parfois, je viens lire les posts, et je me dis que je n'ai rien à contribuer, en général c'est parce que rien de mauvais ne se passe, une sorte de "jusqu'ici tout va bien"... alors j'écris plutôt quand il y a un problème... que j'ai mal partout, que je me sens merdeux et tout...mais c'est surement bien de pouvoir aussi ecrire que cela va plutot pas trop mal, que l'horizon reprend des jolies couleurs petit à petit, même si c'est peut-être provisoire ou sujet à "rechute", c'est bien aussi de partager cela je pense. ce n'est pas que de l'espoir en un lendemain illusoire, c'est que si je veux vivre une vie qui me convienne cela n'a pas pour point de départ une incapacité à la vivre, avec 36 dependances ou comportements foireux qui ont pour but de me remplir de ce que je ne suis pas... cannabis, alcool, sexe, bouffe, dependance affective, internet... STOP! je fume moins, en tous cas plus de façon compulsive ou anxiolytique mais juste pour m'amuser, je ne bois plus non plus, depuis qqs temps déjà, sauf pour le plaisir du goût, et pas pour en tirer une sensation de m'extraire de la réalité...le sexe, fini le comportement compulsif, je suis pret pour une relation saine. la bouffe ne me pose pas de probleme, avec mon chagrin d'amour j'ai perdu 8 kilos et je suis tres bien, je n'ai jamais ete boulimique mais parfois bouffer, se remplir, on se laisse croire que ca va nous donner l'impression d'exister differemment... dependance affective, j'ai encore à y reflechir, redistribuer la notion de securite vitale - affective etc. et pour internet, j'y bosse doucement. avec certains resultats. donc un rapport d'etape poutot positif ce matin.courage a tous, meme si ce n'est pas le courage qui fait le boulot a notre place hein!
Salut ShunBien sur que tu peux monter avec nous.
Mondom, ton dernier message fait plaisir à lire.En ce qui me concerne, aujourd'hui j'ai eu tellemet de travail (qui plus est passionnant) que je n'ai pas eu une minute pour songer au porno.Et pourtant, ce matin au réveil cela me "chatouillait".Curieuse dépendance qui nous assaille sans prévenir et qui peut disparaitre totalement pour peut que notre esprit soit occupé.Bon courage à tous, tenez bon !
un post juste avec des gros mots, ca ne se fait pas, c'est vulgaire.alors je n'ecris rien. mais putain, enculé, saloperie, chiotte, nom de dieu de merde, ca fait chier la bite d'avoir foutu sa vie en l'air pour des conneries de merdasse.enlever les symptomes de dependace, enlever les causes, enlever quoi encore? ablation de soi partielle, de tout ce qui fait que la vie n'est pas QUE jolie.au revoir, caca!et bonjour, shun! bienvenue au club ;-)reste longtemps, mais pas trop...je suis un superheros, mais pas trop.
bonjour Shun, soit les binvenues au Freedom Week ! c'est une bonne résolution, ça ne peut que te faire du bien !pour ma part, hier j'ai passé le cap de 6 semaines ! pas de porno pas de branlette ! c'est du jamais vu dans ma vie de branleur, même si j'ai eu des périodes plus ou moins clean indépendamment de ma volonté ! Ça fait beacoup de bien d'être détaché de cette saloperie, je ressens une sorte de libération et beaucoup de bien. Je suis beaucoup moins fatigué, et je me sens plus propre et par conséquent moins coupable devant les gens, et j'ai l'impression d'être plus calme néanmoins, ce ne sont que des impressions car c'est encore trop tot pour en tirer des conclusions hatives. Mais il y a aussi le revers du miroir qui mérite réflexion ! Avec un peu de distance, je vois que c'est la peur devant la vie et le besoin de la dominer qui m'a ammené jusque dans les égouts du porno, et de l'habitude masturbatoire et lorsqu'on arrive à prendre du recul avec cette échappatoire, on remarque tout de même que le vide est toujours là ! car cette tendance à tout maitriser est toujours présente, c'est donc un autre travail qu'il faudrait que je mène peut-être parallèlement à mon sévrage, celui de rester connecter au présent, sans me projeter sur l'avenir, et sans me culpabiliser du passé. J'ai été élevé dans une famille où on a toujours de l'espoir en l'avenir, finalement je me demande si l'espoir et la crainte reviennent tous les deux à la même chose: envie de dominer ! ne pas vouloir accepter que la vie ne sera jamais un fleuve paisible ! et qu'il y a du bon et du mauvais dans chaque moment et dans chaque chose. Bon j'arrête avec mes réflexions philosophiques ! Je pars dans quelque jours pour un long voyage, je ne sais pas si je pourrai me connecter et faire des posts, mais ça sera pour la première fois que je vais m'éloigner du forum depuis le début de mon sévrage. portez vous bien et à +
blue
Salut Shun !Attend jvé demander a papa si tu peu venir avec nous.......... nan il sera surement d'accordalléz hop !Bienvenu
moi je suis a 4 jours, mais ce n'est pas ma principale préoccupation de compter les jrs, ma meilleure amie est entrain de me "remplaçer" , et là je me rends compte de tout le mal que je lui ai fait, je ne l'ai pas traitée comme il le fallait, et j'ai vraiment été froid, non attentionné et non afféctueux aussi envers mon entourage je ne compte plus retomber dans cette ******. j'ai lu aussi quelque part que cette dependance c'est plutôt un symptome , pour ma part je crois que sa cause c'est un manque affectif....
Accros à la bitte, liberéz vous ! Bonne chance
Salut les Mans, est-ce que je peux me joindre à votre groupe ! j'ai déjà fait pas mal de tentative mais je rechute à chaque fois ... Je viens d'avoir 21 ans et j'ai déjà bousillé pas mal ma vie à cause de cette connerie : perdu ma petite princesse, éjaculation précoce,déprime, perdre de confiance en soi, enfin le cercle vicieux que vous devez surment connaître ... Sans parler des longues périodes de célibat parce que peur d'accoster une fille tellement on se sent misérable !! Je pense que cette merde à déjà causé pas mal de dommage (p-e irréparable) sur mon petit cerveaux etant donné que je suis tombé très tôt sur la pornographie ! Ca a commencé par les magazines, cassettes enregistrées de canal + ( rien de grave jusque là ... Jusqu'au jours OU WELCOM INTERNET ! Je vous parle même pas du wifi et de mon laptop ... Enfin bref la galère ...En parler à quelqu'un ? J'y pense même pas : - " Salut, je passe quelque heure par jours à rechercher des vidéos sur internet, pour m'exiter y m'en faut bien une dizaine et pas des plus soft ! ". Va me prendre pour un fou, un pervers ou une bête de foire. Enfin je crois que vous me comprenez ! Donc voilà les mec j'ai décidé de me joindre à vous et de commencer le sevrage. Je sais au fond de moi que ca va être bénéfique pour moi parce que quand je pars quelque semaine en vacances et que j'ai pas la possibilité de me branler machinalement devant un porno, je retrouve la vie, la vrai ... Je retombe amoureux comme un adolescent, je suis à nouveau charmé, envouté par la beauté des femmes ... J'ai envie de leur faire l'amour et pas de les défoncer par tout les trous comme un animal ( excusé moi l'expression !) Avant tout j'aimerai savoir si vous savez comment faire pour installer un logiciel de contrôle parental pour Mac ? Ensuite, pour essayer de s'entre-aider, je trouve que ce serait cool de dire ce que sa nous apporte sur le plan personnel au fur et à mesure de notre sevrage pour qu'on ait conscience de l'utilité de celui-ci ! On se dit AH ! Si y se sent mieux, moins déprimé , plus de confiance en lui et BEN ca devrait pas tarder chez moi !!! Donc voilà, désolé d'avoir fait si long les amis ! Et bonne chances à vous et à moi !!!!!!!!!!!!!!! Le combat commence ...
MarreDuPorno, si tu tapes "logiciel de controle parental sur mac"' dans google, tu vas voir qu'il n'existe aucune solution vraiment satisfaisante, sauf si tu as un bon ami à qui tu puisses confier ton lourd secret et le code qui va avec.
http://assistance.orange.fr/1473.php?dub=2& Donc c'est un peu comme si je t'annonçais que tu allais sauter en parachute, mais SANS parachute.Par contre, et je peux te l'affirmer d'expérience : il ny'a pas de sol non plus. Tu n'en mourras pas. Moi le contrôle parental, de toute façon je ne suis pas chaud, ça me fait penser à cette scène de Sergio Leone : "dis donc, t'as des bretelles, toi ?-ouaipe...-et une ceinture, en plus ?-ouaipe et alors ?-ben moi je ferais pas confiance à un mec qui n'a pas confiance dans son propre pantalon !"
Merci mondom et bluesky
Vous lire me motive réellement!
Sans oublier tous les autres qui par leur témoignage montrent que les choses avancent et que ca en vaille la peine..
En réfléchissant ces derniers temps, je réalise mes problèmes enfouies et tout ce que je n'ai pas réalisé.
Je pense aller consulter un
psy pour m'épauler.
Bonne soirée à tous
PS: et Guitar Hero! passes le bonjour à papa!
très très bonne idée, le psy.C'est souvent sous-estimé, sur ce forum, sur le mde "je-veux-m-en-sortir-tout-seul", qui est un avatar de la fierté, qui elle-même compense notre sentiment de culpabilité lié à la surconsomation de porno (ouf !).je t'y encourage vivement. Ca n'a rien d'une baguette magique, mais c'est quasiment essentiel pour qui veut s'en tirer, je pense.
Ce soir je suis content !J'ai en effet l'impression d'avoir passer une étape. Je m'explique, depuis des années je commence un sevrage plein de détermination, tient assez facilement les premiers jours puis inéxorablement me ramasse.En réalité quand l'envie se présente, j'ai pris l'habitude de résister très mollement comme si de toute façon j'étais persuadé de céder tôt ou tard.Cet après midi l'envie était la.Bon sang que c'était tentant de tout envoyer promener et de me précipiter sur mon clavier.Et pourtant j'ai SIMPLEMENT REFUSE DE CEDER, DU MOINS DANS L'IMMEDIAT.Et au bout de quelques heures (très longues) la tension à diminuée pour disparaitre finalement.Et du coup j'ai l'impression d'avoir de nouveau une détermination semblable à celle d'un début de sevrage.Voila pourquoi je suis content ce soir !Bonnes et heureuses fêtes de pâques à tous.