. alors je pourrais dire "je ne pourrai pas m'en paser, puisque j'y suis si habitue..." mais je prefere dire "je l'ai fait tout ce temps, a present j'essaie de vivre autrement, dans une vie sans cela"s'il faut faire le deuil du porno, faisons-le. un deuil dont on peut se rejouir... ce devrait etre plus facile que de pleurer un proche non?
Bonjour Mondom. Bien qu'abstinent d'alcool depuis un petit bout de temps, je continue de participer aux réus des Alcooliques anonymes, pour ne pas oublier que je suis alcoolique et que je me dois de transmettre le message.Une aamie a redit en réunion, une phrase qui vaut également pour mes autres dépendances : "n'oublie pas que ton envie de ne pas boire doit demeurer plus forte que ton envie de boire. Si tu cultives cela un jour à la fois, l'obsession finira par disparaître".Je ne sais pas pourquoi, mais ton témoignage m'a fait penser à cela. Bon courage !
j'envoie un message de soutien grand comme le monde à Guitar Hero!!!et une grande étreinte pour son électrochoc à Mondom!!!et je dis à William que je suis d'accord avec le fait qu'on connaît mieux sa dépendance que quiconque!!!et je dis un grand bravo à Bruno pour tout son courage!!!et je fais la fête avec tout le monde sur ce forum, et avec tout le monde sur la planète!!!et je me dis merci pour ce deuxième jour de seuvrage parce que je suis content d'en être là!!!et comme dit le programme RIP que j'embrasse fort aussi, j'arrête de me concevoir comme un dépendant: je suis sobre! je suis sobre! je suis sobre!FUCK LE PORNO!!! et comme dirait Bowie: Let's dance!!!neo PS: ça me monte à la tête de chanter toute la journée pour m'évader l'esprit! c'est fou le bonheur!!! :-)