salut mondom, salut bruno, d'après mon expérience à moi, j'ai conclu que le seul moyen de "combattre" la compulsion c'est de faire le nécessaire pour éviter son apparition, mais une fois qu'elle se déclenche, chez moi, elle se termine, 99,99% des cas, par une rechute! Si la boite de Pandore est ouverte, elle ne se referme pas avant que son contenu soit ejecté...c'est inévitable donc. C'est tout au moins ce que j'ai expérimenté depuis la vraie découverte de mon addiction et ma période de déni qui a duré pendant plus de 7 ans, ce n'était vraiment pas nécessaire de passer par là, mais bon. l'addictologue que j'ai vu m'a donné quelques conseils concrets pour éviter l'apparition de la compulsion: programmer sa journée la veille, et y tenir à son emploi de temps le lendemaindiversifier ses activités et ne pas bourrer de travail (le surtravail me mène souvent à la compulsion), outre le travail donc, sport, sortie, hoppy, avoir des loisirs, vacances, journées libres (pas facile pour qq'un comme moi, qui suis un superman de culpabilité)ne pas rester seul à la maison !!! (si bête mais très vraie, j'avoue que ce n'est pas très facile à le faire toujours), lire son bouquin non pas à la maison mais au café dans le coin de la rue. ne pas ouvrir l'ordinateur, sauf pour aller voir ses mails et son site préféré :-) tu as compris ce que c'est !! le moment où tu ressens la compulsion refaire surface, n'essayer surtout pas la combattre !! mais faites autre chose à la place, mais faites qq chose ne restez pas dans une position de passivité, inertie !!! chaussez vous et sortez tout simplement de la maisonallez courage et à bientôtblue
Tout à fait d'accord avec toi bluesky! Pour moi les pulsions viennent dans la majeur des cas quand je suis seul chez moi et que je m'ennui. L'ennui est mon pire ennemi pour ce combat, c'est pour ca que j'essai de ne jamais etre seul chez moi comme il ya moins de risque de tentation.
Merci beaucoup Bluesky. Tu me rappelles quelques évidences. Le programme de la journée, et le changement des habitudes sont quelques une des bases indispensables que l'on m'a suggéré pour arrêter de boire, quand je suis arrivé aux AA, et qui valent sans doute pour toutes les dépendances.
Pouf, rechuté. Le vendredi, fête du week-end, c'est le jour de la rechute. En effet, pourquoi ne pas fêter deux jours de congé par une bonne orgie de porno ?J'en ai marre. Je sais à chaque fois que ça va être décevant.Et chaque fois, je plonge. Je suis dégoûté. Non, d'ailleurs, j'ai même plus la force d'être dégoûté. Je suis vide.Mes engagements face à moi-même ne valent que dalle. A chaque fois, je me dis : tu vas bousiller le travail d'une semaine. Ben à chaque fois, je le fais quand même.Je ne veux même pas dire que je reprend le freedom train.Dans une semaine, ou deux, ou deux jours, je replongerais, non ?Vide, je me sens vide.Bon courage à tous. La rechute ne mène nulle part, mais quand on est dedans, on est dedans pour longtemps, il semble.
bonjour Luiss, ne te décourage pas s.-t.p !!! J'ai lu tous tes posts et j'ai vu que tu es arrivé à deux mois, c'est énorme, je n'ai jamais connu cela tu sais ? ça veut dire que tu as assez de volonté et de stratégie pour y arriver, tu peux même dépasser les deux mois, j'en suis convaincu !! Il y a des périodes où nous fragilisés devant les rechutes, je ne sais pas pourquoi, mais ne restes pas dedans comme tu dis, relève toi, tu as rechuté ok, ça nous arrive tous, est-ce bien une raison pour rester dedans ? Le déclic ne va pas tarder tu vas voir et tu vas décoller de nouveau ! D'autre part, je ne pense pas que tes engagements face à toi-même ne valent que dalle, je ne suis pas du tout d'accord avec toi, tes engagements sont très importants pour toi, la preuve que tu essaye de t'en sortir, mais le problème c'est ce que ce satané de porno est plus fort que toi !! il casse tout, ta détermination, ta volonté, tes engagements, il faut juste ne pas laisser la compulsion avoir ledessus sur tes angagements, en le fuyant un jour à la fois, et ça tu peux y arriver ! tu as déjà fait. Pour ma part, lorsque je suis à la maison, tout seul et que la compulsion est déjà dans ma tête, il n'y a presque pas d'issue ! elle mène directe, par l'autoroute, à la rechute, j'essaie donc un jour à la fois de faire de sorte que cette compulsion n'apparaisse pas car lorsqu'elle est dans ma tête et dans mon corps, je sais que je ne pourrai la combattre, je ne pourrai pas éviter d'allumer l'ordinateur pour aller sur des sites de Q. Il est vrai que la rechute ne mène nulle part, mais quand on est dedans, on est dedans, on n'est pas obligé de rester pour longtemps !!! Allez, à bientôtcourage à nous tous
blue
ne baisse pas les bras. la rechute ne détruit pas tout ce que tu as fait. la compulsion ne disparait pas toute seule. alors on se sent merdeux quand elle se manifeste parce qu'elle est encore plus forte que nous, on a l'impression que d'avoir laissé malgré notre volonté notre esprit et notre corps jouer avec les endorphines, les images et autres de l'excitation mentale décalée, on a redonné plein de puissance à la Bête... mais peut-être pas.Pour moi, la rechute, ou la quasi-rechute comme j'ai eu avant-hier, où on sent toute la substance de cette merde se répandre en nous, n'est pas forcément si grave. certes il faut la combattre et l'éviter, c'est bien de la faire disparaitre a jamais que l'on cherche... ce ne sera peut-etre jamais le cas. j'ai déjà découvert la maladie, en tombant sur le site d'orroz... j'ai découvert que jevoulais m'en sortir... maintenant je vais peut-etre decouvrir que ca ne se fait pas comme j'imagine, mais autrement...?la rechute, si tu la laisses etre catstrophique et te saper la motivation, alors tu en fais le prolongement de ton addiction au lieu d'en faire un rebondissement de ta guérison..bon, c'est facile à dire hein. mais je pense que ça change pas mal de choses, d'avoir le point de vue de te tirer vers l'avant plutôt que de te pousser par derrière... si tu restes derrière, tu as toutes le eclaboussures dans la gueule...allez. j'en suis a plus de trois semaines, j'en suis aussi aujourd'hui une fois encore a mon jour un de la suite de chaque jour apres l'autre... il n'y a personne devant, personne derrière, on est tous dans un tunnel à chercher la sortie.si seulement la lumière fonctionnait, si seulement il y avait eu à l'entrée de ce tunnel un panneau annonçant le danger...luisss, tu n'as pas vraiment le choix que de continuer, tu le sais bien je pense..si tu as besoin, prends ton elan pendant un jour ou deux, evite de te mettre minable devant du porno, et reprends la progression?regarde, dans ton message tu donnes toi-meme une raison d'enrayer la manoeuvre... le super week-end tant attendu que tu as fete par ça, tu l'as peut-etre fait tout simplement pour te le pourrir ton week-end, peut-etre parce que tu ne t'autorises pas a en profiter?courage. installe le controle parental. je songe le faire bientôt. même s'il n'est pas indispensable, c'est encore bien moins indispensable de ne pas en avoir non...? (meme s'il ne te protege pas, et que tu pourras toujours trouver a le contourner, il s'agit d'une demarche d'esprit differente peut-etre... perso je m'aperçois que je suis encore accro a internet, capable de rester des heures devant la page de mails a attendre un message, même du spam... difficile de decrocher de ça)
Salut à vous, Merci pour vos messages de soutien, je dois dire que ça fait du bien à lire.Ce qui me mine avec ces rechutes, c'est qu'elles sont régulières. Je me passe sans trop de problème de porno pendant une semaine, sans manque ou presque. Et puis brusquement ça revient, en deux secondes et demi. Je suis même capable de sentir, en moi, le "point de bascule", celui au delà duquel c'est foutu, la substance s'est répandu en moi. Vous connaissez ça aussi. C'est de dont tu parles, BlueSky, quand tu dis qu'il ne faut pas ouvrir la boite de Pandore. Moi elle s'ouvre dans l'après-midi du Vendredi, quand je suis encore au taf, et que je pense au week-end, ou la veille d'une RTT. Ca doit faire deux mois que je rechute toutes les semaines, et j'en ai marre. Je crois que je vais me mettre en place un rituel Cinéma pour le vendredi soir (mais est-ce que ça va pas décaller la pulsion au samedi soir ?). Les contrôles parental, ça marche comment ? Je me dis que s'il suffit de le désinstaller pour réactiver les sites X, j'aurais tôt fait de le désinstaller. Y en a-t-il des payants ? Là au moins j'hésiterais déjà plus à foutre mon fric en l'air...Bon allez, bon courage à tous, et bon Dimanche.
rebonjour Luiss, le control parental je l'utilise dès le début, quand on baisse les bras, on finit par le contourner, mais quand est dans une phase consciente et qu'on réussit plus ou moins maitriser son quotidien, cela peut être très utile ! comment dire ? tu sais d'emblée que tu ne peux pas aller sur des sites de Q, pour mon cas je sais que je ne peux pas aller sur toute une catégorie de sites pas forcément liés à la porno, mais des sies qui me faisaient perdre énormément, du temps car je suis enclin à devenir vite accro à internet aussi, beaucoup moins que des sites érotiques, mais ça me prend en otage, au même titre que le porno. le seul moyen d'eviter de casser le code du control parental et de jeter le code à la poubelle et j'ai donnée une adresse e-mail bidon quand j'ai fait mon inscription donc meme si je redamende mon code, je ne pourrai pas l'obtenir, bien sur je pourrais télécharger de nouveau le logiciel et je crois que le nouveau va écraser l'ancien et c'est quelque chose comme ça, je n'en suis pas tout à fait sur !! en tout cas, ce qui est bien avec le control parental, c'est qu'il te permet de respirer un peu, et comme tu sais que tu vas perdre beaucoup de temps à le contourner, tu dévie sur autre chose, cela pourrait apaiser la crise de manque, quand on veut vraiment s'en sortir, un autre moyen c'est de se fixer des crénaux d'internet dans la journée, 30 min ou 40 sont largement suffisantes, c'est même beaucoup !! mais il faut les respecter, j'avoue que je n'y arrive pas toujours, mais quand on vit pour peu de temps dans cette discipline, on voit combien nos vies sont empoisonnées par cette pourriture d'internet, combien ça serait productif et créatif de vivre sans !!
Une petite parenthèse personnelle pour finir: je pense finalement qu'il est extrêmement important, pour comprendre notre addiction et notre état compulsif, de faire la distinction entre ce que je dois, je veux, je souhaite, à ce que j'aspire, je désire, je prétends et ce dont je rêve. Ahhh si seulement j'aurais été plus itelligent pour ne pas associer la recherche du plaisir immédiat et la fuite du choc de la réalité !!! mais bon, ce n'est jamais trop tard !! à plus et ne baissons pas les bras
bluesky
luisss, le piège dans lequel tu es tombé (et d'autres avant toi, et on en est pas morts) fonctionne sur le même principe que les pièges à singes en chine (étant breton j'aurais bien fait l'analogie avec un casier à homards, mais l'analogie est moins parlante) : une nasse en bambou dont l'ouverture permet juste le passage du bras, avec une noix de coco suspendue dans la nasse. Le singe passe la main par l'ouverture, saisit la noix de coco, veut retirer sa main : impossible. Il suffirait pourtant qu'il lâche la noix pour se tirer. Y'a pas moyen... il est imperméable au concept de lâcher prise, et les chasseurs l'attraperont, et de fins gourmets lui décalotteront la boite cranienne et dégusteront sa cervelle fumante SANS LE TUER, parce que c'est meilleur, en tout cas dans la version que j'ai entendue... il est condamné parce qu'il n'a pas la liberté d'apprendre à désobéir à ses instincts.Prouve-toi que tu es plus malin que ça, ou laisse-toi bouffer la cervelle à la petite cuiller par les pornocrates, mais en connaissance de cause, je conviens que c'est beaucoup moins agréable.Si tu étais vraiment vide, y'aurait pas cette aimantation entre toi et les images. LIEN BRISÉ fin de weekend à l'écoute de nos programmes
j'ai fait quelque chose de bizarre, aujourd'hui...je me suis un peu piégé, mais pas vraiment.je voulais voir si mon érection avait évolué...je ne ressens pas de culpabilité. je n'ai pas été au bout de mon souhait d'attendre que ce soit intenable, d'attendre une érection digne de ce nom... enfin, je n'ai pas énormément insisté dessus non plus... je voulais simplement que ce ne soit pas trop détraqué... le plaisir a ete relativement intense, je l'ai fait durer, trop peut-être, une dizaine de minutes sans doute, peut-être un peu plus, mais loin des heures passées d'antan...alors, c'est une rechute.mais ce n'était pas compulsif. et d'ailleurs cela n'aurait sans doute pas eu lieu si je n'étais pas seul.je ne cherche pas des justifications ou des excuses, je ne me sens pas merdeux de l'avoir fait, j'accepte d'avoir ressenti ce plaisir d'une masturbation plutôt "saine"... sans avoir à le cacher, le museler, en avoir honte...au niveau des images mentales associées à l'excitation, ce n'était pas encore totalement dénué de toute dimension "porno", mais ce n'était pas du tout majoritairement de la saleté, et le plaisir que j'ai senti se répandre dans mon corps entier n'était pas moche et sombre comme l'hideuse sensation de ma précédente quasi-rechute... alors en gros je suis sorti de ma compulsion depuis le 5 mars 2009, avec une ou deux rechutes mentales sans quasiment aucune branlette, et une rechute branlette, quasiment sans mental...jusqu'au 5 mars, c'était quand même parfois 10 fois par jour ou même plus... rarement moins de 5 ou 6, sauf si j'avais du travail bien sûr... ou étais avec mon amie.ça me parail un bilan pas trop négatif. facile à dire, après m'être touché puis douché, peut-être...bientot, nous passerons à l'attaque du mois d'avril.courage a tous.