Dépendance sexuelle

bravo blue. je ne suis pas très très loin derrière, à 20 aujourd'hui.cela fait peut-être 35 ans sur les 41 que j'ai, que ça n'est pas arrivé.et j'y arrive.si j'avais su...que d'horreur contenue dans cette petite phrase "si j'avais su". on ne peut refaire le passé. mais le présent et l'avenir, eux, ne sont pas tordus. c'est ça qui vaut le coup, qui l'aurait valu, mais surtout le vaut encore et toujours.

courage mondom,

on ne peut changer le passé, mais le présent et l'avenir on peut essayer de vivre autrement ! c'est ce qu'on essaye de faire un jour à la fois non ?  à bientôt

blue

Géniaux, vous êtes géniaux...C'est super de voir comme vous vous serrez les coudes..

Je pense effectivement que ce qui compte, c'est chaque jour gagné mais néanmoins, il ne faut pas renier ce qu'on a fait mais s'en servir pour continuer à se construire... Car la vie n'est elle pas au final un chantier permanent, en perpétuelle évolution et qui doit vous aider à penser que rien n'est jamais définitif, que cette impermanence va pouvoir laisser la place à autre chose, demain et après demain et ce grâce à votre courage et à votre détermination...

Salut à tous,Pour ajouter mon grain de sable, pour moi ça fait plus de 5 semaines, et ça fait aussi un baille que ça ne m'étais pas arrivé... Je sens comme vous un début de libération, et surtout beaucoup de bien-être, même si je reste extremement vigilant (je sais que je suis encore très faible et que je peux rechuter à n'importe quel moment...).Bref, ça fait du bien d'être dans ce post !Bon courage à tous !

Au secours!!Je viens de passer à un millimètre de la rechuteJe suis allé tout naturellement la chercherEt j'ai eu le coeur qui battaitJ'ai même commencé à sentir dans mon sang la sustance mauditeC'est comme une "vraie" rechuteJ'ai même presque eu un semblant d'érectionJe sens encore au moment où j'écris mon corps entier et mon esprit qui grouillent de ces minidémons éparpillés qui tentent de me dévorer de l'intérieurMais je sais à présent que c'est une sensation hideuse et que je ne veux pas accepter alors je la rejette, il faut à présent attendre qu'elle se dissipe...Au dernier moment, j'ai réussi à fermer la page au lieu de cliquer là où ça basculait pour de bon. C'était moins une. Je ne suis même pas sûr, deux minutes après, de ce qui s'est exactement passé...Je suis bien secoué. Je viens de passer deux jours difficiles, après un week-end assez médiocre, j'espérais une embellie... Je tombe de haut.Techniquement, ce n'est pas une rechute car elle n'a pas été consommée. Mais l'idée et le schémas ont eu leur moment de parole. J'espère que cela n'aura pas trop fait de dégâts. Ca fait trois semaines, avec un genre d'accident de plus, sans vraie rechute. Des tentations très fortes, peu nombreuses mais violentes, avec au moins une bonne fois à l'instant orientation mentale dans la direction pathologique...Bon, c'est du passé maintenant. Je vais aller encore de l'avant. Saleté d'obstacle, je ferai plus attention!Courage à tous.Le premier réflexe, celui que j'aurais dû avoir (mais j'ai sagement attendu que le demon ait fini son affaire), c'est de venir se réfugier ici sans doute... Un des endroits où on se sent le plus en sécurité.A présent, 25 bonnes minutes plus tard, je commence à me sentir un peu plus détendu... je vois la psy tout à l'heure, j'espérais bien avancer sur autre chose...Allez, c'est reparti!

Eh bien Mondom c'a à été chaud !Une preuve de plus s'il en fallait une que l'attaque peut avoir lieu à tout moment.Je te sentais un peu plus fragile depuis deux jours.Tu explique être aller chercher la rechute tout naturellement ?C'est ce qui m'a le plus surpris lors de ma chute de la semaine passée.Pour moi les jours s'enchainent sans difficulté mais je reste hyper attentif à la moindre pensée tout en cherchant à ne pas enfaire une obsession.La quadrature du cercle en quelque sorte ![img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]Tenez bon les amis virtuels mais réels !

"tout naturellement", ça veut dire que j'ai profité d'un moment où j'ai dû cligner de l'oeil?je ne me suis pas posé la question de si ce que je faisais était plaisant ou non, si c'était bien ou mal... enfin je me suis muselé totalement là-dessus, et puis je suis allé sur le-site-où-il-ne-faut-pas-aller (cherchez surtout pas, y en a plein) et puis j'ai retrouvé comme par hasard dans ma tête un vieux compte que j'avais bien oublié jusque-là et en moins de deux hop j'en étais à une prise de rendez-vous immédiat... il y avait mon numero de telephone sur le putain d'écran, et c'est là qu'au lieu de cliquer sur envoyer j'ai cliqué sur fermer, in extremis, c'est dire... avant, je m'étais rendu compte qu'il y avait quelque chose qui clochait... mais je n'arrivais pas à m'en sortir. je me suis vu me dire "stop" et puis me dire "encore" et puis lutter ainsi un peu.. et puis je me suis vu écrire ce numéro...j'ai l'impression d'avoir réalisé un exploi, j'ai réussi à cliquer sur fermer... et ensuite, en attendant que mon post refroidisse pour l'envoyer, je suis retourné détruire ce compte, et j'en ai profité pour en détruire un autre qui sinon m'aurait sûrement fait le coup lui aussi... on ne saurait trop iinsister sur l'importance de TOUT supprimer, sans la moindre parcelle d'exception. tant qu'on pense qu'il peut rester un image, ou une branlette, ou une adresse, ou un site, c'est qu'on n'a pas compris de quoi on est atteint.heureusement que j'étais là pour me tirer de là. faut que je compte sur moi un peu plus désormais, ce moi normal et clean qui guide ma vie à présent...Aujourd'hui est un autre des chaque jours.

Salut a tous ![quote] mondom a écrit: Mais je sais à présent que c'est une sensation hideuse et que je ne veux pas accepter alors je la rejette, il faut à présent attendre qu'elle se dissipe...