Et bien je me croyais malin !Je me sentais capable d'aller faire un tour sur le net, comme ca pour éprouver ma résistance.Je n'ai pas été déçu, quelques minutes aprés je me suis retrouver pantalon baissé.J'ai coupé l'ordinateur, mais quelques minutes aprés je me suis masturbé sans support, je suis dégouté, je pensais sincèrement avoir commencé à atteindre un niveau de résistance plus élevé.Je suppose que maintenant j'ai le choix de reprendre à zéro ou de me laisser aller dans la boue ?Dire qu'il y à deux jours je me demandais même si j'étais finalement vraiment si dépendant que cela !Cette addiction est vraiment une grosse merde, j'ai même failli triché avec vous : ne pas dire que j'étais tomber ! C'est bien minable tout cela ...............
Ne t'en fais pas, Milou, ici tu peux tout dire, on n'est pas mieux, et puis ce qui t'est arrivé aurait aussi pu arriver à n'importe lequel d'entre nous alors ne sois pas gêné, tu as rechuté mais tu t'es relevé et c'est ça le plus important. Je suppose que maintenant j'ai le choix de reprendre à zéro ou de me laisser aller dans la boue ?
Oui, on a toujours le choix, mais maintenant que tu as pris conscience tu fera plus facilement le bon. Personne n'est à l'abri d'errances plus ou moins longues sur la toile en période de compulsion, mais moins tu en verras et moins tu auras d'images à effacer de ta tête. Je te souhaite bon courage, sois prudent sur le net. J'ai toujours pensé (et je continue) qu'une seule image à peine suggestive suffit à remettre en route le mécanisme infernel chez nous. Depuis que je ne vais plus du tout sur tous ces sites parfois un peu limite je me sens beaucoup mieux.
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tu crains, milou.je ne suis pas fier d'avoir dit que j'etais alle voir stoiquement "expres" des bouts de films de boules. en, plus, je savais ce que je faisais, dans les plus de 30 ans de ma vie de branleur, j'ai du consommer du format film porno moins de 30 fois... ce n'est pas mon truc du tout.je ne suis pas la pour te faire des reproches, je dis ca gentiment, mais ici on vient pour s'aider a se motiver et a se sentir moins isole, alors un qui chute ca desequilibre tout le groupe...j'ai envie de dire, non, tu n'as pas le choix. enfin, oui, tu peux tomber et ne pas te relever, ca ne s'appelle pas un choix mais un depart anticipe...mais tu ne vas pas faire ca.tu ne repars pas de zero. ca ne veut pas tout dire de compter en repartant de zero. tu as reussi a endiguer ou resister au flot d'images mentales stimulees par le net... certes, tu as du te branler pour virer la tension, mais tu l'as fait sans ce support imaginatif de merde, ou peu... c'est peut-etre bien? je ne sais pas. j'ai senti ces jours-ci que j'avais ENVIE de rechuter, pas seulement du mal a resister... j'ai reussi en m'en rendant compte, a ne pas le faire.car aujourd'hui, nous devons écouter la raison et pas nos instincts pervertis et detraques. je suis persuade de ne pas etre le seul pour qui cela represente un changement profond de comportement....ecouter la raison, sans la meler de feeling ou ressenti... se mefier de la confiance en soi..j'en ai marre de cette spirale de colere, desespoir, perte de confiance, rage de vaincre, en boucle...je crois que je vais me faire une periode louis de funes. dans ses films il a des problemes qui me feront peut-etre un peu foutre des miens un moment...attention, vigilance, resistance, tous les mots qui puent l'extreme-droite réactionnaire mais qui s'appliquent bien à nous , différemment du fascisme bien sur... l'extreme droite, c'est la droite que j'ai envie de foutre a cette foutue addiction.allez, vous tenez, parce que moi je tiens. pas envie d'etre tout seul. je ne veux pas gagner la course.
Citation : mondom a écrit: ici on vient pour s'aider a se motiver et a se sentir moins isole, alors un qui chute ca desequilibre tout le groupe....
Ce n'est malheureusement que trop vrai !Je repars des ce soir, mais cette fois ci j'ai franchement peur.C'est tout de même invraisemblable de savoir qu'une motivation comme celle qui était la mienne est pu vaciller en quelques minutes.Je ne vous laisse pas, je vous suis mais surtout ne vous sentez pas obliger de chuter pour m'attendre.Sans vos messages de sympathie je pense que j'étais parti pour plusieurs jours en tête à tête avec ma queue.Premier jour !
premier pour toi aujourd'hui, je ne sais pas combientième hier... 13eme pour moi... je ne suis pas sûr qu'il y en ait qui soient devant et d'autres derrière.j'ai foiré plein de trucs dans ma vie. ma vie de branleur. il y en a bien peu que j'aie mené à bien...j'aimerais réussir déjà un truc pour de bon, devine ce que c'est ? ...13eme jour, ou premier...tu te souviens, dans la série "le prisonnier"...? ce qu'ils disent? allez, je t'aide au cas où... "je ne suis pas un numéro..."
(j'ai mis un truc qui suit ce message, sur mon blog... et encore une toute petite couche dans ma presentation.) (pour ceux que ca interesse)
ben 14 jours sans me masturber quand même déjà hein.. deux "freedom weeks" à mon actif...ça doit faire bien longtemps que ce n'est pas arrivé... genre 35 ans ou quelque chose comme ça?qu'est-ce que la vie peut comporter comme saloperies... pourtant qu'est-ce qu'elle pourrait être juste belle!mais pourquoi mon zizi ne se manifeste-t-il pas...? ce n'est pas que je le lui demande ou que j'aie peur qu'il lui soit arrivé quelque chose, mais je me demande pourquoi il ne fait pas de signe... est-ce qu'il a tout simplement été anesthésié, forcé à faire profil bas, à se faire oublier? ce n'est pas conscient en tous cas, c'est ça qui me fait m'interroger...ça m'arrange plutôt hein. mais comment alors que j'ai toujours vécu avec la branlette qui planait sur moi, aujourd'hui ça fait comme si de rien n'était? qu'est-ce que ça cache, ou signifie?je crois que je sens que c'est vrai que l'esprit se libère petit à petit. trois pas en avant, deux pas en arrière etc, mais tout de même.de toutes façons il n'est plus question de faire marche arrière ou d'abandonner.
Hey milou, tu sais la rechute, c'est presque un passage obligé. On passe tous par là.Par contre retiens pk t'as chuté :milou : Je me sentais capable d'aller faire un tour sur le net, comme ca pour éprouver ma résistance. Je n'ai pas été déçu, quelques minutes aprés je me suis retrouver pantalon baissé. [...] Dire qu'il y à deux jours je me demandais même si j'étais finalement vraiment si dépendant que cela !
jvais me répéter (et ça va avoir l'air de grandes phrases sorties d'un film moisi) mais ne sous estimez jamais la pornographie, et ne minimisez pas le probleme. C'est une DROGUE, c'est VRAIMENT DUR de s'en sortir et il va falloir en CHIER pour y arriver.Vous savez ça fait 2 ans que j'essaie d'en sortir alors j'en sais des ptites choses. Un jour on se dit qu'on ne retournera plus sur des sites, on tient une semaine sans probleme, on se dit que ça y est on n'est plus dépendant et qu'en fait c'était une faux problème et puis hop on rechute comme une grosse merde pour une raison x,y.
j'aimerai avoir plus de temps pour m'exprimer malheuresement je taff comme un ouf (je suis en prepa) et j'ai pas le temps de prendre une heure pour écrire des messages. Cqui fait que je n'ai pas le tps d'expliquer les choses en profondeur, il me faudrait des journées pour rédiger. Alors dsl d'être toujours un peu superficiel.Milou, te décourage pas en voyant que t'es retourné à jour 1. Soit patient, et résiste dans les moments difficiles. Et puis à force d'accumuler les jours, tu verras qu' on avance pas si lentement que ça.Courage à tous !!
Bonjour Je suis a mon 14eme jour, et après? Je me sens seul. Là je me rends compte que cette impasse me fragilise beaucoup. je tiens quand même le coup car je suis persuadé que rechuter n'est pas la bonne solution aux problèmes, ça ne fera que les empirer ou juste les mettre en veille il faut y faire face.Je me dis aussi que 2 freedom weeks ne sont pa suffisantes pour être bien dans ma tête, je suis toujours proche de la rechute
Les pulsions sont très fortes, elles nous mettent dans un état anormal mais il ne faut pas céder car même si ce qu'on ressent est insupportable ça ne durera jamais éternellement
tenez bon