Dépendance sexuelle

ah oui, et puis moi... 8 jours.

[quote] mondom a écrit:  ce n'est pas une chape de besoin de sexe qui pèse, c'est le satané schéma de stimulation qui parfois essaye de s'imposer à la vue d'une image, d'un fessier, de tout ou de rien...J'ai l'impression que tu touche là à l'essentiel !

bien sur que c'est la precisement qu'il est, ce demon de mes deux...depuis 9 jours, j'ai pris cette decision de revenir sur 15 ans de ma vie et meme bien plus...la manie de la masturbation date de bien avant, ce n'etait peut-etre pas encore une dependance au sens ou cela ne prenait pas le pas sur ma vie...il n'y avait de plus aucun schema mental plaque dessus ou associe avec...depuis des années, en revanche, ce schema s'est impose et a evolue, on s'adapte a ce qu'on trouve pour s'exciter sans doute... le piege, c'est certainement d'avoir cherche sur quoi m'exciter au depart... enfant, je ne cherchais pas des images fortes ou des idees transgressives ou extremes pour me tropatouner la nouille sans meme savoir ce que je faisais...une fois qu'on cherche un support exterieur, on est bien oblige de s'y adapter... donc d'apprendre a accorder son excitation aux icones et standards de l'offre...et on construit donc de toutes pieces, qu'on trouve ca excitant telle ou telle situation, puis telle ET telle situation... et ainsi de suite.donc, on doit faire en sorte que le mecanisme mental d'excitation s'accorde avec les machins qu'on trouve pour s'exciter, on finit par ne plus etre excite par autre chose que cela... comme on pourrait concevoir qu'un addict a playboy ne pourrait plus bander sans le toucher du papier glacé...et du coup, en lisant telerama ou modes et travaux il choperait la gaule et ce serait tout détraqué... c'est bien ce qui nous arrive.je crois sincerement etre (mon moi ordinauire, pas le branleur invetere) respectueux d'autrui, et tout.pourtant l'autre jour, en sortant de chez moi, j'ai vu une jeune fille de dos, une "pure petite nana" avec "petit cul" et talons et cheveux longs.... je me suis entendu avoir le reflexe d'invoquer la pensee "ah la salope", essayant d'activer ainsi ce schema d'excitation imaginaire comme quoi toute nana a part une bonne soeur ou un tank est une salope, une prostituee etc... j'ai trouve ca si moche, si salissant comme pensée pour cette pauvre nana certainement aussi belle comme personne que mignonne d'apparence.... depuis que j'ai decide de fermer les vannes, il y a 9 jours, je n'ai pas eu ou tres peu de sollicitation de la part de mon ancien ami popaul... est-ce parce que j'ai empeche d'activer ces schemas de stimulation? est-ce parce que je sais au fond de moi que si je joue avec, je risque fort d'activer ces schemas et de les requinquer, alors que ma decision de les eradiquer est bien sincere et entiere...? voila une hypothese assez autoencourageante...voila pour moi des raisons supplementaires d'avoir confiance que j'ai mes chances d'etre assez costaud pour ne pas aller sur le net.. je me convaincs aussi de l'ampleur de la tache que ce serait... plus economique de ne pas cliquer putot que de cliquer... de ne pas me branler plutot que de me branler... j'economise l'energie comme picsou les demi-centimes. j'en ai assez foutu en l'air en secousses inutiles et destructrices...j'ai l'impression que mon moi, sentant le danger le probleme, en accord avec moi-meme, ma volonte, ma determination, a choisi de mettre tout ce qui peut ressembler a de la libido en sourdine...ca m'arrange. on verra bien le moment venu, au besoin, si cela se ranime correctement (et si je retrouve a cette occasion une erection digne de ce nom qui me fait defaut depuis un ou deux ans). j'avais meme imagine possible de prendre des medicaments pour diminuer la libido si le besoin s'etait fait sentir.. la, j'ai fait mieux, puisque l'attenuation de l'envie se fait de l'interieur...je pense que je vais copier cette intervention sur mon blog perso.ce schema de stimulation est ridicule. je suis plus grand que lui. c'est lui qui m'a pourri ma vie ainsi depuis tout ce temps? ce petit tas de merde? ok, ne pas se fier a sa taille, certains microbes peuvent etre redoutables...je n'ai plus peur de toi, demon. tu vas degager. tu as deja degage. ce n'est plus ta place, d'ailleurs il n'y en a pas pour toi, tu n'existes meme pas a present dans ce monde. n'oublie pas de fermer la porte en te barrant. et j'ai prevenu mes potes, inutile de chercher a squatter ailleurs. desintegre-toi...

Merci Mondom pour ton analyse que je trouve remarquable.En te lisant  j'ai l'mpression de "voir" ce que mon cerveau pense.Je n'ai cependant pas ta capacité à mettre en mots ce que je ressent.Je suis persuadé de l'existence de ce schéma mental qui si je te comprends bien est mis en place pour entrainer notre excitation afin d'avoir du PLAISIR.Et tant que notre cerveau nous persuade que le plaisir attendu est supérieur à la DOULEUR engendrée nous ne POUVONS pas résister.Des intervenants plus avancés ont ils réussi à cibler précisément leurs schémas internes ?Et si oui comment si sont-t'ils pris pour modifier ces schémas ?

Mondom, bienvenue dans le monde de la pensée libératrice-bien qu'elle puisse aussi aliéner si elle n'est accompagnée d'actes.Pour abonder dans ton sens, un peu de lecture pour le week-end : je suis au boulot et c'est assez calme. [url=../../../?topic_id=1264&forum=3&post_id=13660#forumpost13660]LIEN BRISÉ [/url][url=../../../?topic_id=709&forum=3&post_id=14069#forumpost14069]LIEN BRISÉ [/url][url=../../../?topic_id=1031&forum=3&post_id=11364#forumpost11364]LIEN BRISÉ [/url][url=viewtopic.php?topic_id=1341&viewmode=flat&order=ASC&type=&mode=0&start=0]LIEN BRISÉ [/url]sans oublier [url=viewtopic.php?topic_id=1429&viewmode=flat&order=ASC&type=&mode=0&start=0]LIEN BRISÉ [/url]et sans oublier non plous que qui s'occupe trop de clés devient serrure ;-) 

Salut tout le monde !c'est mon 7eme jour et j'ai lutté plusieurs fois pour ne pas céder a mes pulsions, bref très dur semaine.Au fait j'ai été dans tellement d'états d'esprit et j'ai rechuté tellement de fois que cette fois ci  j'ai juste décidé de ne pas me branler quand l'envie me prend et cela quoi qu'il arrive. c'est simple mais apparemment c'est efficace pour l'instant. Quand on est en état de manque, on résiste comme un viking ([img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dcd7b9f4.gif"[/img]) et cela finit par passer même si ça semble interminable (ou terminable que par la bralade), et on en sera que plus fort, lucide , heureux...... La fréquence des pulsions diminuera au fur et a mesure qu'on arrive a les contrôler, je pense , les premiers temps sont les plus difficiles.Tenez bon

PS: j'ai voulu poster ça dans un blog mais j'ai pas trouvé comment faire....

j'ai ecrit une reponse... la aussi j'ai envie de mettre ce texte sur mon blog. tout poster en doublon, c'est fastidieux surement et inutile... bon je colle ma reponse quand meme, dites-moi si j'ai bien faitoh la vache...ça y est j'ai comprisbon, je ne tiens pas a rentrer dans les détails...j'ai compris qu'on peut rechuter.j'ai d'abord l'impression d'avoir rechuté.je n'ai pas touché mon zob, je n'ai pas bandé (normal...), je n'ai pas été sur le net ni rien...mais j'ai ete en face d'un stimulus qui est un des plus anciens que je me sois forgé... peut-etre le premier...et là, irrésistible réaction... incapable de m'écouter en train de me hurler de ne pas y prêter le flanc... le hasard m'en a arraché avant que je ne bascule. j'aurais pu facilement me laisser emporter, et continuer sur ma lancée, en me masturbant. et j'ai réussi à ne pas le faire, cela n'a pas été très dur mais m'a demandé beaucoup de diplomatie avec moi-même...ce qui s'est passé? le schéma mental d'excitation lié à cette situation bien ancrée dans l'histoire du développement de mon addiction s'est emparé de mon esprit, immédiatement... en un éclair... je n'y pouvais rien. il est évident que si le hasard n'avait pas éloigné le stiulus, j'y serais en ce moment même au lieu d'écrire ceci encore tout secoué...j'ai l'impression d'avoir rechuté, parce que je n'ai pas une fois que ce schéma s'est emparé de moi, réussi à l'en évincer tout de suite. je l'ai laissé sinon reprendre du terrain, du moins montrer qu'il est toujours là tapi dans l'ombre. il m'a gouverné sans conteste. et il a réaffirmé qu'il n'avait pas encore dit son dernier mot peut-être...je sens encore tout un tas d'activité en moi, dans mon cerveau... des liens qui se defaisaient qui se raffermissent, d'autres qui bataillent... c'est au niveau subconscient on dirait qu'il y a du grabuge, comme une préoccupation sourde qui est pour moi généralement le signe que ça turbine là-dedans, et souvent quelques temps après je suis frappé comme d'une révélation, une prise de conscience... une idée qui a mûri et qui a fini par éclore au grand jour, souvent importante.c'est tout ce ramdam qui est pour moi une rechute, du temps perdu sur le combat... pas forcément redescendu mais freiné ma progression un temps, ne serait-ce que quelques moments...en même temps, je n'ai pas rechuté, puisque j'ai réussi avec l'aide du hasard qui m'y a soustrait, à reculer face au danger...j'ai aussi immédiatement commencé à réprimer le schéma mental pour l'empêcher de se répandre... et puis j'ai peut-être réussi, en ce que je pense là tout de suite que face au stimulus je serais capable peut-être de me maitriser... pour un temps en tout cas... j'espere avoir eu la bonne reaction, et que je vais être de plus en plus fort à l'avenir. redoubler de vigilance. redoubler deux fois...alors, rechuter pour mieux decrocher...? c'est un jeu dangereux. je prefere le poker avec des jetons qu'avec mes roustons...je veux poster ceci sur mon blog, mais ca a sa place dans le post freedom week... je vais y faire une allusion sur le forum.

mmmhh... bien que tu aies senti le vent du boulet, tu ne l'as pas pris en pleine poire ; le voyant venir, tu l'as évité. Après, ça t'a peut-être occasionné ce qu'on appelle chez les Alcooliques Anonymes une cuite sèche ou cuite émotionnelle : collision de ressenti sans utiliser le produit.Il y a une différence très nette : la pensée de la chose n'est pas la chose.va voir sur mon blog http://johnwarsen.blogspot.com/

l'article en date du mercredi 26 octobre 2005 pour les détails (je peux pas mettre l'hyperlink, ça passe pas dans l'éditeur html du forum) pour le reste, on sait bien que les pensées n'ont pas d'auteur personnel : elles sont des amalgames énergétiques qui se matérialisent grâce au "mental verbal" et s'enchaînent à ceux qui sont en résonance avec elles ( par exemple pour les avoir accueillies pendant 10 ans ou pour d'autres motifs.)donc tu peux t'attendre à avoir d'autres remontées d'huile dans le carbu. Ca tombe bien, ça faisait 8 jours que tu t'y attendais sans les voir (un peu comme jacques brel dans Zangra)et si elles ne se présentaient pas, ça serait grave ! ça voudrait dire que tu n'étais pas dépendant, ou que tu as succombé aux charmes du yopisme (voir ce mot dans le moteur de recherche interne du forum, la pitite loupe dans le bandeau du haut)   

Salut tous,  Ca fait plaisir de vous lire. Depuis 2 ou 3 semaines que j'enchaîne rechute sur rechute de m...., c'est une bouffée d'air pur que de venir. Vous avez la formes les mecs ! Je me suis régalé à lire vos blagues. Mondom, je loue ton sens de l'analyse de toi-même, la métaphore du mec qui bande plus que sur papier glacé est criante de vérité. Ca a été écrit par quelques psys qui se sont intéressé à la question du sexolisme : c'est le rituel qui nous excite, la branlette devient limite secondaire, c'est juste l'issue inéluctable du rituel. Le cerveau cherche son shoot dans les actes qui entourent la compulsion. Comme Warsen le disait, le plaisir est dans le téléchargement. Ces putains de vidéos sont super décevantes. Je suis passé maître dans l'art de les "scanner" à toute vitesse, pour trouver la poignée de secondes aptes à réveiller mon excitation, et ainsi pouvoir fournir à mon cerveau la dose de came qu'il réclame. Toute la difficulté est alors d'entretenir la flamme de cette excitation, à grand renfort d'imagination : mettre au point un scénario, le rendre crédible à mon esprit en manque, lutter contre la culpabilité rampante (là où y a d'la gêne, ya pas d'plaisir)... C'est un taf, que d'être sexolique. C'est comme chercheur d'or : à genoux le froc dans la boue pendant des heures, pas plus riche à la fin qu'au début, la tête embruée de fantasmes. Les vendeurs de pioche font leur beurre.Moi j'ai replongé à fond les boulons, et je me demande vraiment, mais vraiment, comment je vais remonter la pente. J'ai été trop con de replonger la première fois, après deux mois de sévrage. Je savais que c'était une connerie, mais je savais pas à quel point.Sévrage : J + 20 minutes (quelqu'un a un cheatcode pour passer le niveau J+1 ?   

Citation :Sévrage : J + 20 minutes (quelqu'un a un cheatcode pour passer le niveau J+1 ?

Oui, moi (et quelques autres, quand même) : mettre le mode cheatcode "off".C'est parce que c'est plus fort que moi que je me refuse à la confrontation, parce que je sais le combat perdu d'avance, blablabli et blablabla : si je ne suis pas honnête par rapport à ça (c'est le minimum vital en deça duquel je me retrouve moi aussi avec mon froc sur les genoux) c'est même pas la peine de prétendre à l'humanité.Bien sûr, au début j'ai rampé par terre, et j'ai dû aller me confier à d'autres êtres humais, psys, confidents... et je me suis gamellé la gueule pour bien prendre la mesure de cette force qui me maintenait sous le joug. Et j'ai chialé de rechuter.http://pagesperso-orange.fr/john.warsen/secret Mais à force, ça passe.Pas la peine non plus de te pourrir avec ta rechute. Ce n'est qu'une rechute. Accepte-là pour la dépasser, un jour à la fois. Il ne s'agit pas tant de pêter le score que d'apprendre à faire autre chose et laisser passer la vague.

Evidemment, entre-temps il faut faire un vigoureux ménage, et garder son intérieur propre de semaine en semaine, de mois en mois. Cette vieille peau de la culpabilité, elle nous fait morfler, certes, mais on est habitué à son refrain lancinant, on s'imagine avoir du mal à vivre sans elle, c'est pourquoi on hésite à la foutre dehors, et puis elle possède l'écoeurante familiarité qu'engendre la promiscuité, elle reviendrait par la fenètre... Pourtant, c'est une maitresse exigeante, et tu sais que quand elle aura brûlé tous tes meubles elle se torchera dans tes rideaux sans rien t'offrir en échange que sa pestilence et son haleine de troll... Laisse-la partir : si tu renonces à poser des actes qui la stimulent, et si tu ne réponds pas à tes sollicitations, elle finira par se lasser, et ira embéter quelqu'un d'autre - c'est pas les clients qui manquent.